流行生活百業通

不論你是主管或是部屬，看看會心有戚戚焉哦 我與上司的差別 ~~ 超爆笑 當我花多一點時間───我是遲鈍 當我的上司花多一點時間───他是 謹慎 當我不想做事───我是怠惰 當我的上司不想做事───他是太忙 當我自發做不是交辦事情───我是越界 換我上司做同樣的事───他是創新 當我忽視小禮節───我是粗魯 換我上司忽視───他是大方不拘小節 當我配合上司─── 我是拍馬屁 換我上司討好他的上司─ ──他是配合 當我開會時發言───我是多嘴 換我上司發言───他是發表高見 當我堅持立場───我是頑固 換我上司採取同樣的立場 ───他是有原則 當我精神奕奕───我是裝模作樣 換我上司有同樣的表現───他是渾身是勁 當我努力上進───我是愛現 換我上司有同樣的表現───他是勤勞打拼 哇勒 !! ───為什麼會有這麼大的差別 !! 有沒有寫到心坎裡啊！ 不論是上司或是部屬 能站在對方的立場著想 才是真正的智者

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。 孔子十分高興，準備先去印一盒名片。 文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說： 「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」 「不是有現成的Confucius（孔夫子）嗎？」孔子反問。 「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」 老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」 「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。 「那，該怎麼印呢？」 「杜甫昨天也來過，」老闆說。 「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。 「杜先生本來要印Tu Fu」，老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」 杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」 我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」 「那怎麼辦？」孔子問。 「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』 杜甫說：『怎麼有了？』 ...

史密士是美國加州大學的企管所碩士，畢業後在矽谷一家電子公司擔任行銷部副理，兩年前他被派到台灣分公司，成了獨當一面的總經理。 他在加大時曾經上過我的普通心理學，來台灣後，偶爾會來找「老師」聊聊天，打打球，也一齊去看場電影，我們變成了好朋友。 兩個月前，我到新竹交大去做場通識演講，講完後順道到他公司去看看他。 他從抽屜裡拿出一本筆記本，上面密密麻麻寫滿了他學中文的各項心得。 他翻到中間的某一頁，上面特別註記著： 「一『首』歌、二『隻』駱駝、三『張』桌子、四『門』炮、五『把』扇子、六『輛』汽車、七『架』飛機、八『根』柱子、九『條』絲瓜、十『面』鏡子、十一『尾』魚、十二『道』菜…。」 他指著這些各式各樣的分類詞，一臉無奈的說：「這有道理嗎？」 我說：「這算什麼！」就隨手寫下了： 「一『匹』馬、二『頭』牛、三『隻』猴子、四『條』狗、五『口』羊、六『盞』燈、七『畝』田、八『扇』窗、九『枚』火箭，十『只』戒指！」 史密士屏了一「口」氣說： 「我現在是一『顆』頭，兩『粒』大，更糊塗了，還有嗎？」我說： 「你只能說一『輪』明月，但不能說一『輪』月亮；兩『匹』馬可以，但兩『匹』駱駝就感覺怪怪的。 一『葉』扁舟是形容其小而飄浮不定，一『座』山則是碩大而穩重。 一『支』舞曲，會令人感到腳底輕盈； 而一『道』彩虹，則令人覺得前程似錦，充滿希望。 對會喝酒的人來說，一『缸』好酒是大量，一『罈』好酒是有量，一『瓶』好酒是小量，而像我只能喝一『盅』好酒，是雅量！ 還有，說你打得一『手』好球，是褒你；讚你打得一『口』好球，是損你！ 

 一『則』新聞表示繽紛世事中的一個小故事，而一『條』法律則表示條裡分明，白紙黑字。 但『條』不像『根』那麼硬梆梆的，軟軟的就有協商的餘地。 一『支』部隊，讓人有非常機動的感覺，而一『股』力量，則讓人感到一股作氣的氣勢。 但我實在喜歡一『片』花海、一『片』真情、一『片』痴心、一『片』歡騰，還有，一『片』混亂? 它們都讓人感到生動而充滿想像力，否則哪會有一『串』鈴聲的清脆，也不會有一『落』書籍的沉重，更不會有陽關三『疊』的起伏了！ 當然，談到緊張的情勢，哪有十『面』埋伏來得傳神。」 我越講越興奮，但史密士已經跌坐在他的沙發椅上，一「臉」挫折。 這位博學的先生，一定不是好老師.老外學中文的第一堂課就吐血而亡。 ...

早上9點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。 老師教：「 SUSPECT，嫌犯 」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」 老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪， 就提高音量：「 SUSPECT，嫌疑犯！ 」 只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」 老師再喵完後差點暈倒 於是提高音量說，是「犯人的嫌疑犯！」， 阿力聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」 因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃 老師再也忍不住了，用惡狠狠的眼神盯著阿力， 我說是「有一位嫌疑犯！」 阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」 老師只好走到阿力身邊，然後手按阿力的肩膀說， 是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」 正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫， 然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」 -- 八成是老師發音有問題!!!

【1】在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明環境很重要。 【2】騎自行車，再努力也追不上寶馬，說明平台很重要。 【3】男人，再優秀，沒女人也生不下孩子，說明合作很重要。 【4】一個人，再有能力，也拼不過一群人，說明團隊很重要。 【5】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井，說明管道很重要。 【6】想要五福臨門，唯有相信因果，注重德修，厚德載物，說明為人很重要。 【7】想獲得成就，唯有真正改變，從事上改，從理上改，從心上改，說明心態最重要。 【8】兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒：怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容，說明了解很重要。 【9】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯，說明心態很重要。 【10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們划拳確定吧！ 鴨子大怒：我出的全是布，他總是剪刀，說明先天很重要。 【11】狗對熊說：嫁給我吧，你會幸福的。熊說：嫁你生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓才尊貴，說明選擇很重要。

微笑篇……做人不要太搖擺，更不要狗眼看人低，因為 ..... 在美國，有一個富翁，他平常休閒時的最大嗜好，就是親手整修他門前的大草坪。 有天，他又照舊穿著一件破爛爛的工作服，獨自在花園中整理他的草坪。就在此時，同一個社區的一位貴婦，正牽著她的貴賓狗經過，一不小心看到了這片經過整理後璀燦亮麗的草坪，不禁停下了腳步，不客氣地喊道：「喂！那個修草地的工人，你給我過來!」 這位富翁楞了一下，還是拎著剪刀走了過來，問道：「有什麼事嗎？」 貴婦高傲地道：「你修整草坪的功夫不錯嘛～這家太太付你多少錢啊？」 富翁想一下了，回道：「也沒有多少啦！她只是陪我睡覺而已……妳要嗎？」 朱德庸 FUN 輕鬆 想通了再休息 心誠則靈 什麼都可以嫌 興趣不同

精神病院護理長向到院巡視官員解說每位收容病人的狀況，有位病人手中握著一張相片一邊哭一邊用頭撞牆，護理長說：他曾深愛相片中的女人，無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！ 這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆，官員問：他又怎麼了？ 護理長說：他就是娶了那位女人的人！ ⇨得與失本來就沒有絕對的！ 蒼蠅發現自己模樣很像蜜蜂十分高興，打算冒充蜜蜂去花叢裡欺騙花的感情盜取花蜜，可是牠在花叢裡飛來飛去不知飛了幾個來回，卻不見有一朵花向牠綻放笑臉，牠十分不解轉頭問蜜蜂到底原因何在？蜜蜂笑著回答說：妳只是外形像我，事實上並不是我，因此即使是一輩子蹲在花叢裡，花也不會把妳當成我！ ⇨外表可以相似，但內涵卻是無法取代的！ 中俄法英義籍人士相約以酒來顯示自己民族的文化，中國人拿出釀造精純的茅臺，俄國人交出伏特加，法國人的香檳，義大利人亮出葡萄酒，英國人取出威士忌，眾彩紛呈，此時老美不慌不忙將所有的酒都倒出一點兌在一起說：這叫雞尾酒，它體現美國的民族精神--博採眾長綜合創造！ ⇨一個成功的人不是他們比別人行，而是能善用他人的長處！ 法國著名化學家巴斯德，有一次去巴黎參加一個學術會議時，住在一家旅店，旅店服務人員見他衣著樸素，行李簡單，以為他只是一位非常普通的客人，就把他安排在一間偏僻陰暗的小房間裡，後來服務員無意中知道他就是鼎鼎大名的巴斯德教授時，趕緊跑來要求幫他更換房間，並且向他道歉說：「我以為旅客的闊綽和地位，和他所攜帶的行李是成正比的，所以將您認錯了，實在是很抱歉！」 巴斯德笑著回答說：「不！我認為一個人的擺闊和他的無知才是成正比的！」 ⇨一個真正有身價有實力的人，是不需靠擺闊來提升自己地位的！ 一位年輕男子在風景區遇見一位漂亮有氣質的美女，一直跟在她後面走了很長的一段路，最後這位女郎忍不住轉身問他說："你為什麼一直老跟著我？" 他很誠懇的對她表白說：「因為你是我所見過最美麗最有氣質的女人，請妳答應我，當我的女朋友！」 女郎回答說：「現在只要你回頭看，就能看到我妹妹，她長得比我還漂亮！」 那位男子聽了，馬上轉過身，但看到的只是隨處可見到的普通女子，「妳為什麼騙我？」他質問那位女郎。 「是你在騙我啊！如果你真的喜歡我，為何還要回頭看呢？」女郎回答說，接著轉身快步離去！ ⇨面對已經擁有的，人們往往...

一個美國人，一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，那個人說：「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！」 美國人第一個搶著說：「我第一個願望是要很多的錢。」 神仙說：「這個簡單，滿足你！說說第二個願望吧。」 美國人說：「我還要很多的錢！」 神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望：「把我弄回家。」 神仙說：「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問日本人。日本人說：「我要美女！」 神仙給了他美女。日本人又說：「我還要美女！」 神仙也滿足了他，給了他美女。 日本人最後說到：「把我送回日本。」 神仙把日本人送回國後問中國人要什麼。 中國人說：「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。 問他第二個願望是什麼。 中國人說：「再來一瓶二鍋頭！」神仙問他第三個願望是什麼。 中國人說：「我挺想日本人和美國人的，你把他們都弄回來吧！」 -- 日本人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，那個人說：「我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。 於是中國人說：「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。 中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說：「行了，沒事了，你丫走吧。」 -- 美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說：「我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人一個願望！」 美國人急忙搶著說：「我再也不想見到那個中國人了。」 神仙說：「好的。」，然後轉頭問日本人：「你的呢？」 日本人急忙說：「我也不想見到那個中國人了。」 神仙說：「好的。」，然後轉頭問中國人：「你的呢？」 中國人說：「他們說的都不算。」 -- 於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說：「我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能滿足你們三人一個願望！」 美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算。」 那個人說：「好的」，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼...

男人一閒，心「定不下來」；女人一閒，嘴「停不下來」。 「上網」後，天涯若比鄰；「落網」後，比鄰若天涯。 有『苦水』，到處說；有『油水』，不會說。 說謊，常【愈說愈扯】；圓謊，常【愈描愈黑】。 當凱子，要有「銀子」；當騙子，要有「膽子」 說謊，不能太「誇張」；圓謊，不能太「緊張」 樂觀，滿腦子「行大運」；悲觀，滿腦子「倒大楣」
 富人一見面，互相「點頭」；窮人一見面，互相「搖頭」
 好男人，值得「天長地久」；大男人，只要「曾經擁有」。 哄女人，常讓她忘了「缺點」；捧男人，常讓他記住「優點」。 婚前話多，很快「打成一片」；婚後話多，很快「吵成一片」。 男人怕化妝，會像「好姐妹」；女人怕卸妝，會像「好兄弟」。 女友一出門，怕「小夥子」追；老婆一出門，怕「老頭子」追。 男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。 對女友，誇得「沒話說」；對老婆，怕得「不敢說」。 男人娶老婆，愈娶年紀愈小；女人嫁老公，愈嫁年紀愈大。 男人，常在岳母面前「點頭」；女人，常在婆婆身後「搖頭」。 「戀愛史，是一本『科幻小說』；婚姻史，是一本『武俠小說』。

羅斯福還未當上美國總統之前，家中遭竊，朋友寫信安慰他。羅斯福回信說：「謝謝你的來信，我現在心中很平靜，因為：
 第一、竊賊只偷去我的財物，並沒有傷害我的生命。 第二、竊賊只偷走部分的東西，而非全部。 第三、最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。」
 一言可以興邦，一言可以亡國 美國前總統雷根，在任初期，有一次被槍擊重傷，子彈穿入胸部，情況危急。在生命交關的當頭，雷根面對趕來探視的太太的第一句話竟是：「親愛的，我忘記躲開了。」美國民眾在得知總統在身受重傷時，仍能不忘幽默本色，康復應指日可待，因此也穩定了可能因總統受傷而動盪的政局。 事情發生的好壞不重要，重要的是
你從哪個角度去切入 英國首相威爾遜，在一次演講中，剛進行到一半時，台下突然有個搗蛋份子，高聲打斷了他：「狗屎！垃圾！」

 威爾遜雖然受到干擾，但他情急生智，不慌不忙的說：「這位先生，請稍安勿躁，我馬上就要講到你提出的關於環保的問題了。」
 全場不禁為他的機智反應鼓掌喝采。

      掌握自己的情緒，才能掌握自己的未來 邱吉爾首相有一次在公開場合演講，由台下遞上來一張紙條，上面只寫著兩個字：「 笨蛋 」！！邱吉爾知道台下有反對他的人等著看他出糗，便神色輕鬆地對大家說：「剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得 署名 ，忘了寫內容。」 邱吉爾不但沒有被不快的情緒控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高招。

      幽默的機智反應並非只是能言善道，
而是一種快樂、成熟的生活態度，
掌握了它等於掌握智慧結晶，得到快樂的泉源 法國名人拿破崙，有一天到野外打獵，突然聽見遠處有人呼叫，他循聲走去，看見一人落水，正大聲求救。拿破崙毫不猶豫的舉起槍來。 拿破崙大聲叫道：「 喂！聽好！你要是不爬上來，我就開槍打死你。 」 那個人聽了忘記落水的危險，立刻使勁全力向岸邊游去。 上岸的第一句話就是：「 你不救我就算了，為什麼還要開槍打死我？ 」 拿破崙從容不迫的回答說：「 假如剛才我不嚇唬你， 你就不會奮力游上岸，又怎麼能脫險呢？ 」

      人際關係的黃金法則
 「要別人怎樣對你，自己先怎樣對別人」 艾森...

傍晚陪爺爺在公園散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼，爺爺問我：「喜歡嗎？」 我不好意思的笑笑點點頭，爺爺又問：「想要她的電話號碼嗎？。」 我瞬間臉紅了...... 爺爺說看我的，然後轉身向美女走去，幾分鐘後我的電話響了，裡面傳來一個甜美的聲音：「你好，你是XXX嗎？你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園XX處。」 我對爺爺簡直佩服的五體投地，然後默默的把這個電話存了下來，高手在民間，而且在暮年啊~~~ 在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的，痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。 就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。 有一位主管激動地站起來，說：我們的業績不好，個人以為主要是。 有三個原因在做祟。 第一、是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面總是沒人。 第二、是政策多，又變得快。就像妓女睡覺，上面老是在換人。 第三、是內部不團結，就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。 修改新《婚姻法》，打字員錯把一「夫」一妻打成了一「天」一妻。 人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！ 甲代表：好是好，就怕貨源保不了； 乙代表：好是好，就怕時間有點少； 女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了； 法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找！ 對學生考試成績的新看法： 考100分的學生以後會成為科學家； 考80分的學生以後可能成為同事； 考試不及格的學生以後會捐錢給學校； 考試作弊的學生將來會從政； 中途退學的學生以後可能成為比爾蓋茨或賈伯斯。 德國達豪集中營入口處，刻著17世紀一位詩人的警世名言： 「當一個政權開始燒書的時候，若不加阻止，它下一步就要燒人！當一個政權開始禁言的時候，若不加阻止，它下一步就要滅口！」 艾德蒙・柏克說過：「邪惡盛行的唯一條件，是善良者的沉默。」 美國總統說過，我們不知道哪輛校車裡的孩子將來會是美國的總統。 所以校車安全性是中國的40倍。 中國領導人知道，不論哪輛校車裡的孩子都不會是中國的主席。 因為領導的孩子不會坐校車。 一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣， 100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。 回去時房子漲價賣了200萬，換回32萬美元。 在中國白玩一年還倒掙12萬美元，高高興興地回家了！ 統計局也很高興，因為...

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」 媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 條子：「但你自已應該要戴啊！」 媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」 男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」 女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」  下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」 較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」 周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心 ... 不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」 老王受邀到老李家中作客 … 在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。 老王見狀很感動的對老李說： 「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」 「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說 … 」 夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！ 妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。 鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。 裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？ 鴨子大怒：我不要！ 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。 科長說：不是我放的。 不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？ 普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？ 兒答：嗯！ 媽說：那你媳婦怎麼辦？ 兒說：讓她跟爸睡。 爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！ 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？ 後來便見他...

一胖子向醫生求助：「我每天每餐只吃一碗飯，為什麼還那麼胖？」 醫生：「你都吃些什麼？」 胖子：「米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。」 醫生：「口味以什麼為主？」 胖子：「清淡。」 醫生：「那你是用什麼吃飯的？」 胖子：「臉盆。」 醫生：「滾！！」 「我對你已經徹底死心…」 「我中了500萬！」 「塌地了」 相親這種事唯一的價值就在於：當你見到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。 早上班上一女老師上課時喉嚨特別沙啞… 哎，這就是老師的職業病啊，老師好幸苦，為我們付出了這麼多，燃燒自己點亮我們… 但我們晚上才知道，原來老師昨天結婚了… 我問朋友：怎麼委婉的說一個人胖。 朋友：「我的眼裡只有你。」 聽說女神都高冷，但我還是鼓起勇氣。 「週末空嗎？」 她說「滾。」 「喜歡西餐還是中餐？」 她說「滾。」 「喜歡電影還是泡溫泉？」 她說「滾。」 我忍無可忍，「他媽的公司分紅一百萬，老子覺得周末一個人肯定花不完！為什麼沒一個人肯幫我花錢，操！」 她說「對不起，剛才都是自動回覆……」 剛剛去美術館的時候看到一個空的展示台，我就撿了顆石頭擺在上面，然後開始仔細地盯著它瞧，不到五分鐘我身邊已經有六個人拿著相機在拍那塊石頭了。 火車上突聞到一股腳臭味，余光一瞟就看見我對面妹子脫了鞋，…就听到我上鋪喊了句：「大妹子啊～」 那妹子「啊」了一聲。 上鋪又說：「大城市來的吧？」 妹子說：「你怎麼知道啊？」 上鋪笑道：「你這味道怎麼著也是香港的啊。」 看到小侄女，老夫第一句話就是：「考的怎麼樣啊？」我要把這種痛苦一代一代傳承下去。 小侄女答道：「我和男朋友都沒考好，叔叔你女朋友呢？」 我聽完後，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然後微笑說：「她剛剛親了你一下……」 我：「昨天夜裡我乾了件大事，感覺立馬回到了童年。」 朋友：「什麼事？」 我：「尿床。」 今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐在一起，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。 這該是個多麼美好的畫面，如果他們倆認識的話。 記得上高中的時候我們是不住校的。 都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。 ...

女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了…… 天熱，公交大巴換冷氣車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：「兩塊啊。」 大媽點頭：「嗯，涼快。」 司機說：「投兩塊！」 大媽笑曰：「不光頭涼快，渾身都涼快。」 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：「錢投兩塊！」 大媽：「後頭人少更涼快……」 真正的環保企業，康師傅，一年賣出一億多份紅燒牛肉麵，只需要殺死一頭牛。 老婆看我抽煙抽得兇，她也抽上癮了，戒不掉，我很後悔。 我抽的是煙，她抽的是我…… 出門上街，有個女孩跑過來，問我：「給我30塊，我就當你一小時女朋友好嘛？」 看她眉清目秀，我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。 她很自然地挽起我的手指著路邊的店鋪對我說：「親愛的，我要買這個這個還有這個。」 今天英國來的口語外教幹了一件驚天動地的事…… 他說熊貓來自韓國，所有中國人的祖先都是韓國人，一口咬定他們的教科書就是這麼教的，結果同學們都傻了，跟他爭論了半小時後他說他逗我們玩的，只是為了激勵我們用英語表達自己的想法…… 老師你真懂中國人的怒點啊。 在銀行ATM前排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，之後，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。 天啊，密碼居然一人掌握一半。 哭著回家對老媽說：「媽，班裡的人都說我是醜八怪，全校都找不到比我還醜的人了。」 媽媽撫摸著我的頭和藹的說：「傻孩子，那是他們沒眼光，你怎麼會是最醜的呢？明天我就讓你弟轉學到你們學校去。」 朋友家兒子十二歲，調皮，常年被他爸媽混合雙打，我安慰他：「孩兒，他們那是希望你長大以後能成才啊！」 孩子悠悠飄出一句話：「他們已經打出專業水平了，力度，技術，節奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了。」 我朋友撿到了一隻手機，手機殼內附一紙條「如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：0922......。」 結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。 我聽後似乎明白了什麼！ 一老頭在公園裡打太極拳，一招一式都顯得很有力道。 這時候來了個年輕人說：「老大...

有個朋友妹子，之前名叫盤絲大仙，這段時間談戀愛了，名字改成了美女猴王，我問她為什麼，她說「談戀愛以前我是盤絲洞，現在我是水簾洞。」 天氣太熱了怎麼辦？ 沒事看看自己的存摺，信用卡，再摸摸口袋裡，心一會就涼了…… 壞人要強暴一個女人。 女人：「就算你得到我的肉體也得不到我的心！」 壞人：「得到肉體就夠了，要心幹什麼？」 女人：「得到我的心，解鎖更多姿勢！」 一天老張下火車碰到一妖艷妹子於是問到：「妹子多少錢？」 妹子：「對不起先生我在等人。」 老張：「100。」 妹子：「先生我真的在等人。」 老張：「200。」 妹子：「先生你怎麼這樣，我真的在等人。」 老張：「500。」 妹子：「哎呀，人家等的就是你啦…」 小時候總會讓女同學來家裡寫作業，那時媽媽每次都說她要看電視，叫我們回自己房間裡寫，偶爾還會出門買菜。 現在想想，媽，我對不起你，我居然真的在屋裡寫作業！ 我對自己的雙胞胎妹妹說：「妹妹，我明天不想上課，你替我去吧，我們是雙胞胎，他們肯定分不清你和我。」 「你是白癡嗎？哥。」 一根稻草，扔在街上，就是垃圾，與白菜捆在一起就是白菜價，如果與大閘蟹綁在一起就是大閘蟹的價格，我們與誰捆綁在一起，這很重要！ 這故事說明：「魯蛇要提升自己的價值，就一定要和溫拿做朋友！」 有一個女同事很相信星座，她是處女座，她看處女座的性格介紹是比較有強迫症，所以她一直是有強迫症，直到有一天，我告訴他星座是用公曆計算，她發現她用農曆去算星座的，於是她用陽曆下就變成天秤座了，後來她發現天秤座的簡介是沒強迫症的，後來她就沒有強迫症了。 相完親，問爸媽對對方的印象。媽說：「屁股挺大，好生養！」 爸說：「前邊有貨，虧不著孩子！」 我不滿意了：「我又不是找生育機器！我看重的是精神契合，有共同愛好！」 老媽瞪我：「將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好？」 「我喜歡你！」 「是嗎？我也喜歡你啊！我們在一起吧！」 「哈哈哈，我玩真心話大冒險輸了！」 「媽的，滾！」 「但是我選的是真心話……」 「因為怕黑，我從小就學習不好。」 「學習不好和怕黑有什麼關係啊？」 「因為不敢看黑板。」 因為我很會吃，為了不讓自己看起來太像個大胃王，每次我外帶的時候都會加一句...

正確的泡妞方式：窮追不捨，得花錢；錯誤的泡妞方式：窮追，不捨得花錢。 現在父母們都非常擔心兩件事情：兒子從網上下載了什麼，還有女兒上傳了什麼到網上…… 死黨要去日本留學……臨走前我遞給他一個500G的隨身硬碟，用祈求的眼神看著他說：「兄弟，帶點日本土特產回來……」 女朋友：「你能把煙戒了嗎？」 我：「為什麼？」 女朋友：「因為我不想每次和你接吻的時候好像在舔煙灰缸。」 今天在網咖，突然停電了。 我聽到了一句無與倫比得一句「靠」。 非一般的整齊…… 昨天女兒要錢買糖吃，媽媽說：「咱家沒錢，要不把你爸爸賣了吧！」 女兒聽了，就大哭了，說：「人家都有爸爸，誰買我的爸爸啊！」 小學的時候，學校廁所的門上寫著，XXX王八蛋。 國中的時候，學校廁所的門上寫著，XXX我恨你。 小巷內網咖門上寫著，迷X藥，138……。 高中的時候，學校廁所的門上寫著，誠交女友，0937……。 大學的時候，學校廁所的門上寫著，誠信助考，包養熱線，09186……。 這就是我們成長的軌跡。 兩隻蒼蠅正在打羽毛球，一蒼蠅突然倒地了，另一隻蒼蠅就上前問：「你怎了！？」 這只蒼蠅奄奄一息的答道：「你拿到電蠅拍了。」 剛剛一個客人問我，那個壽司外面包的那個東西是什麼，好難吃，我驚呆了！那是保鮮膜啊！ 弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子裡救出來的時候，弟弟問她：「你領悟到學到什麼了嗎？」 她說：「吃東西要嚼碎……」 女兒：「拔拔，什麼是海嘯？」 我：「平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們……」 男孩用手指調皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：「幹嘛呀，要摸你就好好摸！」 男孩說：「我試試這樣雙擊是不是可以變大點。」 長期以來，總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資… 認識的人，在「點頭之交」之外又多了一類，叫「點讚之交」。 我應徵了一個大型IT公司的「網絡攻擊研究部經理」職務， 面試官問我：「你覺得自己為什麼適合這份工作？」 我：「我駭進你們的系統，給我自己發了面試通知。」 昨晚我做夢夢到個非常嫵媚的美女和我親嘴，但是牙齒太尖老咬我嘴唇，今天早上看到我家貓在床上若有所思的看著我，我現在感覺很不好... 「有女朋友了嗎？」...

開學第一天去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，後面的女生的胸部總無意間碰到我的後背，於是我硬了，沒想到幸福來得這麼突然，「做我男朋友好嗎？」前排的小哥回頭對我說道。 小時候成績還不錯，家人看學習比較重，我記得有一次我在家寫了一下午數學題，爸爸慈祥的來到我身邊說「看一下午數學累了吧。」 我滿心歡喜的以為可以玩了趕緊說好累，結果爸爸說：「哦，那就換語文看看放鬆放鬆吧……」 我因包皮過長而煩惱，要去醫院做手術！ 醫生髮現我的包皮不止是過長，而且特長，嘆息道：「小伙子，你是身在福中不知福啊！」 我：「這算哪門子福？」 醫生：「憑你這皮，每次愛愛，前面打個結，連保險套都省了！」 我是該喜還是該憂傷…… 我們女生怎麼這麼沒地位！小時候寫進老爸的戶口名簿，結婚後寫進老公的戶口名簿，跟轉賬似得。 車站等車，聽到兩人對話 A：「大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去南京住。」 B：「你真幸福，兩個兒子都那麼孝順​​。」 A：「好個屁！大兒子在南京，二兒子在北京……」 一同學骨折了，宿舍同學們輪流給他打飯。 某天有個室友端著一飯盆飯菜，吼了一句：「你什麼時候好啊！老子天天還得伺候你！」 受傷的哥們悠悠接了一句：「唉！久病床前無孝子啊！」 昨晚去酒吧，邂逅一個半老徐娘，她說她40來歲，但依舊風韻猶存，我們推杯換盞打情罵俏到深夜，她用迷離的眼神看著我，問我有沒有試過母女雙飛，我說沒有，她說走，算你走桃花運了。於是跟著她回家，進門開燈，對著裡屋喊了一聲：「媽，快去洗澡⋯⋯」 昨天坐公車，一隻鳥撞在擋風玻璃上，聲音很大，司機看玻璃沒事就開走了。 車上有個中年婦女說了句：「司機也真是的，也不下去看看。」 我心想今天竟然碰到這麼有愛心的人，大嬸又說了句： 「這麼大的鳥撿回去，估計能烤兩盤肉。」 患者：「醫生，我最近睡眠不好，是什麼原因造成的呢？」 醫生：「是因為課太​​少了嗎？」 吃完火鍋後記得喝點酸奶，避免傷胃， 吃完燒烤後記得吃跟香蕉，避免傷喉嚨， 最重要的一點，無論吃完什麼，記得付錢，避免傷身。 某天問好友：「在醫院上班感覺怎麼樣？」 「其他方面還好，就是請病假太難了！」 「老闆，感冒了，請個假...」 「那去領點藥，自己給自己打一針...」 考試將至，全...

外甥跟奶奶要錢，外甥奶奶說：「你們學校怎麼老要錢？這次又是乾什麼用？」 外甥說：「買校服。」 奶奶生氣地說，「我還沒死，買什麼孝服？」 外甥說：「全校都得買。」 奶奶恍然大悟：「哦，原來是校長死了。」 室友總能早起給我做早餐，回家總有準備好了的飯菜。 出門時總有他陪伴。我非常喜歡他的性格，但是我一點都不喜歡他的性別。 甲局長說，有一次喝醉了到小三處過夜，老婆一直打他手機，小三硬著頭皮接過來：「您好，您撥的機主已喝醉，請稍後再撥！」第二天回家，老婆大罵：「您喝醉連中華電信都知道了，丟人！」 乙局長說：「我把小三名字設為800」，一天老婆偷偷翻看短信，訕訕地說：「中華電信好噁心，怎麼老給你發那麼下流的短信......」 丙局長說，我更牛，把小三的電話設為市長，每次小三來電話，老婆都說：「快，市長來電話了！」我接電話後說，市長叫我去一趟，臨出門，老婆在後面叮囑：「多帶點錢，好好幹。」 每次聽別人說「這妹子是我的菜」的時候，都忍不住會目不轉睛的盯著他，希望他能接著說一句：「一起嚐嚐，別客氣。」 綁匪給我發了一條短信：「你老婆被我們綁架了。」 我回覆：「說吧，你們要多少錢？」 綁匪說：「今天做活動，免費。」…… 今天從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。 於是我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的對她說：「裡面最帥的那個人就是我。」 結果她猜到第六遍才猜對…… 今天路過一家減肥店，打著好大一條橫幅，「春天不減肥，夏天途傷悲；一白抵十醜，一胖毀所有⋯」 我有一天在坐公交車，後面坐了一個小蘿莉， 小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說：「我要把你變醜，把你變醜。」 我轉過頭對著小蘿莉笑了下！ 結果小蘿莉楞了一下，接著就對我說：「對不起，我會想辦法把你變回去的。」 知道自己有多噁心嗎？ 當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！ 「聽說你昨天去未來丈母娘家了？」 「是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。」 「呵呵!哪三大酷刑？」 「老丈人的眼神、丈母娘的嘮叨。」 「還有呢？」 「女朋友的拿手菜！」 我：「你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。」 服務員：「謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。」 老師：「就因為你上課開小差，...

我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸也吸煙。 輪到我不能斷了香火。 某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。 聽眾問：「請問這藥怎麼使用？」 這個人回答說：「簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！」 甲：「我們全家人都喜歡動物。」 乙：「都喜歡些什麼動物呀？」 甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」 乙：「那你爸爸呢？」 甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精！」 女友：「你怎麼隨便把人家的照片傳到網上啊。」 男友：「這有什麼啊，有很多人誇你呢。」 女友：「誇我什麼？」 男友：「說你是西施。」 女友：「真的？」 男友：「你自己去看嘛，他們都說情人眼裡出西施。」 同事6歲的兒子來辦公室玩，對我開口閉口姐姐的，讓我心裡美滋滋的，就問他：「為什麼叫我姐姐呀不是叫阿姨？」 同事的兒子說：「因為阿姨的奶奶都比較大。」 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而坐，我就問同事：「這是怎麼了？」 同事：「沒錢買藥，坐地上回血呢！」 最近感冒了，經常吃藥，那個辛苦的…… 昨晚，兒子見我吃藥，問：「媽媽，你怎麼了？」 答：「感冒了。」 又問：「怎麼感冒了？」 答：「被你氣的！」 兒子：「那你應該吐血才對啊！」 情人節那天，公司美女琳琳接到櫃檯的電話，說有人送花給她。 琳琳興奮地跑下樓，哇！ 她遠遠就看到，前台那兒放著好大一束美麗的鮮花，足有一人多高！ 琳琳大喜過望，彎下腰就開始使勁搬花， 櫃檯小姐疑惑地看了半天，終於反應過來她要幹啥， 趕緊說：「對不起小姐，您的花在這兒，那是我們公司的盆栽。」 Q: 私房钱藏在哪不会被老婆发现？ A: 直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到... 一日，尾隨一姑娘上樓梯，她前我後，到中間位置時， 美女放了一響屁，時間凝固了兩秒，為了緩解尷尬， 我憨憨的笑著說：「把我的髮型都吹亂了。」 同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！ 主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！ 主持人：「這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上...