最新爆笑雷人語錄經典格言精選
- 吃到飽餐廳最高境界：扶牆進，扶牆出。
- 女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
- 小時候老師給我講「帥哥」的定義，我百思不得其解，後來同學給我拿出了一面鏡子。喔啊！突然間我明白了...。
- 長個包子樣，就別怨狗跟著。
- 爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。
- 男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
- 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
- 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
- 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
- 沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
- 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
- 我想早戀，可是已經晚了……
- 揍你個性生活不能自理！
- 請你以後不要在我面前說英文了，OK？
- 思想有多遠，你就給我滾多遠！
- 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
- 好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
- 老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
- 起那麼早幹嘛？夜總會還沒開門呢！
- 一覺醒來，天都黑了。
- 我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
- 我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
- 水能載舟，亦能煮粥。
- 買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
- 人又不聰明，還敢學人家禿頂？
- 有一個很古老的傳說——能在XX校園裡看到美女的人會長生不老……
- 如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
- 生，容易；活，容易；生活，不容易。
- 打死你我也不會說。
- 錢可以解決的問題都不是問題。
- 念了十幾年書，想起來還是幼稚園比較好混！
- 戒煙容易，戒你太難！
- 不吃飽哪有力氣減肥啊？
- 睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
- 奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你？
- 我打你應該，不打你悲哀。
- 天哪，我的衣服又瘦了！
- 我和你不一樣，因為我是人。
- 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
- msn顯示線上的有80%是離開，顯示離開的有80%在線上。
- 你不能讓所有人都滿意，因為不是所有的人都是人。
- 樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
- 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
- 再難再苦，就當自己是二百五；再難再險，就當自己是二皮臉。
- 所謂長大，就是你知道那是什麼事；所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。
- 人生不能像做菜，把所有的料都準備好才下鍋。
- 不怕被人利用，就怕你沒用。
- 健康比金錢更重要，但不健康的時候，金錢更重要。
- 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
- 有錢男子漢，沒錢漢子難！
- 好好活著，因為我們會死很久很久……
- 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光。
- 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
- 不要等到人人都說你醜時才發現自己真的醜。
- 如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
- 墮落並不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒！
- 你看得見我打在螢幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
- 愛情是騙來的，感情是睡來的。
- 好想有個太太，和我談心說愛。現實卻很無奈，讓我仍需等待！
- 有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
- 雖然工作很累，心裡可別憔悴；雖然房子較貴，流汗可別流淚；雖然常常失意，萬念可別俱灰；雖然吃飯沒味，請進我blog開胃。
- 事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。
- 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
- 不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
- 愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。
- 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
- 謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
- 單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
- 有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
- 就算是believe，中間也藏著一個lie。
- 付出真心，才會得到真心，卻也可能傷的徹底。保持距離，就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。
- 真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
- 沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
- 冷漠，有時候並不是無情，只是一種逃避被傷害的工具！
- 如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第1步，我就會朝著你的方向走其餘的999步。
- 通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
- 人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
- 能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
- 春天到了，小樹發芽了，股市也跟著變綠了。
- 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
- 不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
- 只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。
- 信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在於平淡，艱巨在於漫長。
- 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
- 徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
- 愛我的人我不愛他 我愛的人卻不愛我 所以我很好奇為什麼會有那麼多人結婚
- 愛情就像快餐，不在乎什麼味道，能填飽生理需要就可以
- 愛 就像打籃球 拚命的搶 拚命的追 當得到以後便毫不猶豫的拋出去
- 為了更好的離婚 我們結婚吧
- 緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？
- 漂亮女孩都是過眼的浮雲，永恆的只有那溫暖的右手……
- 對女人你要多用心去感受，別拿你的龜*頭去思考！
- 我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？
- 騙子太多，傻子明顯不夠用了。
- 寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
- 去愛吧，如同沒有受過傷一樣；歌唱吧，如同沒人聆聽一樣；跳舞吧，如同沒人欣賞一樣；工作吧,就當沒有工資一樣;生活吧，就當今天是未日一樣
- 這輩子，你是來放債的還是來還債的？
- 男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
- 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了！
- 你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
- 現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
- 我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭……
- 逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降.
- 好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界
- 原來，寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸也會心痛；原來，一個人就是一輩子...
- 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，移動的手機；頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
- 別人的錢財乃我的身外之物。
- 廢話是人際關係的第一句。
- 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
- 雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
- 有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
- 記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
- 天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
- 眾裡尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
- 閣下莫非就是當年華山論劍武功獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
- 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
- 你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早洩。。。。
- 男孩窮著養，不然不曉得奮鬥：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
- 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
- 媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。我想坐著最後一班車到愛我的人身邊...
- 風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
- 因為視金錢如糞土，所以鮮花總是插在糞上。
- 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
- 出差提前回家，在樓下先打電話，至少給他倆穿衣服的時間。
- 女人的呻吟和嘮叨，都能使男人無力招架。
- 人是為愛而生的，所以想學會做人，先要學會做愛。
- 懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
- 樹多必有枯枝，人多必有白癡。
- 君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
- 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
- 就算是Believe中間還是有個lie。就算是Friend最後還是會有個end，就算是Lover最後還是會over。就算是forget 也要先get才行。就算有個wife心裡也要假設if，就算是Fuck起初也要有Fu。
- 樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
- 『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？
- 上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
- 客戶是神，因為客戶不是人。
- 前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
- 世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。
- 幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。
- 能者多勞，疲勞的勞！有教無類→有交錢，就不分類！
- 今日事今日畢，過了今日就不必。
- 帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
- 既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
- 我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。
- 男人的力量決定女人的音量
- 勢不可使盡，福不可享盡，便宜不可佔盡，聰明不可用盡。
- 史上最神秘的部門：有關部門；史上最神秘的人：知情人士；史上最權威的人：專家教授。
- 我抽的不是煙，是寂寞！
- 特助跟秘書的差別在哪？特 助就是在老闆特別忙的時候幫助老闆處理事情，秘書則是在秘密的小房間裡面讓老闆很舒服的工作～！
- 曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道， 不過是人海一粒渣。
- 現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。
- 「你喜歡我天使的臉孔，還 是魔鬼的身材？」「我就喜歡你這種幽默感。」
- 這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒有乳溝，你說，我們還怎麼交流？
- 「你爸媽要是把那十分鐘用來散步該多好啊。。。」
- 世界上最可怕的兩句話，一句是，「我這麼愛你，你為什麼不愛我？」還有一句是，「我這都 是為你好。」
- 人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去
- 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
- 選戀人要選和自己相配的，如果不相配那也要選個自己敬佩的，如果不能敬佩那起碼得選個可以交配的。
- 我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
- 為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
- 人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣把壞牌打好……
- 知書達禮：僅知道書本知識是 不夠的，還要學會送禮；度日如年：日子非常好過，每天像過年一樣；杯水車薪：每天到辦公室喝喝茶，月底可以拿到一車工資。
- 要節約用水，盡 量跟女友一起洗澡。
- 要用心愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
- 男人不壞,女人不愛,男人沒錢,人人都嫌
- 壞人的可怕 之處不是在於她是壞人，而是她自認為自己是好人。
- 男人說謊是為了讓自己看起來更棒些，女人說謊是為了讓男人覺得好過些
- 出問題先從自己身上找原因， 別一便秘就怪地球沒引力
- 「你擁有的一切都是自己造成的」，只有成功者會這樣承認。
- 得知你過得不好，我也就安心了。
- 問君能有幾多愁，睏了累了喝蠻牛（囧囧囧囧）。。。
- 大陸2010年女性新標準: 上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓
- 人生就像是個茶几，上面擺滿了杯具 （悲劇）和餐具（慘劇）
- 男人是泥塑的杯具，經得起『烤焰』，才能擁有水做的女人
- 不要迷戀鍋，鍋也只是個杯具
- 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看
- 人之初，性本善，性飢渴，怎麼辦？怎麼辦，上妓院！
- 我一直痛恨兔子不吃窩邊 草這句話，我好恨啊，長在窩邊就這麼遭人嫌嗎，窩裡的兔子還都那麼漂亮！
- 在這麼一個物慾橫流的社會，我是應該物慾呢還是橫流呢？
- 耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭髮一個大卷一個小卷！
- 話不是這樣說的，淫不是這樣意的。
- 生活就像衛生紙，沒事別 他媽亂扯。
- 其實我是個演員，尤其看到美女時眼更圓。
- 做為一個會計，最最不好的是整天都有人找你算帳。
- 沒 有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
- 昨天，是張作廢的支票；明天是尚未兌現的期票；只有今天，才是現金，才能隨時兌現一切。
- 八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了
- 拜託不要叫他動腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊
- 孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
- 我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
- 我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
- 希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……
- 名人就是出名前別人不知道他是誰，出名後他不知道自己是誰的人。
- 我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
- 愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
- 真羨慕你這麼年輕就認識我了。
- 我昨晚做了個 夢，夢見太白金星告訴我很多天機！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎啊！你還記得我麼，嘯天！這幾百年還好嗎？
- 我他媽的多麼愛你，你他媽的愛理不理；我他媽的對你放電，你他媽的裝沒看見；我他媽的準備跳樓，你他媽的才肯回頭；你他媽的回心轉意，我他媽的剛好落地！
- 那天我看見你了，你坐在太陽底下，好不自在。我問你在幹嘛，你神秘一笑：「小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
- 拿什麼整死你，我的愛 人。
- 收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑膠袋吧！
- 名花雖有主，我來鬆鬆土！
- 你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你 想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？—不要瞎想了，好好唸書吧！
- 203.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
- 204. 心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
- 205.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
- 206.時間，就像乳溝一樣， 擠一擠就有了！機會，就像老二一樣，緊握就會變大！生活就像是被強姦，反抗不了就學著享受！唸書就像嫖妓，出錢又出力！工作就像輪姦，如果你不行，就換另 一個人來做！社會就像手淫，全部的事情都要靠自己的雙手去解決！發薪水就像是月經，一個月不來那麼一次總覺得不能安心！兄弟就像保險套，插多大的洞都幫你 罩著！承諾，就像一句幹你娘，人人都會說，卻沒人做得到！
- 我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
- 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
- 婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在 一起。
- 你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。\(-)/
- 歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。
- 如果你容不下我，說明不是你的心胸太 狹小，就是我的人格太偉大。
- 人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
- 我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
- 特別的人從來不說自己特別，比如說我。
- 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
- 每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是:All money go my home!
- 月底如果還有手機話費用不掉，就請跟我念這個繞口令：一級難度：發 廢話揮話費。二級難度：話費會揮發。*難度：發揮廢話揮發話費！
- 怎麼回事剛才打你手機，鈴聲響後提示音說：用戶正在吃草，請勿打擾！真不 敢相信，再次撥打又說：你所打的用戶已經送往屠宰場，請稍後分享！你沒出事吧？！
- 被人忽視？受人欺負？沒人愛你？不要緊！就算這世上沒 人愛你、理你、重視你！我的大門依然為你敞開！ XX精神病院，給你一個五星級的家！
- 如果你的耳朵癢了，證明有人想念你；如果你的眼睛 癢了，證明有人想見你；如果你的嘴唇癢了，證明有人想吻你；如果你的身體癢了。。。。別瞎想了，該洗澡了！！！
- 任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
- 說吧，你是想死呢還是不想活了？
- 我們要向前看，不錯 過些歪瓜劣棗怎麼知道什麼是好的。
- 人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
- 總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
- 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
- 我的夢想：有事秘書幹，沒事幹秘書，現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。
- 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
- 因為視金錢如糞土，所以鮮花總是插在牛糞上。
- 女人的呻吟和嘮叨，都能使男人無力招架。
- 人是為愛而生的，所以想學會做人，先要學會做愛。
- 女人沒有消息，對男人或許是好消息；男人沒有消息，對女人絕對是壞消息。
- 對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。
- 我一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我那樣
- 真正有魅力的女人，讓男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸懷。
- 婚前男人覺得沒有女人適合自己，婚後男人覺得很多女人適合自己
- 提醒大家要學會修自己的筆記型電腦，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記型電腦......後來的事情大家都知道了。
- 愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。
- 如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第1步，我就會朝著你的方向走其餘的999步。
- 男人認為是調情 女人以為是感情
- 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
- 恐龍說：「遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受…」
- 男人有衝動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有衝動肯定是不愛!
- 機會就像是陰莖，只要握在手裡，就會越來越大。
- 男人有了煙，有了酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇
- 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
- 我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
- 我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
- 很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生
- 上班的心情比上墳還要沉重。
- 都說女人是衣服,姐是你們穿不起的牌子。
- 不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜.
- 別炒股，對你來說風險太大了。按照你的智商，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐，穩賺不虧……
- 名花雖有主，鋤頭更無情，只要鋤頭揮的好，哪有牆角挖不倒
- 以前覺得進入一個人的身體意味著進入這個人的生命，後來發現進入一個人的身體甚至不代表進入這個人的生活。
- 有緣千里來交配，無緣對面見光死。——男女網友見面
- 世界上最遙遠的距離不是我就站在你面前,你卻不知道我愛你，而是我都進到你裡面了，你卻沒感到我在上你。
- 最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
- 我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
- 人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
- 政府想著怎麼合理徵稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
- 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
- 很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
- 請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
- 早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
- 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
- 我等待你的關心，等的關上了心…
- 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什麼那麼多人死，你還不死呢？
- 那些人的名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有的人 曾經是無話不說，最後 卻無話可說…
- 沒有你的日子裡，我會更加作踐自己，沒有我的歲月裡，你要蹂躪你自己……
- 趁著我現在還無權無勢，趕緊巴結我吧，我將來絕不會瞧不起你的。
- 想完全了解一個男人，最好別做他的戀人，而做他的朋友。
- 女人用友情來拒絕愛情，男人用友情來換取愛情。
- 所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對方相信。
- 嘩眾，可以取寵，也可以失寵。
- 如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面。
- 同樣的一瓶飲料，便利店裡15塊錢，五星飯店裡90塊，很多的時候，一個人的價值取決於所在的位置。
- 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
- 花心練大腦，偷情心臟好，泡妞抗哀老，調情解煩惱，暗戀心不老，相思瞌睡少
- 如果你的心裡裝的下另外一個女人 那麼 我的床上就可以睡下另外一個男人
- 所謂低調，其實就是不露痕跡的高調
- 也許你不算最美的女孩子，但你一定是最美好的女孩子。
- 問世間情為何物，直叫人脫衣脫褲
- 既宅又腐，前途未卜~
- 好男人就是反覆睡一個姑娘，一睡就是一輩子。
- 世界就是一個大型夾娃娃機，我隔著玻璃窗，只想要你
- 覺得不快樂，是因為追求的不是「幸福」，而是「比別人幸福」。
- 許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
- 之前我在巨匠上課，現在我在7-11上班，我的專業來自御便當。
- 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
- 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
- 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
- 下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
- 就差陳勝 吳廣了-某領導視察農民生活 問農民還缺什麼時 一農民的回答
- 很多愛情不但不發酵，反而常常令人發笑。。。。
- 鬼混這事如果幹的好，就叫戀愛；霸佔這事如果幹的好，就叫結婚；性冷淡這事，如果幹的好就叫嚴守貞操；陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂
- 年輕時找個漂亮好看的，結婚時找個勤勞能幹的，離婚後找個腰纏萬貫的，死了找個陰魂不散的。
- 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
- 男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
- 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你囉嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
- 20歲看體力，30歲看學歷，40歲看經歷，50歲看智力，60歲看病歷，70歲看日曆，80歲看黃歷，90歲看舍利...
- 世界上惟一不用努力就能得到的只有年齡...
- 如果有一份真摯的愛情擺在我的面前，我一定會珍惜！可是，她在哪裡啊？
- 做好人，靠的是一顆善良的心；做老好人，靠的是一張善變的臉。
- 旁人看我們逛街時總是幸福的手牽手，其實真相是：一旦我放開手，她就會跑去買東西。
- 生活就像我的歌聲，時而不靠譜，時而不著調。
- 有一句說一百句的是文學家，這叫文采；有一句說十句的是教授，這叫學問；有一句說一句的是律師，這叫謹慎；有十句說一句的是政治家，這叫心計；有一百句說一句的是出家人，這叫玄機。
- 你姐夫已經不是那個讓她們合不攏腿的你姐夫了，你大姐還是那個讓他們精盡人亡的你大姐。
- 男人保持興趣的時間通常會與獵物掙扎的時間成正比，投降越快，失寵越早。
- 再美好也經不住遺忘，再悲傷也抵不過時間。
- 幸好愛情不是一切，幸好一切都不是愛情…
- 最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭。想吃大餅了，就把饅頭拍扁，想吃麵條了，就用梳子把饅頭梳幾下。
- 在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
- 初戀無限好，只是掛得早。
- 這世界上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過。
- 帶著你的為我好滾出我的生活。
- 我不要求什麼，並不代表我不在乎什麼。
- 一稱體重我就很不開心，不開心的時候我就想吃東西。
- 再多的「我愛你」抵不上一句「我娶你」。
- 女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，沒事不要看A片。男朋友說他在泰國找到工作了，叫我在國內好好工作，不要去泰國旅遊。
- 如果你相信命，那麼一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那麼一切的注定都是偶然。
- 和你一同笑過的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭過的人，你卻永遠不會忘。
- 如果方向錯了，停下來就是前進。
- 讓我在這裡低調的喊一句，你的過去我來不及參與，你的未來打死我也不想參與了。
- 吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚。戀愛也是。
- 可以不認同，但要學會尊重。
- 一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊！
- 你的話，我連標點符號都不信。
- 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
- 愛變成婚姻，無非就是慢慢的把感受變成忍受，其中還可能夾雜無法預料的承受。
- 腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
- 你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
- 有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
- 男人口袋有點錢，腰部以下不會閒
- 中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚！！！
- 想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的...。
- 金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你...
- 青春就像麻將，要麼放炮，要麼自摸。多少宅男腐女，機關算盡，只為享受推倒那一刻……
- 今天女朋友打電話給我說：「來我家吧，沒人！」我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家裡真的沒人。。。
- 執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走～
- 好久沒看死神，不知道魯夫當上第六代火影了沒有…
- 自我介紹：本人姓名先保密今年19、現讀高中、性別：特長、能幹、愛好：上網、釣魚、也偶爾學習日本愛情動作片優秀作品……
- 早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，等到下午還開會；晚上喝酒不能倒，免得老婆愛人到處找。
- 實話說，我不能保證每次自我批評的時候都足夠坦誠，但是我能保證，每次自我表揚的時候都足夠真摯。
- 她接到喜歡了七年的他電話。 他對她說：我們在一起吧。 儘管她聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還是淡定的說：好啊。 然後她說：大冒險又輸了吧。 他說：我選的是真心話。
- 很多熱愛電影的年輕人都夢想著將來自己能幹導演。其實，一旦幹上了導演，他們的夢想就會變成幹女演員。
- 如果想知道什麼是希望，請買一張樂透；如果想知道什麼是絕望，請你買一堆樂透
- 人在江湖飄，哪能不挨刀，男人不學壞，早晚被人踹！
- 人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
- 情人節其實和春節是一樣的，都是炮味重。
- 女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
- 甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。
- 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
- 看看你的排名，就知道你班有多少人。
- 人生沒有如果，只有後果和結果。
- 這年頭最感動女生的話不是「我願意為你放棄整個世界」而是「我甘願為你再也不碰魔獸世界」
- 某兇殺案嫌犯被抓。事後記者問他為什麼沒有潛逃，他回答：「這三天，天天都在火車站排隊買票。」公共安全局長接受記者訪問時表態：我們早就斷定，他一定逃不出湖北，因為他根本買不到票。
- 一拜天地，從此受盡老婆氣；二拜高堂，還要討好丈母娘；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長。。。
- 朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……
- 最差的人品莫過於癡癡地盯著一個醜女看半晌，然後歎口氣說:「靠，這恐龍做得太像真的了……」
- 班裡女同學下晚自習不敢回去。後來她們每人帶了個手電筒。這樣，每當遇到草叢裡突然蹦出來的人時，只要冷靜地掏出手電筒對著自己臉照照，一切都安全了……
- 如果長相有限，請你自動下線；如果找我聊天，看你談吐表現：如果換我下線，是你談吐下賤～！
- 某地遊樂場鬼屋入口處掛了一個牌子，上面寫道：「請勿錯毆本站工作人員」
- 楊振寧教授告訴我們：美女很重要，老了也需要～
- 人之初，性本善，不寫作業是好漢，老師打我怎麼辦，拿起菜刀跟他幹，打不過這麼辦，上天你找奧特曼
- 我愛你愛的撕心裂肺，你玩我玩的不亦樂乎！
- 爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……
- 七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，乾著急。唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！ 眾仙女們飛奔上岸。八戒感歎：領導的智商無法超越啊……
- 老闆說，清明節誰不願意加班的話，以後他年年都可以過清明節了。
- 有妞不泡大逆不道，見妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越騷，小腰細細身懷絕技，身材小巧沒完沒了
- 這年頭，苦幹實幹，做給天看；東混西混，一帆風順；任勞任怨，永難如願；會捧會獻，傑出貢獻；盡職盡責，必遭指責。
- 情人是手錶，越漂亮越好，小祕書是懷錶，越隱密越好。小姐是電子錶，越新鮮越好，老婆是自動錶，不上旋就跑。 各種錶都想要，只是時間要掌握好！
- 大多數原配都以為，會做菜就能抓住老公；大多數小三都以為，會上床就能抓住男人。於是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持著這樣一種完美現狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。
- 你我皆煩人，剩在人世間。
- Ａ：你是我的小天使嗎？
Ｂ：是。
Ａ：啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？
Ｂ：去你媽的，就你事情多 - 以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純
- 女人八想：一想上網免費；二想年輕十歲；三想上班不累；四想帥哥排隊；五想無所不會；六想海吃不肥；七想衣服不貴；八想紅杏出牆無罪!
- 女人的悲哀：生命是廚房的；收入是商場的；獎金是化妝品的；財產是沒有的；成績是上司的；身體是男人的；只有雀斑和皺紋是自己的。
- 一男發浪漫簡訊給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回覆：我在大便………
- 幸福七宗好事：不用拼爹竟然找到好工作；不用獻身竟然遇到好導演；不用買房竟然娶到好媳婦；不用送禮竟然遇到好大夫；不用鑒定竟然有了親兒子；不用行賄竟然得到好生意；不用裝逼竟然交到真朋友。
- 天涯有芳草，芳草是毒藥。楊柳萬千條，內褲剩一條。
- 一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
- 有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
- 酒總是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒後，會想到各種女人；女人喝了酒後，往往只會想到一個男人，大多數時候想到的是一個拋棄了她的男人。
- 樹沒有皮必死無疑，人不要臉天下無敵～仗義每多屠狗輩，負心都是讀書人～廟小妖風大、池淺王八多～以邪制惡，以惡制愚，裝瘋制理，以理揭邪
- 當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。
- 我認識的人越多，就越喜歡動物。
- 塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五
- 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向
- 如果你只是等待，發生的事情只會是你變老了
- 熱戀時，情侶們常感歎上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽，真乃冰火兩重天
- 我喜歡悶騷的人。在別人面前悶。在我面前騷
- 真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話，而是在一起沒話說，也不會感到尷尬
- 對於世界而言，你是一個人。但是對於愛你的人而言，你就是他的全部，整個世界。