短篇笑話20篇 Part17
我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸也吸煙。
輪到我不能斷了香火。
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。
聽眾問：「請問這藥怎麼使用？」
這個人回答說：「簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！」
甲：「我們全家人都喜歡動物。」
乙：「都喜歡些什麼動物呀？」
甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」
乙：「那你爸爸呢？」
甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精！」
女友：「你怎麼隨便把人家的照片傳到網上啊。」
男友：「這有什麼啊，有很多人誇你呢。」
女友：「誇我什麼？」
男友：「說你是西施。」
女友：「真的？」
男友：「你自己去看嘛，他們都說情人眼裡出西施。」
同事6歲的兒子來辦公室玩，對我開口閉口姐姐的，讓我心裡美滋滋的，就問他：「為什麼叫我姐姐呀不是叫阿姨？」
同事的兒子說：「因為阿姨的奶奶都比較大。」
中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而坐，我就問同事：「這是怎麼了？」
同事：「沒錢買藥，坐地上回血呢！」
最近感冒了，經常吃藥，那個辛苦的……
昨晚，兒子見我吃藥，問：「媽媽，你怎麼了？」
答：「感冒了。」
又問：「怎麼感冒了？」
答：「被你氣的！」
兒子：「那你應該吐血才對啊！」
情人節那天，公司美女琳琳接到櫃檯的電話，說有人送花給她。
琳琳興奮地跑下樓，哇！
她遠遠就看到，前台那兒放著好大一束美麗的鮮花，足有一人多高！
琳琳大喜過望，彎下腰就開始使勁搬花，
櫃檯小姐疑惑地看了半天，終於反應過來她要幹啥，
趕緊說：「對不起小姐，您的花在這兒，那是我們公司的盆栽。」
Q: 私房钱藏在哪不会被老婆发现？
A: 直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到...
一日，尾隨一姑娘上樓梯，她前我後，到中間位置時，
美女放了一響屁，時間凝固了兩秒，為了緩解尷尬，
我憨憨的笑著說：「把我的髮型都吹亂了。」
同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！
主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！
主持人：「這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！ ？」
全場掌聲雷動……
最近覺得我的手越來越好看了，可能是情人眼裡出西施的原因。
在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客，在最後一排座位上打瞌睡。
突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到了司機旁邊。
他站起來，瞪著司機，對司機說：「師傅，您找我有事嗎？」
「我終於明白了......」
「什麼東西？」
「當東西受熱，它們會膨脹。」
「恩，所以？」
「我不是胖，我只是熱。」
在這個什麼都漲價的時代裡，
我突然欣喜地發現，
空氣沒有漲價，
反倒包含的原料越來越多了。
「爸爸爸爸，我的這隻腳好酸。」
「醋放多了，你就湊合吃吧！」食人族酋長說道。
剛看電視，養生節目。
磚家說用紙碗吃泡麵不健康。
我笑了……泡麵！ ……泡麵您懂嗎？
我TMD都吃泡麵了！我還在乎健康嗎……
周一一一一一一，
周二二二二二二，
周三三三三三三，
周四四四四四四，
周五五五五五五，
周昗！
和一妹子聊天，她說要找個男朋友，我就問：要找個多大的？
她說：二十的。
我問：周歲嗎？
她說：厘米。
我：……
人的潛力是可以激發的。比如說你給我50斤的磚我可能扛不動，但你要是給我100斤的新臺幣，我肯定扛起來就跑。
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輪到我不能斷了香火。
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。
聽眾問：「請問這藥怎麼使用？」
這個人回答說：「簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！」
甲：「我們全家人都喜歡動物。」
乙：「都喜歡些什麼動物呀？」
甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」
乙：「那你爸爸呢？」
甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精！」
女友：「你怎麼隨便把人家的照片傳到網上啊。」
男友：「這有什麼啊，有很多人誇你呢。」
女友：「誇我什麼？」
男友：「說你是西施。」
女友：「真的？」
男友：「你自己去看嘛，他們都說情人眼裡出西施。」
同事6歲的兒子來辦公室玩，對我開口閉口姐姐的，讓我心裡美滋滋的，就問他：「為什麼叫我姐姐呀不是叫阿姨？」
同事的兒子說：「因為阿姨的奶奶都比較大。」
中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而坐，我就問同事：「這是怎麼了？」
同事：「沒錢買藥，坐地上回血呢！」
最近感冒了，經常吃藥，那個辛苦的……
昨晚，兒子見我吃藥，問：「媽媽，你怎麼了？」
答：「感冒了。」
又問：「怎麼感冒了？」
答：「被你氣的！」
兒子：「那你應該吐血才對啊！」
情人節那天，公司美女琳琳接到櫃檯的電話，說有人送花給她。
琳琳興奮地跑下樓，哇！
她遠遠就看到，前台那兒放著好大一束美麗的鮮花，足有一人多高！
琳琳大喜過望，彎下腰就開始使勁搬花，
櫃檯小姐疑惑地看了半天，終於反應過來她要幹啥，
趕緊說：「對不起小姐，您的花在這兒，那是我們公司的盆栽。」
Q: 私房钱藏在哪不会被老婆发现？
A: 直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到...
一日，尾隨一姑娘上樓梯，她前我後，到中間位置時，
美女放了一響屁，時間凝固了兩秒，為了緩解尷尬，
我憨憨的笑著說：「把我的髮型都吹亂了。」
同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！
主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！
主持人：「這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！ ？」
全場掌聲雷動……
最近覺得我的手越來越好看了，可能是情人眼裡出西施的原因。
在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客，在最後一排座位上打瞌睡。
突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到了司機旁邊。
他站起來，瞪著司機，對司機說：「師傅，您找我有事嗎？」
「我終於明白了......」
「什麼東西？」
「當東西受熱，它們會膨脹。」
「恩，所以？」
「我不是胖，我只是熱。」
在這個什麼都漲價的時代裡，
我突然欣喜地發現，
空氣沒有漲價，
反倒包含的原料越來越多了。
「爸爸爸爸，我的這隻腳好酸。」
「醋放多了，你就湊合吃吧！」食人族酋長說道。
剛看電視，養生節目。
磚家說用紙碗吃泡麵不健康。
我笑了……泡麵！ ……泡麵您懂嗎？
我TMD都吃泡麵了！我還在乎健康嗎……
周一一一一一一，
周二二二二二二，
周三三三三三三，
周四四四四四四，
周五五五五五五，
周昗！
和一妹子聊天，她說要找個男朋友，我就問：要找個多大的？
她說：二十的。
我問：周歲嗎？
她說：厘米。
我：……
人的潛力是可以激發的。比如說你給我50斤的磚我可能扛不動，但你要是給我100斤的新臺幣，我肯定扛起來就跑。
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