短篇笑話20篇 Part5
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡美眉。
一天，我又碰見一個美眉，一看就知道是個涉世未深的小女生。
她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。
每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個絕妙的主意：
下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。
這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上一號！」
結果班長若無其事的大喊一聲：「一號過來，有人想上你！」
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都藏有隱藏式錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
有一家公司徵求一個女秘書，有四個女子來應徵……
總經理就問所有人一個問題：「說出上下兩個『口』的用途。」
第一個就說：「上面的口是用來吃飯的，下面是用來喝『牛奶』的。」
第二個說：「上面是橫的，下面的口是直的。」
第三個就說：「上面的口不會流血，下面的口一個月流一次血。」
第四個說：「上面的口是自己用的，下面的口是給總經理用的。」
結果總經理就錄取了第四個女子……
棋摩來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的人客吃得津津有味卻不見有侍者來招呼他。棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊「我要女人……我要玩女人……」
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫「喔嗨呦〔早安〕」的日本鬧鐘，結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音，那天我們全宿舍都起的很早…
一群學生排隊等公車，公車來時大家爭先恐後的上車，突然司機先生說有人沒投錢，司機先生要等那人出來投錢才要開車。
這時……突然有人放了一個“響破天際”的屁，有一個頑皮的學生說：「放屁的人，沒有投錢。」
這時有一個女生說：「人家有投錢啦！」
一對夫婦撞見偷車賊把他們的車開走。
老公：「唉呀！晚來一步沒看清楚他〔偷車賊〕的長像！」
老婆：「沒關係，我有把車牌號碼記下來。」
媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」。
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：「你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？」
院長說：「我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，讓他們把缸裏的水排出去。」
記者不以為然說：「那當然是用大碗了！」
院長看了他一眼，慢慢的說：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
晚餐時，五歲的女兒問：「媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？」
母親看看父親，然後說：「看吧！連孩子都覺得奇怪…」
昨天坐公車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養哦），可能寶寶吃得不老實，
年輕的媽媽威脅孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！」
說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：「小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！」
剛剛跟同學去麵店吃拉麵，我看到有寫著《地獄拉麵》，於是就問那個老闆娘……
我：「你們那個地獄拉麵有多地獄阿？」
老闆娘：「就像你們期末考一樣」
我們：「……」
一對夫婦欲探試兒子將來從業動向，就在客廳桌上放置一本聖經（宗教）、一張10美元（從商）和一瓶酒（社會），躲在門後窺視。
兒子回家，發現桌上物品，環顧四周確認無人後，裝上美元，夾上聖經，拎起酒瓶，若無其事般徑直走入他的房間。
夫婦驚歎：「媽呀，他將來要從政！」
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：「該是殯儀館的人吧？」
一大早坐同事車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛保時捷，是個美女，放下車窗瞄了瞄，同事很自信的說：「肯定是二奶！」
可能聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅。
剛好綠燈，我們撒丫子就跑，只見保時捷一腳油門追上來，放下車窗，衝我們喊：「見過二奶這麼早上班麼！」
將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：「乾脆來我家當管家吧！」
副官：「是！將軍！」
將軍：「明天早上，像在部隊裡面那樣，六點鐘準時叫我起床！」
副官：「是！將軍！」
第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：「將軍！您該起床了！」
將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。
將軍剛要誇獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：「美妞！天亮了，你該回家了！」
有一個老太太她晾衣服總是不會淋到雨，聽說她有預知下雨方向的能力，雨從東邊來，她就會預先晾西邊，反之，雨從西邊來，她就會預先晾東邊，一天，有一個人終於問她了：「為何妳晾衣服都不會淋到雨呀！？」
她說：「告訴你唷！那是那個我早上起來看我老公的那個歪哪邊，雨就會從哪邊來啦！！」
那人又問到：「咦！？那如果是歪中間呢！？」
老太太說道：「唉唷~~死相~~那時人家哪裡還有心情晾衣服啦！？」
李媽媽：「我好擔心啊！我那個唸大學的兒子，每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢做什麼？」
王媽媽：「我更擔心哪！我那個唸大學的女兒從來都不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄錢？」
--
看不過癮？更多笑話>> http://goo.gl/sfvoXk
一天，我又碰見一個美眉，一看就知道是個涉世未深的小女生。
她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。
每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個絕妙的主意：
下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。
這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上一號！」
結果班長若無其事的大喊一聲：「一號過來，有人想上你！」
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都藏有隱藏式錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
有一家公司徵求一個女秘書，有四個女子來應徵……
總經理就問所有人一個問題：「說出上下兩個『口』的用途。」
第一個就說：「上面的口是用來吃飯的，下面是用來喝『牛奶』的。」
第二個說：「上面是橫的，下面的口是直的。」
第三個就說：「上面的口不會流血，下面的口一個月流一次血。」
第四個說：「上面的口是自己用的，下面的口是給總經理用的。」
結果總經理就錄取了第四個女子……
棋摩來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的人客吃得津津有味卻不見有侍者來招呼他。棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊「我要女人……我要玩女人……」
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫「喔嗨呦〔早安〕」的日本鬧鐘，結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音，那天我們全宿舍都起的很早…
一群學生排隊等公車，公車來時大家爭先恐後的上車，突然司機先生說有人沒投錢，司機先生要等那人出來投錢才要開車。
這時……突然有人放了一個“響破天際”的屁，有一個頑皮的學生說：「放屁的人，沒有投錢。」
這時有一個女生說：「人家有投錢啦！」
一對夫婦撞見偷車賊把他們的車開走。
老公：「唉呀！晚來一步沒看清楚他〔偷車賊〕的長像！」
老婆：「沒關係，我有把車牌號碼記下來。」
媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」。
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：「你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？」
院長說：「我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，讓他們把缸裏的水排出去。」
記者不以為然說：「那當然是用大碗了！」
院長看了他一眼，慢慢的說：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
晚餐時，五歲的女兒問：「媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？」
母親看看父親，然後說：「看吧！連孩子都覺得奇怪…」
昨天坐公車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養哦），可能寶寶吃得不老實，
年輕的媽媽威脅孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！」
說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：「小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！」
剛剛跟同學去麵店吃拉麵，我看到有寫著《地獄拉麵》，於是就問那個老闆娘……
我：「你們那個地獄拉麵有多地獄阿？」
老闆娘：「就像你們期末考一樣」
我們：「……」
一對夫婦欲探試兒子將來從業動向，就在客廳桌上放置一本聖經（宗教）、一張10美元（從商）和一瓶酒（社會），躲在門後窺視。
兒子回家，發現桌上物品，環顧四周確認無人後，裝上美元，夾上聖經，拎起酒瓶，若無其事般徑直走入他的房間。
夫婦驚歎：「媽呀，他將來要從政！」
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：「該是殯儀館的人吧？」
一大早坐同事車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛保時捷，是個美女，放下車窗瞄了瞄，同事很自信的說：「肯定是二奶！」
可能聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅。
剛好綠燈，我們撒丫子就跑，只見保時捷一腳油門追上來，放下車窗，衝我們喊：「見過二奶這麼早上班麼！」
將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：「乾脆來我家當管家吧！」
副官：「是！將軍！」
將軍：「明天早上，像在部隊裡面那樣，六點鐘準時叫我起床！」
副官：「是！將軍！」
第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：「將軍！您該起床了！」
將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。
將軍剛要誇獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：「美妞！天亮了，你該回家了！」
有一個老太太她晾衣服總是不會淋到雨，聽說她有預知下雨方向的能力，雨從東邊來，她就會預先晾西邊，反之，雨從西邊來，她就會預先晾東邊，一天，有一個人終於問她了：「為何妳晾衣服都不會淋到雨呀！？」
她說：「告訴你唷！那是那個我早上起來看我老公的那個歪哪邊，雨就會從哪邊來啦！！」
那人又問到：「咦！？那如果是歪中間呢！？」
老太太說道：「唉唷~~死相~~那時人家哪裡還有心情晾衣服啦！？」
李媽媽：「我好擔心啊！我那個唸大學的兒子，每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢做什麼？」
王媽媽：「我更擔心哪！我那個唸大學的女兒從來都不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄錢？」
--
看不過癮？更多笑話>> http://goo.gl/sfvoXk