上海世博之插隊十招
(轉載自／yinahsu)
警告：本篇文章不建議大陸人士觀看，以免暴走
轉彎處是個戰鬥點
上面這句話，是我這次去世博深刻體認的一句話 而且這句話是在排隊的時候聽到大陸人親口說出的.....
相信我的親朋好友都知道，我在這個月13-16號跟老王來了一趟上海世博之旅 四天的行程，大概花了一天半在世博 到達上海的第二天下午三點多進園區，第三天早上九點半不到進園區(早起都是為了台灣館) 進去了台灣、日本、英國、德國、義大利、俄羅斯、荷蘭、古巴(其實古巴真的是衝數字用...) 台灣館排了兩次隊，一次拿預約票，一次等入館，總計1.7小時 日本館排了足足3.5小時，英國館0.5小時，德國館1小時 義大利0.8小時，俄羅斯0.5小時，其他兩個不用排 排隊總時數達8小時，而在這八小時，充分地體驗了大陸人高超的插隊技術 下面將介紹他們各式各樣的插隊技巧，以表達我對他們深深的欽佩(不滿) (據說下雨天會好一點，不過我比較幸運，挑了好天氣，還有一天是週六，所以嚴重不少...)
1. 姑娘在前面
他們會瘋狂往旁邊鑽，嘴巴裡面一邊說著「我的姑娘在前面」 所謂的「姑娘」就是指女兒，當然，這邊可以代換成家人、朋友諸如此類的 如果你好心讓給他過，你事後會發現99%用這招的大陸人 他們的姑娘、家人或朋友，都是 god damn隱形人，你一輩子看不到...(╯‵□′)╯︵ ┴─┴
2. 板凳是插隊武器之首
在熱門場館，一面至少要排三遍，然後總共排三面 見識到這招是在排德國館的時候，德國館就是排三面，正面要排五遍，共11遍 那排隊必定繞著場館，就像一個ㄇ字型一樣 板凳要在什麼時候用呢???就在ㄇ的兩個角角處 當你在排第一面的時候，你會先看他坐在展館正規排隊柵欄入口處 (第一面通常都會長過展館長度，因為人太多，所以超出柵欄的部份就會用小三角錐拉線) 你會看到大陸人拿著板凳坐在排隊柵欄的外圍(但是很貼近) 然後邊拍著小腿邊說：我腿都快痠死啦~休息一會兒~ 拜託請別當真，因為等你快要排到第二面的時候 你會發現他早就坐在第二跟第一面的轉角處 最後等你快要排到第三面也就是最後一面的時候，你依然可以見識到他的蹤影... 你走的要死要活腿快要斷的同時 他們徹底使了中國功夫中的乾坤大挪移，那個明教教主才會的大絕招 ￣□￣|||
3. 誰叫你要漏個縫
排隊的時候，除非你是金氏世界紀錄級的阿胖胖 不然大家都知道，怎樣都不可能會把柵欄的寬度給排滿 大陸人呢，看到縫就鑽，就像蚯蚓遇到泥土一樣 如果你罵他：「不要插隊好不好!」 還會怪你：「誰叫你要漏個縫，你不漏個縫不就好了。(理直氣壯樣)」
4. 飛躍的羚羊
排隊的柵欄，有常識一點的都知道，這玩意不可能低到哪，好歹也會到腰部 可是如果你以為到腰部就能阻擋他們，那你就錯了 我強烈懷疑中共政府在百姓還小的時候，就要求他們要必修跨欄這個項目 如果體育課跨欄沒有過的就要拉去槍斃，不拉去槍斃的話也不能畢業之類的 男男女女老老少少，跨欄動作之俐落與靈巧，保證出乎你意料之外 看到的時候氣歸氣，但你也會不由自主地想要舉起「10分」的牌子順便歡呼叫好 大家都說世博開始前，中共政府有訓練他們的百姓要有水平 我看根本不是訓練水平，是強化跨欄技術才對 ( ￣ c￣)y▂ξ
5. 亙古不變人海戰術
大陸什麼不多，就是人最多 排隊到後來，被瘋狂插隊到無敵不爽的我們，當然會有自己的應對政策 可是這時候你就會發現大陸人的團結 而且還會目睹當年國共對戰時的人海戰術重新在自己眼前上演 因為當他們發現自己沒有辦法插你的隊時，他們便會自己往後退 接著換一批新的人上來進攻，源源不斷的人力 你會以為都是講好的，但是又發現那些傢伙根本互相不認識 就這樣，在他們絕佳的默契之下，便有著一波波毫不間斷的插隊攻勢 直到你精疲力盡、舉手投降為止(不過我們當然沒投降，台灣人怎麼能輸!!!!)
6. 我只是出來買個水
我想中共當局應該也知道自己的百姓有多麼的不守規矩 所以其實每個展館排隊處都會有工作人員巡邏 大陸人呢，跨欄技術再怎麼厲害、靈巧，也是會有被抓包的時候 可是他們真的是理由百百種 我只是出來買個水、我只是出來去個衛生間、我只是出去買個食物 就很奇怪阿，其他國家不會有的狀況，他們都會有 更厲害的是，其他陌生人還會幫腔作證 工作人員如果太強勢，還會被圍攻說：「你也講點道理阿你!!」 只能說，真的是超級無敵但是又無腦無文化的團結阿!!!!!!
7. 罵你千遍也不厭倦
大陸人呢，就是一個沒有禮貌的國家，非常的無禮 而且對他們而言，他們的道理是道理，別人的道理不是道理 如果你被插隊了嗆他們，他們可以毫不間斷地一直罵你 舉凡你的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆 下至子孫，上及祖宗十八代，什麼他都可以罵 罵到你入了展館跟他分道揚鑣才會善罷甘休 運氣好你只要被罵半小時，運氣不好大概可以罵上一小時 而且會裝可憐說的好像都是你沒道理，讓你成為眾人注目的焦點 透過其他大陸人來給你壓力，好讓他可以奪走你的領先優勢 但是請大家遇到這種千萬要撐著 因為就算你真的讓位了，他還是會繼續罵!!! 罵到天荒地老，連路人都不禁想為你掬一把同情的眼淚
8. 人人都是灌籃高手
前面有說到，他們都是飛躍的羚羊 但是如果你以為只有這樣，那就錯了，大陸不但從小訓練國人的跨欄能力，也要求他們要有卓越的籃球技能 卡位、切入樣樣精通，會以迅雷不及掩耳的速度移動到你的面前 我想如果派我們的職籃球員去跟他們排隊 應該可以快速精進自己的技能，有朝一日要進軍NBA就再也不只是夢了
9. 健步如飛的殘障人士
是說，每個展館針對坐輪椅的老人家和傷殘人士，都有特別通道 你不用跟著長長的人龍排隊排到死，就可以輕輕鬆鬆進展館 有這麼強大的優點，大陸人絕對不可能會忽視 你可以看到很多人上一秒健步如飛，下一秒卻是半身癱瘓 因為一位輪椅人士只能搭配一個推輪椅的人 所以你會看到很多雙人組合，這一館是A掰咖，下一館換B掰咖 有良心一點的還會拿個拐杖裝一下，沒良心的就只是把腳擺歪歪 就這樣，你可以看到很多剛剛還從你面前邊啃著大黃瓜大搖大擺走過去的人 (他們非常愛邊走邊啃大黃瓜，香蕉也不錯受歡迎 沿路可看到很多大陸人在吃條狀物，我想深喉嚨可能也是重點訓練之一...) 下一秒各各都變成了傷殘人士，沒有拐杖還會跌倒不能走 當然也可以看到很多傷殘人士，下一秒大搖大擺啃著大黃瓜從你面前走過... 我只能說，大陸的醫術真是發達阿....( ￣ c￣)y▂ξ
10. 也不瞧瞧你在什麼地方
這一招，說實話我最肚爛了 大陸人呢，大國意識非常強烈，覺得全世界就他們最強、最國際化 他們會說：我們最國際化，因為只有我們有吉利汽車，但是其他國家的車我們也有!! (....那是因為吉利汽車太爛一撞就爆還到處仿冒人家的樣子，所以沒人要，好嗎...) 所以當你被插隊、被幹拐子、被切入超越，甚至是被他們「推一把」 (有個香港人就被K，但是大陸人說：「我只是把他推開!」) 如果你反駁嗆了回去，你很可能會被說：「也不瞧瞧你在什麼地方!!」 然後接著其他大陸人就會附和說：「是阿，在咱們的地盤就要依咱們的規矩。」 (樓上的香港人，就是這樣被嗆了，搞得我都很想替他偷偷哭一下) 鄉親阿~~~~拎馬公跨埋，ㄗㄟ洗蝦瞇ㄙㄟˋ改阿~~~~!!!!(請台語發音) 根本就是恐嚇的共同正犯阿阿阿阿!!!!!!! 聽到這句的時候我整個青筋差點爆裂，就跟我聽到一個大陸臭阿桑 在開心逛完台灣館、喝完台灣茶、拿完紀念品之後 說了一句：「台灣憑什麼成立一個國家館。」 當下真的很想衝過去把他們的頭都打爆，但是我是臭俗辣 只能默默用台語罵三字經，兼問候他們祖宗十八代
上面這十招，是我在這八小時的排隊經驗中見識到或者親身體驗的 當然經過八小時的洗禮，勢必也是會有一些些破解招數 下面跟大家小小分享一下
1. 合體技能－人肉牆
首先依照每個展館柵欄的寬度，你要去選擇要使用的人數 那個人數一定要剛剛好，接著一個勾著一個並排同時移動 就算遇到轉彎處也是，因為就像前面所說，轉彎處是個戰鬥點!!! 這招我們在排台灣館的預約券時使用 四個人同時並行，左右站男生，中間站女生，一個勾一個 男生還要把手緊握在柵欄上，或者直接把屁股緊貼柵欄 不能留縫隙，這樣他們便不能切入、鑽縫隙 然後重心要往後方，把力道集中在屁股，手肘隨時做好幹拐子準備 因為會有一波波的人海戰術不斷進攻 這也是為什麼我們一直到拿到預約券時，後面換了十批面孔的原因... 那麼這招要二人以上才有辦法施放，也所以威力會很強大 連排我們前面的東南旅行社都不得不為我們叫好阿 看到我們的時候還說：「阿他們就是那個人肉牆嗎?」 更是熱情幫我們拍合照、擋那些沒水準愛從相機前走過的大陸人 你看看，台灣人是多麼熱情又守規矩阿~!!!!
2. 保住內線是關鍵
在每個轉彎處，內線都非常容易被超越 如果你只有一個人，而不是多人，那麼就無論如何要保住內線了 保住內線的方法很簡單，那就是死命都要緊握柵欄 然後在轉彎之後，慢慢變換線道，就像是在開車一樣 你要找到那條賽車線，才能確保自己不會被幹掉 否則，這一超越可不是一台，是一個集團同時超越你勒
3. 豁出去就對了
這招真的是豁出去，也是我跟同行的小美暴走時用的 言下之意，就是要不怕被他們圍毆、吐口水、公幹、怒瞪 更不懼他們人比較多，拿出你的GUTS!!!!! 跟他們互嗆、大聲罵他們、互相幹拐子看誰先死 因為他們就是一個欺善怕惡的國家 你兇他們，他們就比較不敢兇你，你幹他們拐子，他們就比較不敢插你隊 總之就是要比較強硬
4. 台語是王道
最後這招，適用於比較不想要惹事但是又想宣洩怒氣的人 那就是用台語罵三字經、取笑他們 這招對於排隊完全沒有用處，但是可以宣洩一點自己的不滿就是了 當然在跟他們吵架完之後說一說也是不錯(我們就這樣....)
為什麼要告訴大家破解招數勒? 可能你會認為，那就給他們插個隊就好啦 但是我在排德國館的時候，因為來來回回要排十排(也是第一次排隊) 我就以一位穿藍西裝的大陸人和他穿高跟鞋窄裙的女伴當做標的 觀察在他之後的二十個人，照理說，來來回回看了十趟 那二十個人的臉我應該都很熟悉才對，但是如果是這樣，那就不叫大陸啦... 在我排倒數第二排，也就是那20個人在第一排的時候，我發現 有一半以上都是生面孔耶~~~~跟我一開始看的那20個不太一樣耶~~~ 我和老王以及另一對情侶檔也在排隊的時候 本來走在一起，卻硬生生被拆開，中間多了十幾個人有.... 你就知道插隊的情形有多嚴重了 如果你不去預防，任由他們插隊，那你大概本來1小時可以看到的館會變2小時 可是在世博，都特別花錢去玩了，時間當然很珍貴，你甘願就這樣被犧牲掉嗎!! 所以在這邊把我的血淚體驗寫給我親愛然後跟我說要去世博的朋友們 希望你們可以安然地熬過並且戰勝他們 就算我們在國際間被打壓，但是在世博的這場戰爭中，我們不能輸阿!!!! 台灣最起碼那一咪咪的尊嚴，就靠你一起來捍衛了!!! <(￣﹌￣)@m
請各位準備要去世博的親朋好友，務必牢牢記住 當然我之後會寫一下進去看的七個展館分別給我的感想 但是被瘋狂插隊這個，是各大旅遊書沒有的，比較有迫切性也比較實用(嗯?!) 所以就在這邊分享給大家了
請大家一起加油，也為台灣加油唷，啾咪~~~~~
警告：本篇文章不建議大陸人士觀看，以免暴走
轉彎處是個戰鬥點
上面這句話，是我這次去世博深刻體認的一句話 而且這句話是在排隊的時候聽到大陸人親口說出的.....
相信我的親朋好友都知道，我在這個月13-16號跟老王來了一趟上海世博之旅 四天的行程，大概花了一天半在世博 到達上海的第二天下午三點多進園區，第三天早上九點半不到進園區(早起都是為了台灣館) 進去了台灣、日本、英國、德國、義大利、俄羅斯、荷蘭、古巴(其實古巴真的是衝數字用...) 台灣館排了兩次隊，一次拿預約票，一次等入館，總計1.7小時 日本館排了足足3.5小時，英國館0.5小時，德國館1小時 義大利0.8小時，俄羅斯0.5小時，其他兩個不用排 排隊總時數達8小時，而在這八小時，充分地體驗了大陸人高超的插隊技術 下面將介紹他們各式各樣的插隊技巧，以表達我對他們深深的欽佩(不滿) (據說下雨天會好一點，不過我比較幸運，挑了好天氣，還有一天是週六，所以嚴重不少...)
1. 姑娘在前面
他們會瘋狂往旁邊鑽，嘴巴裡面一邊說著「我的姑娘在前面」 所謂的「姑娘」就是指女兒，當然，這邊可以代換成家人、朋友諸如此類的 如果你好心讓給他過，你事後會發現99%用這招的大陸人 他們的姑娘、家人或朋友，都是 god damn隱形人，你一輩子看不到...(╯‵□′)╯︵ ┴─┴
2. 板凳是插隊武器之首
在熱門場館，一面至少要排三遍，然後總共排三面 見識到這招是在排德國館的時候，德國館就是排三面，正面要排五遍，共11遍 那排隊必定繞著場館，就像一個ㄇ字型一樣 板凳要在什麼時候用呢???就在ㄇ的兩個角角處 當你在排第一面的時候，你會先看他坐在展館正規排隊柵欄入口處 (第一面通常都會長過展館長度，因為人太多，所以超出柵欄的部份就會用小三角錐拉線) 你會看到大陸人拿著板凳坐在排隊柵欄的外圍(但是很貼近) 然後邊拍著小腿邊說：我腿都快痠死啦~休息一會兒~ 拜託請別當真，因為等你快要排到第二面的時候 你會發現他早就坐在第二跟第一面的轉角處 最後等你快要排到第三面也就是最後一面的時候，你依然可以見識到他的蹤影... 你走的要死要活腿快要斷的同時 他們徹底使了中國功夫中的乾坤大挪移，那個明教教主才會的大絕招 ￣□￣|||
3. 誰叫你要漏個縫
排隊的時候，除非你是金氏世界紀錄級的阿胖胖 不然大家都知道，怎樣都不可能會把柵欄的寬度給排滿 大陸人呢，看到縫就鑽，就像蚯蚓遇到泥土一樣 如果你罵他：「不要插隊好不好!」 還會怪你：「誰叫你要漏個縫，你不漏個縫不就好了。(理直氣壯樣)」
4. 飛躍的羚羊
排隊的柵欄，有常識一點的都知道，這玩意不可能低到哪，好歹也會到腰部 可是如果你以為到腰部就能阻擋他們，那你就錯了 我強烈懷疑中共政府在百姓還小的時候，就要求他們要必修跨欄這個項目 如果體育課跨欄沒有過的就要拉去槍斃，不拉去槍斃的話也不能畢業之類的 男男女女老老少少，跨欄動作之俐落與靈巧，保證出乎你意料之外 看到的時候氣歸氣，但你也會不由自主地想要舉起「10分」的牌子順便歡呼叫好 大家都說世博開始前，中共政府有訓練他們的百姓要有水平 我看根本不是訓練水平，是強化跨欄技術才對 ( ￣ c￣)y▂ξ
5. 亙古不變人海戰術
大陸什麼不多，就是人最多 排隊到後來，被瘋狂插隊到無敵不爽的我們，當然會有自己的應對政策 可是這時候你就會發現大陸人的團結 而且還會目睹當年國共對戰時的人海戰術重新在自己眼前上演 因為當他們發現自己沒有辦法插你的隊時，他們便會自己往後退 接著換一批新的人上來進攻，源源不斷的人力 你會以為都是講好的，但是又發現那些傢伙根本互相不認識 就這樣，在他們絕佳的默契之下，便有著一波波毫不間斷的插隊攻勢 直到你精疲力盡、舉手投降為止(不過我們當然沒投降，台灣人怎麼能輸!!!!)
6. 我只是出來買個水
我想中共當局應該也知道自己的百姓有多麼的不守規矩 所以其實每個展館排隊處都會有工作人員巡邏 大陸人呢，跨欄技術再怎麼厲害、靈巧，也是會有被抓包的時候 可是他們真的是理由百百種 我只是出來買個水、我只是出來去個衛生間、我只是出去買個食物 就很奇怪阿，其他國家不會有的狀況，他們都會有 更厲害的是，其他陌生人還會幫腔作證 工作人員如果太強勢，還會被圍攻說：「你也講點道理阿你!!」 只能說，真的是超級無敵但是又無腦無文化的團結阿!!!!!!
7. 罵你千遍也不厭倦
大陸人呢，就是一個沒有禮貌的國家，非常的無禮 而且對他們而言，他們的道理是道理，別人的道理不是道理 如果你被插隊了嗆他們，他們可以毫不間斷地一直罵你 舉凡你的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆 下至子孫，上及祖宗十八代，什麼他都可以罵 罵到你入了展館跟他分道揚鑣才會善罷甘休 運氣好你只要被罵半小時，運氣不好大概可以罵上一小時 而且會裝可憐說的好像都是你沒道理，讓你成為眾人注目的焦點 透過其他大陸人來給你壓力，好讓他可以奪走你的領先優勢 但是請大家遇到這種千萬要撐著 因為就算你真的讓位了，他還是會繼續罵!!! 罵到天荒地老，連路人都不禁想為你掬一把同情的眼淚
8. 人人都是灌籃高手
前面有說到，他們都是飛躍的羚羊 但是如果你以為只有這樣，那就錯了，大陸不但從小訓練國人的跨欄能力，也要求他們要有卓越的籃球技能 卡位、切入樣樣精通，會以迅雷不及掩耳的速度移動到你的面前 我想如果派我們的職籃球員去跟他們排隊 應該可以快速精進自己的技能，有朝一日要進軍NBA就再也不只是夢了
9. 健步如飛的殘障人士
是說，每個展館針對坐輪椅的老人家和傷殘人士，都有特別通道 你不用跟著長長的人龍排隊排到死，就可以輕輕鬆鬆進展館 有這麼強大的優點，大陸人絕對不可能會忽視 你可以看到很多人上一秒健步如飛，下一秒卻是半身癱瘓 因為一位輪椅人士只能搭配一個推輪椅的人 所以你會看到很多雙人組合，這一館是A掰咖，下一館換B掰咖 有良心一點的還會拿個拐杖裝一下，沒良心的就只是把腳擺歪歪 就這樣，你可以看到很多剛剛還從你面前邊啃著大黃瓜大搖大擺走過去的人 (他們非常愛邊走邊啃大黃瓜，香蕉也不錯受歡迎 沿路可看到很多大陸人在吃條狀物，我想深喉嚨可能也是重點訓練之一...) 下一秒各各都變成了傷殘人士，沒有拐杖還會跌倒不能走 當然也可以看到很多傷殘人士，下一秒大搖大擺啃著大黃瓜從你面前走過... 我只能說，大陸的醫術真是發達阿....( ￣ c￣)y▂ξ
10. 也不瞧瞧你在什麼地方
這一招，說實話我最肚爛了 大陸人呢，大國意識非常強烈，覺得全世界就他們最強、最國際化 他們會說：我們最國際化，因為只有我們有吉利汽車，但是其他國家的車我們也有!! (....那是因為吉利汽車太爛一撞就爆還到處仿冒人家的樣子，所以沒人要，好嗎...) 所以當你被插隊、被幹拐子、被切入超越，甚至是被他們「推一把」 (有個香港人就被K，但是大陸人說：「我只是把他推開!」) 如果你反駁嗆了回去，你很可能會被說：「也不瞧瞧你在什麼地方!!」 然後接著其他大陸人就會附和說：「是阿，在咱們的地盤就要依咱們的規矩。」 (樓上的香港人，就是這樣被嗆了，搞得我都很想替他偷偷哭一下) 鄉親阿~~~~拎馬公跨埋，ㄗㄟ洗蝦瞇ㄙㄟˋ改阿~~~~!!!!(請台語發音) 根本就是恐嚇的共同正犯阿阿阿阿!!!!!!! 聽到這句的時候我整個青筋差點爆裂，就跟我聽到一個大陸臭阿桑 在開心逛完台灣館、喝完台灣茶、拿完紀念品之後 說了一句：「台灣憑什麼成立一個國家館。」 當下真的很想衝過去把他們的頭都打爆，但是我是臭俗辣 只能默默用台語罵三字經，兼問候他們祖宗十八代
上面這十招，是我在這八小時的排隊經驗中見識到或者親身體驗的 當然經過八小時的洗禮，勢必也是會有一些些破解招數 下面跟大家小小分享一下
1. 合體技能－人肉牆
首先依照每個展館柵欄的寬度，你要去選擇要使用的人數 那個人數一定要剛剛好，接著一個勾著一個並排同時移動 就算遇到轉彎處也是，因為就像前面所說，轉彎處是個戰鬥點!!! 這招我們在排台灣館的預約券時使用 四個人同時並行，左右站男生，中間站女生，一個勾一個 男生還要把手緊握在柵欄上，或者直接把屁股緊貼柵欄 不能留縫隙，這樣他們便不能切入、鑽縫隙 然後重心要往後方，把力道集中在屁股，手肘隨時做好幹拐子準備 因為會有一波波的人海戰術不斷進攻 這也是為什麼我們一直到拿到預約券時，後面換了十批面孔的原因... 那麼這招要二人以上才有辦法施放，也所以威力會很強大 連排我們前面的東南旅行社都不得不為我們叫好阿 看到我們的時候還說：「阿他們就是那個人肉牆嗎?」 更是熱情幫我們拍合照、擋那些沒水準愛從相機前走過的大陸人 你看看，台灣人是多麼熱情又守規矩阿~!!!!
2. 保住內線是關鍵
在每個轉彎處，內線都非常容易被超越 如果你只有一個人，而不是多人，那麼就無論如何要保住內線了 保住內線的方法很簡單，那就是死命都要緊握柵欄 然後在轉彎之後，慢慢變換線道，就像是在開車一樣 你要找到那條賽車線，才能確保自己不會被幹掉 否則，這一超越可不是一台，是一個集團同時超越你勒
3. 豁出去就對了
這招真的是豁出去，也是我跟同行的小美暴走時用的 言下之意，就是要不怕被他們圍毆、吐口水、公幹、怒瞪 更不懼他們人比較多，拿出你的GUTS!!!!! 跟他們互嗆、大聲罵他們、互相幹拐子看誰先死 因為他們就是一個欺善怕惡的國家 你兇他們，他們就比較不敢兇你，你幹他們拐子，他們就比較不敢插你隊 總之就是要比較強硬
4. 台語是王道
最後這招，適用於比較不想要惹事但是又想宣洩怒氣的人 那就是用台語罵三字經、取笑他們 這招對於排隊完全沒有用處，但是可以宣洩一點自己的不滿就是了 當然在跟他們吵架完之後說一說也是不錯(我們就這樣....)
為什麼要告訴大家破解招數勒? 可能你會認為，那就給他們插個隊就好啦 但是我在排德國館的時候，因為來來回回要排十排(也是第一次排隊) 我就以一位穿藍西裝的大陸人和他穿高跟鞋窄裙的女伴當做標的 觀察在他之後的二十個人，照理說，來來回回看了十趟 那二十個人的臉我應該都很熟悉才對，但是如果是這樣，那就不叫大陸啦... 在我排倒數第二排，也就是那20個人在第一排的時候，我發現 有一半以上都是生面孔耶~~~~跟我一開始看的那20個不太一樣耶~~~ 我和老王以及另一對情侶檔也在排隊的時候 本來走在一起，卻硬生生被拆開，中間多了十幾個人有.... 你就知道插隊的情形有多嚴重了 如果你不去預防，任由他們插隊，那你大概本來1小時可以看到的館會變2小時 可是在世博，都特別花錢去玩了，時間當然很珍貴，你甘願就這樣被犧牲掉嗎!! 所以在這邊把我的血淚體驗寫給我親愛然後跟我說要去世博的朋友們 希望你們可以安然地熬過並且戰勝他們 就算我們在國際間被打壓，但是在世博的這場戰爭中，我們不能輸阿!!!! 台灣最起碼那一咪咪的尊嚴，就靠你一起來捍衛了!!! <(￣﹌￣)@m
請各位準備要去世博的親朋好友，務必牢牢記住 當然我之後會寫一下進去看的七個展館分別給我的感想 但是被瘋狂插隊這個，是各大旅遊書沒有的，比較有迫切性也比較實用(嗯?!) 所以就在這邊分享給大家了
請大家一起加油，也為台灣加油唷，啾咪~~~~~