短篇笑話20篇 Part18
外甥跟奶奶要錢，外甥奶奶說：「你們學校怎麼老要錢？這次又是乾什麼用？」
外甥說：「買校服。」
奶奶生氣地說，「我還沒死，買什麼孝服？」
外甥說：「全校都得買。」
奶奶恍然大悟：「哦，原來是校長死了。」
室友總能早起給我做早餐，回家總有準備好了的飯菜。
出門時總有他陪伴。我非常喜歡他的性格，但是我一點都不喜歡他的性別。
甲局長說，有一次喝醉了到小三處過夜，老婆一直打他手機，小三硬著頭皮接過來：「您好，您撥的機主已喝醉，請稍後再撥！」第二天回家，老婆大罵：「您喝醉連中華電信都知道了，丟人！」
乙局長說：「我把小三名字設為800」，一天老婆偷偷翻看短信，訕訕地說：「中華電信好噁心，怎麼老給你發那麼下流的短信......」
丙局長說，我更牛，把小三的電話設為市長，每次小三來電話，老婆都說：「快，市長來電話了！」我接電話後說，市長叫我去一趟，臨出門，老婆在後面叮囑：「多帶點錢，好好幹。」
每次聽別人說「這妹子是我的菜」的時候，都忍不住會目不轉睛的盯著他，希望他能接著說一句：「一起嚐嚐，別客氣。」
綁匪給我發了一條短信：「你老婆被我們綁架了。」
我回覆：「說吧，你們要多少錢？」
綁匪說：「今天做活動，免費。」……
今天從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。
於是我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的對她說：「裡面最帥的那個人就是我。」
結果她猜到第六遍才猜對……
今天路過一家減肥店，打著好大一條橫幅，「春天不減肥，夏天途傷悲；一白抵十醜，一胖毀所有⋯」
我有一天在坐公交車，後面坐了一個小蘿莉，
小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說：「我要把你變醜，把你變醜。」
我轉過頭對著小蘿莉笑了下！
結果小蘿莉楞了一下，接著就對我說：「對不起，我會想辦法把你變回去的。」
知道自己有多噁心嗎？
當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
「聽說你昨天去未來丈母娘家了？」
「是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。」
「呵呵!哪三大酷刑？」
「老丈人的眼神、丈母娘的嘮叨。」
「還有呢？」
「女朋友的拿手菜！」
我：「你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。」
服務員：「謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。」
老師：「就因為你上課開小差，耽誤了一分鐘，五十個同學就是五十分鐘，你可恥不可恥？」
同學：「老師，在同一空間維度下，單體時間不可重複累積計算。」
老師：「站到後面去！」
二貨問她女友說：「如果讓你去一個地方，你會去哪？」
女友回答說：「我想去動物園。」
誰知這貨來一句說：「你也知道動物園缺恐龍啊？！」
妻子說要給我一個驚喜，我說啥驚喜，她說她懷孕了。
也許這也算不上什麼驚喜，但是她強調這次孩子真的是我的。
十四歲讀初二的張張放學回來，外婆就問：「今天學了些什麼？」
小明答：「生理衛生。」
外婆不明白，張張就說主要就是什么生殖系統、女生月經、男生遺精之類的。
外婆私下問張張的媽媽：「現在的小孩還學這玩意兒？」
「是啊，這是學校的一門功課。」媽媽答。
張張回到自己房間，媽媽和外婆在廚房做飯。飯做熟了，外婆推開張張的房門，看見張張躺在床上，正在用手「自慰」呢！
外婆慢悠悠地說：「乖孫子，做完功課就來吃飯啊。」然後把門關上了。
一年青男子出了車禍，護士告訴他：「你摸摸腿，還有沒有感覺？」
青年摸了摸腿：「唉！還是蠻有感覺的嘛！」
護士大喊：「摸你自己的腿啊！」
某江湖郎中有祖傳良方，號稱包生男孩。
一副見效，售價兩千，生下男孩才付錢，不靈不要錢。
於是生女孩的因沒付錢也不找他了，生下男孩的高高興興送錢去。
他藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能賺到。
居然平安無事騙很多年，還掙了一屋錦旗。
仔細想來，這社會上很多「神」都是這路子……
老師：「我們學習了安全知識，現在來考查，家裡煤氣洩漏了怎麼辦。」
學生：「趕緊把門窗關好，可別讓鄰居佔了便宜。」
我：「媽，你感覺我長得醜嗎？」
老媽說：「問你女朋友去！」
我說：「我沒女朋友啊！」
老媽說：「這就對了。」
家裡有老鼠老咬爛東西，去要了一隻貓回來，現在貓代替了老鼠的工作……
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外甥說：「買校服。」
奶奶生氣地說，「我還沒死，買什麼孝服？」
外甥說：「全校都得買。」
奶奶恍然大悟：「哦，原來是校長死了。」
室友總能早起給我做早餐，回家總有準備好了的飯菜。
出門時總有他陪伴。我非常喜歡他的性格，但是我一點都不喜歡他的性別。
甲局長說，有一次喝醉了到小三處過夜，老婆一直打他手機，小三硬著頭皮接過來：「您好，您撥的機主已喝醉，請稍後再撥！」第二天回家，老婆大罵：「您喝醉連中華電信都知道了，丟人！」
乙局長說：「我把小三名字設為800」，一天老婆偷偷翻看短信，訕訕地說：「中華電信好噁心，怎麼老給你發那麼下流的短信......」
丙局長說，我更牛，把小三的電話設為市長，每次小三來電話，老婆都說：「快，市長來電話了！」我接電話後說，市長叫我去一趟，臨出門，老婆在後面叮囑：「多帶點錢，好好幹。」
每次聽別人說「這妹子是我的菜」的時候，都忍不住會目不轉睛的盯著他，希望他能接著說一句：「一起嚐嚐，別客氣。」
綁匪給我發了一條短信：「你老婆被我們綁架了。」
我回覆：「說吧，你們要多少錢？」
綁匪說：「今天做活動，免費。」……
今天從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。
於是我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的對她說：「裡面最帥的那個人就是我。」
結果她猜到第六遍才猜對……
今天路過一家減肥店，打著好大一條橫幅，「春天不減肥，夏天途傷悲；一白抵十醜，一胖毀所有⋯」
我有一天在坐公交車，後面坐了一個小蘿莉，
小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說：「我要把你變醜，把你變醜。」
我轉過頭對著小蘿莉笑了下！
結果小蘿莉楞了一下，接著就對我說：「對不起，我會想辦法把你變回去的。」
知道自己有多噁心嗎？
當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
「聽說你昨天去未來丈母娘家了？」
「是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。」
「呵呵!哪三大酷刑？」
「老丈人的眼神、丈母娘的嘮叨。」
「還有呢？」
「女朋友的拿手菜！」
我：「你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。」
服務員：「謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。」
老師：「就因為你上課開小差，耽誤了一分鐘，五十個同學就是五十分鐘，你可恥不可恥？」
同學：「老師，在同一空間維度下，單體時間不可重複累積計算。」
老師：「站到後面去！」
二貨問她女友說：「如果讓你去一個地方，你會去哪？」
女友回答說：「我想去動物園。」
誰知這貨來一句說：「你也知道動物園缺恐龍啊？！」
妻子說要給我一個驚喜，我說啥驚喜，她說她懷孕了。
也許這也算不上什麼驚喜，但是她強調這次孩子真的是我的。
十四歲讀初二的張張放學回來，外婆就問：「今天學了些什麼？」
小明答：「生理衛生。」
外婆不明白，張張就說主要就是什么生殖系統、女生月經、男生遺精之類的。
外婆私下問張張的媽媽：「現在的小孩還學這玩意兒？」
「是啊，這是學校的一門功課。」媽媽答。
張張回到自己房間，媽媽和外婆在廚房做飯。飯做熟了，外婆推開張張的房門，看見張張躺在床上，正在用手「自慰」呢！
外婆慢悠悠地說：「乖孫子，做完功課就來吃飯啊。」然後把門關上了。
一年青男子出了車禍，護士告訴他：「你摸摸腿，還有沒有感覺？」
青年摸了摸腿：「唉！還是蠻有感覺的嘛！」
護士大喊：「摸你自己的腿啊！」
某江湖郎中有祖傳良方，號稱包生男孩。
一副見效，售價兩千，生下男孩才付錢，不靈不要錢。
於是生女孩的因沒付錢也不找他了，生下男孩的高高興興送錢去。
他藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能賺到。
居然平安無事騙很多年，還掙了一屋錦旗。
仔細想來，這社會上很多「神」都是這路子……
老師：「我們學習了安全知識，現在來考查，家裡煤氣洩漏了怎麼辦。」
學生：「趕緊把門窗關好，可別讓鄰居佔了便宜。」
我：「媽，你感覺我長得醜嗎？」
老媽說：「問你女朋友去！」
我說：「我沒女朋友啊！」
老媽說：「這就對了。」
家裡有老鼠老咬爛東西，去要了一隻貓回來，現在貓代替了老鼠的工作……
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