短篇笑話20篇 Part22
女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……
天熱，公交大巴換冷氣車了，票價由原來的一塊調為兩塊。
大媽上車投了一塊。
司機：「兩塊啊。」
大媽點頭：「嗯，涼快。」
司機說：「投兩塊！」
大媽笑曰：「不光頭涼快，渾身都涼快。」
說完大媽徑直往後頭走…
司機急了大喊：「錢投兩塊！」
大媽：「後頭人少更涼快……」
真正的環保企業，康師傅，一年賣出一億多份紅燒牛肉麵，只需要殺死一頭牛。
老婆看我抽煙抽得兇，她也抽上癮了，戒不掉，我很後悔。
我抽的是煙，她抽的是我……
出門上街，有個女孩跑過來，問我：「給我30塊，我就當你一小時女朋友好嘛？」
看她眉清目秀，我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。
她很自然地挽起我的手指著路邊的店鋪對我說：「親愛的，我要買這個這個還有這個。」
今天英國來的口語外教幹了一件驚天動地的事……
他說熊貓來自韓國，所有中國人的祖先都是韓國人，一口咬定他們的教科書就是這麼教的，結果同學們都傻了，跟他爭論了半小時後他說他逗我們玩的，只是為了激勵我們用英語表達自己的想法……
老師你真懂中國人的怒點啊。
在銀行ATM前排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，之後，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。
天啊，密碼居然一人掌握一半。
哭著回家對老媽說：「媽，班裡的人都說我是醜八怪，全校都找不到比我還醜的人了。」
媽媽撫摸著我的頭和藹的說：「傻孩子，那是他們沒眼光，你怎麼會是最醜的呢？明天我就讓你弟轉學到你們學校去。」
朋友家兒子十二歲，調皮，常年被他爸媽混合雙打，我安慰他：「孩兒，他們那是希望你長大以後能成才啊！」
孩子悠悠飄出一句話：「他們已經打出專業水平了，力度，技術，節奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了。」
我朋友撿到了一隻手機，手機殼內附一紙條「如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：0922......。」
結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。
我聽後似乎明白了什麼！
一老頭在公園裡打太極拳，一招一式都顯得很有力道。
這時候來了個年輕人說：「老大爺功夫這麼好，怎麼練的？」
老頭說：「我站著不動，用你最大的力氣打我試試！」
於是年輕人用力打了老頭一拳，結果被訛了兩萬六！
高中我們班有個很厲害的班主任和一個很蠢的同學。
有一天班主任的課，同學睡著了老師沒看見。
課上一半，同學突然手拍桌子站了起來。
老師問他怎麼了，他回：「剛剛做了個噩夢。」
老師回：「別害怕，你的噩夢才剛開始。」
最近上火，臉上老長痘痘，擔心變醜。
遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。
他說，「你看你多漂亮，美的都冒泡了。」
馬雲因為最近的事心煩意亂，所以去求見一位德高望重的禪師。
禪師沉默不言，意味深長的拿出一個電熱水袋充電，充滿之後，突然爆炸。
馬雲若有所思的說：「禪師的意思是這次的難關會像這熱水袋一樣不攻自破？」
禪師搖搖頭，說：「這是我在淘寶買的。」
舍友每週都回家，問他為什麼要回這麼勤，他說拿生活費。
我們說：「你可以叫你媽打你卡上啊。」
他說：「我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。」
晚上和外甥女聊天，都快30的人了還是單身，我問她想找什麼樣的？
她放下茶杯，天真的說：「這種事情得看緣分，只想找個癌症晚期的有錢人，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這一生。」
這世界紛繁複雜，像外甥女這樣單純的女孩，說實話，不多了。
今天在路邊看見一個190+的男生和一個150的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低頭，沒抱住..沒抱住...抱住....住.....
高中時，學校規定男女之間晚上在操場的距離不能小於20cm，否則抓到當作早戀直接通知雙方父母。
前陣子回母校，和以前老師聊天，談笑中提起那20cm制度，老師說：「現在社會進步，學校思想也改進了。」
我點了點頭，剛想說早就該取消了，老師又接著說：「以前是男女距離不小於20cm，現在不限定性別。」
跟閨蜜玩真心話大冒險，輸了，選擇大冒險，閨蜜要我去馬路上隨便找一個人問，「這是地球嗎？」
然後被我問的那個人愣了，好一會兒才說：「我不知道啊，我剛到……」
兒子：「爸爸，歸心似箭是什麼意思？」
爸爸：「想回家的心情像射出的箭一樣快，形容回家心切。」
兒子：「那怎麼造句呢？」
爸爸：「意思都告訴你了，還不會造嗎？」
兒子：「爸爸歸心似箭。」
爸爸：「嗯，可以！知道爸爸為什麼歸心似箭嗎？」
兒子：「因為媽媽叫了樓上王叔叔來家裡修空調。」
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天熱，公交大巴換冷氣車了，票價由原來的一塊調為兩塊。
大媽上車投了一塊。
司機：「兩塊啊。」
大媽點頭：「嗯，涼快。」
司機說：「投兩塊！」
大媽笑曰：「不光頭涼快，渾身都涼快。」
說完大媽徑直往後頭走…
司機急了大喊：「錢投兩塊！」
大媽：「後頭人少更涼快……」
真正的環保企業，康師傅，一年賣出一億多份紅燒牛肉麵，只需要殺死一頭牛。
老婆看我抽煙抽得兇，她也抽上癮了，戒不掉，我很後悔。
我抽的是煙，她抽的是我……
出門上街，有個女孩跑過來，問我：「給我30塊，我就當你一小時女朋友好嘛？」
看她眉清目秀，我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。
她很自然地挽起我的手指著路邊的店鋪對我說：「親愛的，我要買這個這個還有這個。」
今天英國來的口語外教幹了一件驚天動地的事……
他說熊貓來自韓國，所有中國人的祖先都是韓國人，一口咬定他們的教科書就是這麼教的，結果同學們都傻了，跟他爭論了半小時後他說他逗我們玩的，只是為了激勵我們用英語表達自己的想法……
老師你真懂中國人的怒點啊。
在銀行ATM前排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，之後，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。
天啊，密碼居然一人掌握一半。
哭著回家對老媽說：「媽，班裡的人都說我是醜八怪，全校都找不到比我還醜的人了。」
媽媽撫摸著我的頭和藹的說：「傻孩子，那是他們沒眼光，你怎麼會是最醜的呢？明天我就讓你弟轉學到你們學校去。」
朋友家兒子十二歲，調皮，常年被他爸媽混合雙打，我安慰他：「孩兒，他們那是希望你長大以後能成才啊！」
孩子悠悠飄出一句話：「他們已經打出專業水平了，力度，技術，節奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了。」
我朋友撿到了一隻手機，手機殼內附一紙條「如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：0922......。」
結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。
我聽後似乎明白了什麼！
一老頭在公園裡打太極拳，一招一式都顯得很有力道。
這時候來了個年輕人說：「老大爺功夫這麼好，怎麼練的？」
老頭說：「我站著不動，用你最大的力氣打我試試！」
於是年輕人用力打了老頭一拳，結果被訛了兩萬六！
高中我們班有個很厲害的班主任和一個很蠢的同學。
有一天班主任的課，同學睡著了老師沒看見。
課上一半，同學突然手拍桌子站了起來。
老師問他怎麼了，他回：「剛剛做了個噩夢。」
老師回：「別害怕，你的噩夢才剛開始。」
最近上火，臉上老長痘痘，擔心變醜。
遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。
他說，「你看你多漂亮，美的都冒泡了。」
馬雲因為最近的事心煩意亂，所以去求見一位德高望重的禪師。
禪師沉默不言，意味深長的拿出一個電熱水袋充電，充滿之後，突然爆炸。
馬雲若有所思的說：「禪師的意思是這次的難關會像這熱水袋一樣不攻自破？」
禪師搖搖頭，說：「這是我在淘寶買的。」
舍友每週都回家，問他為什麼要回這麼勤，他說拿生活費。
我們說：「你可以叫你媽打你卡上啊。」
他說：「我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。」
晚上和外甥女聊天，都快30的人了還是單身，我問她想找什麼樣的？
她放下茶杯，天真的說：「這種事情得看緣分，只想找個癌症晚期的有錢人，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這一生。」
這世界紛繁複雜，像外甥女這樣單純的女孩，說實話，不多了。
今天在路邊看見一個190+的男生和一個150的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低頭，沒抱住..沒抱住...抱住....住.....
高中時，學校規定男女之間晚上在操場的距離不能小於20cm，否則抓到當作早戀直接通知雙方父母。
前陣子回母校，和以前老師聊天，談笑中提起那20cm制度，老師說：「現在社會進步，學校思想也改進了。」
我點了點頭，剛想說早就該取消了，老師又接著說：「以前是男女距離不小於20cm，現在不限定性別。」
跟閨蜜玩真心話大冒險，輸了，選擇大冒險，閨蜜要我去馬路上隨便找一個人問，「這是地球嗎？」
然後被我問的那個人愣了，好一會兒才說：「我不知道啊，我剛到……」
兒子：「爸爸，歸心似箭是什麼意思？」
爸爸：「想回家的心情像射出的箭一樣快，形容回家心切。」
兒子：「那怎麼造句呢？」
爸爸：「意思都告訴你了，還不會造嗎？」
兒子：「爸爸歸心似箭。」
爸爸：「嗯，可以！知道爸爸為什麼歸心似箭嗎？」
兒子：「因為媽媽叫了樓上王叔叔來家裡修空調。」
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