短篇笑話20篇 Part9
老公 你看這些衛生紙!!你兒子在房裡打手槍啦!
哦...兒子長大了啊!!!!!
什麼兒子長大了?就這樣?你怎麼當爸爸的?難道你就沒別的感受了嗎?
我感到很腥味........
我有一同學有封情書，開頭稱呼是「嗨～」，接下來是表白內容。
情書結尾是這麼寫的：「如果你不喜歡我，請把它還給我。」
結果，那情書用了六年……
辦公室有兩美女，常為小事爭吵，經理很是頭疼。
這天經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經理：「大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，兩人一起罰。」
兩美女一聽，又爭起來了。
見此情形，經理怒道：「胖的先講。」
頓時，兩人都安靜了。
別遺憾情人節了，工作是最好的情人，總是等在那裡讓你來幹。
法官問女證人：「妳多大年紀了？」
女證人：「21歲零幾個月。」
法官追問：「究竟零幾個月？」
女證人：「......................................................................................................138個月...」
在你人生的某個年齡段，它總是每個月來一次。
它來得一般很準時，當然提前幾天、推遲幾天也是常有的事。
它來時，常伴有生理反應，比如緊張、煩躁、失眠、心情鬱悶、甚至食慾不振，當然最神奇的是，住一個宿舍的幾個人，它來的日子竟然會一致。
沒錯，它就是該死的⋯⋯⋯月考！
普通青年：「愛一個人好難。」
高富帥：「愛『一個人』好難。」
屌絲：「愛一個『人』好難。」
基友：「愛一個人好『男』。」
上班這一天最痛苦的事就是「下班了，工作還沒幹完！」
最最痛苦的事就是「還沒下班呢，工作幹完了！」
最最最痛苦的事是「上班時沒有工作，快下班了，來工作了！」
最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？
就是「上班時沒工作，下班時沒工作，下班到家了，打電話告訴你來工作了！」
偶是苦逼的中華X信客服小姐一枚。
一天，一位大叔打電話進來大罵中華X信，罵了幾分鐘後，丟下狠話：「再也不用中華X信的卡了，改用亞X！」
我很淡定的問大叔，「還有其他可以幫忙的嗎？」
大叔沉默了幾秒，委屈地說：「你為什麼不挽留我、挽留我……」
在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」
有個年輕小伙兒，長得還湊合，他很想不勞而獲，後來他完成了改變一生的計劃：去泰國→變性→去韓國→整容→回國→參加《非誠勿擾》→拿下一個二代→結婚→豪宅豪車→離婚→去泰國→變性→去韓國→整容→回國→參加《非誠勿擾》→拿下一個美女→從此王子和公主快樂地生活。
毛巾廠廠長接到一個電話。 「你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！」
廠長高興地說：「太感謝了！你的誇獎何以見得呢？」
「我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。」
阿菜遇見失業的小明…
阿菜：「聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」
小明：「還好啦！有四家公司一直催我趕快去上班！」
阿菜：「哇～什麼公司啊？」
小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」
阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
小明：「他們警告我，如果再不趕快去上班，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」
一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又『土』又『木』的！」
旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……
鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。
眾子女大為不解，詰曰：「為何不能送麻將？」
「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」……
丈夫替他太太買了人壽保險，受益人是自己。
簽約完後，問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以獲得多少？」
業務員答道：「起碼二十年徒刑吧」
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶你們會熱！
黨報記者下基層，到一貧困山區深入採訪，偶遇一特困老漢，便問：「大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。」
大爺：「變化大啊。舊社會俺過著牛馬不如的日子。」
記者大喜：「現在呢？」
大爺：「現在如了。」
有個32歲的熟女交上了一個22歲的男朋友。
面對紛紛祝福，她長嘆一聲：「我有種老年得子的感覺…」
在網上看到一個病情諮詢的網站。
一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼了？
某醫生問：你今年多大了?
網友答道：15歲。
醫生說：你⋯作業沒做完吧⋯
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哦...兒子長大了啊!!!!!
什麼兒子長大了?就這樣?你怎麼當爸爸的?難道你就沒別的感受了嗎?
我感到很腥味........
我有一同學有封情書，開頭稱呼是「嗨～」，接下來是表白內容。
情書結尾是這麼寫的：「如果你不喜歡我，請把它還給我。」
結果，那情書用了六年……
辦公室有兩美女，常為小事爭吵，經理很是頭疼。
這天經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經理：「大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，兩人一起罰。」
兩美女一聽，又爭起來了。
見此情形，經理怒道：「胖的先講。」
頓時，兩人都安靜了。
別遺憾情人節了，工作是最好的情人，總是等在那裡讓你來幹。
法官問女證人：「妳多大年紀了？」
女證人：「21歲零幾個月。」
法官追問：「究竟零幾個月？」
女證人：「......................................................................................................138個月...」
在你人生的某個年齡段，它總是每個月來一次。
它來得一般很準時，當然提前幾天、推遲幾天也是常有的事。
它來時，常伴有生理反應，比如緊張、煩躁、失眠、心情鬱悶、甚至食慾不振，當然最神奇的是，住一個宿舍的幾個人，它來的日子竟然會一致。
沒錯，它就是該死的⋯⋯⋯月考！
普通青年：「愛一個人好難。」
高富帥：「愛『一個人』好難。」
屌絲：「愛一個『人』好難。」
基友：「愛一個人好『男』。」
上班這一天最痛苦的事就是「下班了，工作還沒幹完！」
最最痛苦的事就是「還沒下班呢，工作幹完了！」
最最最痛苦的事是「上班時沒有工作，快下班了，來工作了！」
最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？
就是「上班時沒工作，下班時沒工作，下班到家了，打電話告訴你來工作了！」
偶是苦逼的中華X信客服小姐一枚。
一天，一位大叔打電話進來大罵中華X信，罵了幾分鐘後，丟下狠話：「再也不用中華X信的卡了，改用亞X！」
我很淡定的問大叔，「還有其他可以幫忙的嗎？」
大叔沉默了幾秒，委屈地說：「你為什麼不挽留我、挽留我……」
在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」
有個年輕小伙兒，長得還湊合，他很想不勞而獲，後來他完成了改變一生的計劃：去泰國→變性→去韓國→整容→回國→參加《非誠勿擾》→拿下一個二代→結婚→豪宅豪車→離婚→去泰國→變性→去韓國→整容→回國→參加《非誠勿擾》→拿下一個美女→從此王子和公主快樂地生活。
毛巾廠廠長接到一個電話。 「你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！」
廠長高興地說：「太感謝了！你的誇獎何以見得呢？」
「我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。」
阿菜遇見失業的小明…
阿菜：「聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」
小明：「還好啦！有四家公司一直催我趕快去上班！」
阿菜：「哇～什麼公司啊？」
小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」
阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
小明：「他們警告我，如果再不趕快去上班，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」
一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又『土』又『木』的！」
旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……
鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。
眾子女大為不解，詰曰：「為何不能送麻將？」
「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」……
丈夫替他太太買了人壽保險，受益人是自己。
簽約完後，問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以獲得多少？」
業務員答道：「起碼二十年徒刑吧」
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶你們會熱！
黨報記者下基層，到一貧困山區深入採訪，偶遇一特困老漢，便問：「大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。」
大爺：「變化大啊。舊社會俺過著牛馬不如的日子。」
記者大喜：「現在呢？」
大爺：「現在如了。」
有個32歲的熟女交上了一個22歲的男朋友。
面對紛紛祝福，她長嘆一聲：「我有種老年得子的感覺…」
在網上看到一個病情諮詢的網站。
一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼了？
某醫生問：你今年多大了?
網友答道：15歲。
醫生說：你⋯作業沒做完吧⋯
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