短篇笑話20篇 Part4
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。
於是美國總統心軟了。
中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。
中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖……。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法…那…請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：「這些年過得好嗎？她對你好吧。」
我很傷感，說：「我還沒結婚，一直等你。」
她眼圈紅了紅，說：「你晚上7點來賓館找我吧。」
七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：「你聽說過安麗嗎？」……
上大便，蹲式的，完事後發現沒帶紙，想想用手指弄乾淨再洗手算了，結果大便很黏，於是使勁的甩想將其甩掉，手指打到蹲坑的邊緣，好痛，條件反射的用嘴含住了手指……
今天我的電腦出賣了我，正在看A片被我爹發現了。但是我爹寬容的決定與我開誠佈公，讓我將全部的A片全找出來。「放一部！」我爹命令道。我放了一部蒼井空老師的代表作。我爹怒，「給我放小澤瑪利亞的！」
提前下班回家，發現我經理和女友正光著躺在床上，他倆見我非常冷靜地衝我做了個V字形手勢並齊祝賀道：「愚人節快樂！」我永遠忘不了那天——3月19號。
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
甲：「知識和智慧有何不同？」
乙：「知識是發現長官的演說錯誤百出，智慧是默不出聲。」
一名相貌愛國又安全的女生，老愛在宿舍中向室友吹噓自己是如何的受歡迎...
愛國又安全的女生：「真討厭，那些男生怎麼老像趕不走的蒼蠅黏在人家身邊？」
這時，她的室友冷冷的回道：「大概是因為你長的像大便吧....」
新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且還在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
病人：「大夫，手術成功的可能性有多少？」
醫生：「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
病人：「那我就放心了。」
醫生：「嗯！我也希望成功一次。」
律師問一已婚男人：「你的性生活美滿嗎？」
已婚男答：「很美滿啊！」
律師：「那你為何要和你太太離婚？」
已婚男：「我的性生活跟我太太有什麼關係啊？！」
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，一位同學舉手了：
「老師，我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來.........
小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」
小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」
媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」
同事A剛生了個小孩，我打電話祝賀。
我：「恭喜啊，男孩？女孩？」
A：「含雞雞的」
我：「恭喜你有兒子了啊」
A：「女兒」
我：「………………」
一天在一間Ｐｕｂ裡……
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公別停！」
一個消化不良的病人向醫生抱怨：「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？」
醫生沉默片刻說：「那你只能吃屎了。」
同學聚會，某同學對老師說：「老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題您都第一個問我聽明白了沒有。」
老師：「其實我是覺得，你要是明白了，大家都能明白了……」
一天，小華回家，高興的對媽媽說：「媽！老師在成績單上寫說我品學兼優！」
媽媽正高興，小華又接著說：「不過好奇怪唷！優沒有人字旁耶！」
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於是美國總統心軟了。
中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。
中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖……。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法…那…請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：「這些年過得好嗎？她對你好吧。」
我很傷感，說：「我還沒結婚，一直等你。」
她眼圈紅了紅，說：「你晚上7點來賓館找我吧。」
七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：「你聽說過安麗嗎？」……
上大便，蹲式的，完事後發現沒帶紙，想想用手指弄乾淨再洗手算了，結果大便很黏，於是使勁的甩想將其甩掉，手指打到蹲坑的邊緣，好痛，條件反射的用嘴含住了手指……
今天我的電腦出賣了我，正在看A片被我爹發現了。但是我爹寬容的決定與我開誠佈公，讓我將全部的A片全找出來。「放一部！」我爹命令道。我放了一部蒼井空老師的代表作。我爹怒，「給我放小澤瑪利亞的！」
提前下班回家，發現我經理和女友正光著躺在床上，他倆見我非常冷靜地衝我做了個V字形手勢並齊祝賀道：「愚人節快樂！」我永遠忘不了那天——3月19號。
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
甲：「知識和智慧有何不同？」
乙：「知識是發現長官的演說錯誤百出，智慧是默不出聲。」
一名相貌愛國又安全的女生，老愛在宿舍中向室友吹噓自己是如何的受歡迎...
愛國又安全的女生：「真討厭，那些男生怎麼老像趕不走的蒼蠅黏在人家身邊？」
這時，她的室友冷冷的回道：「大概是因為你長的像大便吧....」
新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且還在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
病人：「大夫，手術成功的可能性有多少？」
醫生：「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
病人：「那我就放心了。」
醫生：「嗯！我也希望成功一次。」
律師問一已婚男人：「你的性生活美滿嗎？」
已婚男答：「很美滿啊！」
律師：「那你為何要和你太太離婚？」
已婚男：「我的性生活跟我太太有什麼關係啊？！」
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，一位同學舉手了：
「老師，我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來.........
小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」
小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」
媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」
同事A剛生了個小孩，我打電話祝賀。
我：「恭喜啊，男孩？女孩？」
A：「含雞雞的」
我：「恭喜你有兒子了啊」
A：「女兒」
我：「………………」
一天在一間Ｐｕｂ裡……
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公別停！」
一個消化不良的病人向醫生抱怨：「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？」
醫生沉默片刻說：「那你只能吃屎了。」
同學聚會，某同學對老師說：「老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題您都第一個問我聽明白了沒有。」
老師：「其實我是覺得，你要是明白了，大家都能明白了……」
一天，小華回家，高興的對媽媽說：「媽！老師在成績單上寫說我品學兼優！」
媽媽正高興，小華又接著說：「不過好奇怪唷！優沒有人字旁耶！」
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