短篇笑話20篇 Part15
在演唱會上身穿官方T-Shirt、臉上畫著紅心、包包紮滿徽章、左手熒光板、右手大海報、男神一出場就淚如雨下大聲吶喊的，還只是追星族中的菜鳥。到了我這個層次，只會化一個雅緻的淡妝，著一襲素淨的長裙，墨鏡遮面，左手無名指戴一隻意味深長的戒指，從二樓微笑著輕輕揮手，誰看都以為是明星女友來暗訪了。
朋友在一邊看我尿尿，結束之後他說我尿完收雞雞的動作特別性感，可以用一個成語形容。
我問他什麼？
他說：「收拾細軟。」
齊達內06年退役，法國隊7年沒緩過勁來。
高俅宋朝退役，中國足球千年都還沒緩過勁來！
記得上高中的時候，班上有個同學。
有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他有多少天沒洗頭了。
他很鄙視我地來了一句：「你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼！」
「請用一句話證明中國是一個法治國家。」
然後出現了個神一般的回覆：「根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。」
新郎新娘在洞房，正打算行房事的時候，由於光線有點暗，新娘就問：「要不要點蠟燭啊。」
新郎被嚇到了，說到：「才第一天，不要玩那麼大吧。」
本人名字中有一個康字，有天，一位美女同事開玩笑說：「康師傅，我可以泡你嗎？」
「那要看你有沒有那麼多水...那麼多水...整個辦公室頓時安靜了...」
我對老婆說：「老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。」
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店…
今天和老婆講電話，11點多了她突然說到：「皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。」
我一聽爽了，回到：「朕就你一個愛妃啊。」
老婆淡淡的冒出一句：「不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。」
皇帝死了叫崩，娘娘死了叫薨，老百姓死了叫逝世，仇人死了叫歐耶！
一男同學問我：「女生都喜歡什麼樣的男生啊！」
我：「喜歡幽默的男生！」
男同學：「哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？」
我：「長得幽默不算幽默！」
男生：「……」
我200元網購了一個乳房增大器，昨天收到貨，竟然尼瑪是個放大鏡！
無恥的賣家還假惺惺的在上面貼著忠告標籤：「不能在烈日下使用。」
大舅去二舅家找三舅說四舅被五舅騙去六舅家偷七舅放在八舅櫃子裡九舅借十舅發給十一舅工資的1000元。
問：1.究竟誰是小偷？ 2.錢本來是誰的？
朋友問我：「你媽和你女朋友同時掉進水你先救哪一個？」
我說：「當然是我媽啦，女朋友她會自己浮起來的。」
曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說：「在下攜幼子前來拜訪。」
華佗一聽連忙擺手「太客氣啦，來就來帶什麼水果嘛！」
「以前冬天的時候，喜歡把冷冰冰的手伸進他的口袋，熱烘烘的一下子就暖了。自從他離開我以後再也找不到這樣一個人。剛才我走在街上，感覺手很冷…」
「所以你就伸進別人口袋？」警察邊問邊錄口供。
這世界最浪漫的事情，就是在新年時，看高速公路塞車，看高速公路變身「龜速公路」，最後成了免費停車場。
還有，女士們，到高速路去相親吧：從車看財產，從態度看性格，從憋尿時間看腎功能。
ＸＸ宅配真是有良心！雖然速度是慢了點，但人家把我買的十二年威士忌免費升級為了十八年的。
「你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的？」
「我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，
過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，
從此以後，他們就過上了幸福生活。」
小力被老婆管得緊，整日鬱悶。
朋友阿東給他出主意：「你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發洩，我晚上過來。」
晚上，阿東到了健身房，教練問道：「你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了……」
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朋友在一邊看我尿尿，結束之後他說我尿完收雞雞的動作特別性感，可以用一個成語形容。
我問他什麼？
他說：「收拾細軟。」
齊達內06年退役，法國隊7年沒緩過勁來。
高俅宋朝退役，中國足球千年都還沒緩過勁來！
記得上高中的時候，班上有個同學。
有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他有多少天沒洗頭了。
他很鄙視我地來了一句：「你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼！」
「請用一句話證明中國是一個法治國家。」
然後出現了個神一般的回覆：「根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。」
新郎新娘在洞房，正打算行房事的時候，由於光線有點暗，新娘就問：「要不要點蠟燭啊。」
新郎被嚇到了，說到：「才第一天，不要玩那麼大吧。」
本人名字中有一個康字，有天，一位美女同事開玩笑說：「康師傅，我可以泡你嗎？」
「那要看你有沒有那麼多水...那麼多水...整個辦公室頓時安靜了...」
我對老婆說：「老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。」
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店…
今天和老婆講電話，11點多了她突然說到：「皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。」
我一聽爽了，回到：「朕就你一個愛妃啊。」
老婆淡淡的冒出一句：「不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。」
皇帝死了叫崩，娘娘死了叫薨，老百姓死了叫逝世，仇人死了叫歐耶！
一男同學問我：「女生都喜歡什麼樣的男生啊！」
我：「喜歡幽默的男生！」
男同學：「哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？」
我：「長得幽默不算幽默！」
男生：「……」
我200元網購了一個乳房增大器，昨天收到貨，竟然尼瑪是個放大鏡！
無恥的賣家還假惺惺的在上面貼著忠告標籤：「不能在烈日下使用。」
大舅去二舅家找三舅說四舅被五舅騙去六舅家偷七舅放在八舅櫃子裡九舅借十舅發給十一舅工資的1000元。
問：1.究竟誰是小偷？ 2.錢本來是誰的？
朋友問我：「你媽和你女朋友同時掉進水你先救哪一個？」
我說：「當然是我媽啦，女朋友她會自己浮起來的。」
曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說：「在下攜幼子前來拜訪。」
華佗一聽連忙擺手「太客氣啦，來就來帶什麼水果嘛！」
「以前冬天的時候，喜歡把冷冰冰的手伸進他的口袋，熱烘烘的一下子就暖了。自從他離開我以後再也找不到這樣一個人。剛才我走在街上，感覺手很冷…」
「所以你就伸進別人口袋？」警察邊問邊錄口供。
這世界最浪漫的事情，就是在新年時，看高速公路塞車，看高速公路變身「龜速公路」，最後成了免費停車場。
還有，女士們，到高速路去相親吧：從車看財產，從態度看性格，從憋尿時間看腎功能。
ＸＸ宅配真是有良心！雖然速度是慢了點，但人家把我買的十二年威士忌免費升級為了十八年的。
「你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的？」
「我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，
過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，
從此以後，他們就過上了幸福生活。」
小力被老婆管得緊，整日鬱悶。
朋友阿東給他出主意：「你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發洩，我晚上過來。」
晚上，阿東到了健身房，教練問道：「你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了……」
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