短篇笑話20篇 Part14
「爸爸，我是不是１８歲就是成年人了？」
「是啊」
「那到時候，是不是就不用什麼都先問媽媽了？」
「孩子，你太天真了，你老爸都快４０了也沒那個權限！」
去學游泳，有個人特別笨，怎麼教都教不會。
最後教練實在生氣了，就罵「真不知道你當時怎麼游到子宮的。」
還沒等我們凌亂，那人就弱弱的說「當時也是為了活命，沒想那麼多……」
一哥們，兩口子吵架，女：「玩，就知道玩，你除了能在床上給我點滿足，還有什麼！」
哥們弱弱的說：「沙發...上...也...可以！...」
姐姐的同學，女生，結婚七年沒有生小孩，她老公就以傳宗接代的名義而出軌了，不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了......
之後，小三生了個女孩。那個被甩的前妻後來又嫁了，不到一年，生下一對龍鳳胎。
檢查後，之前不能生育不是女方的問題...
晚上洗完澡裸著躺在床上，和老公一起看A片，裡面男主角獸性大發狠狠的凌虐女主角，我看了後哀怨的對老公說：「老公，你的獸性呢。」
老公：「喵～」
美國航天員和中國航天員在太空相遇。
美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了……」
中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車……」
住在隔壁的人三更半夜突然開始練起了吉他。
實在是又吵有難聽，我就隔著牆壁怒喊道：「彈的那麼爛就別彈了好嗎！？」
這麼一喊，隔壁還真的就不彈了，這下終於能好好睡覺了。
結果隔壁又開始彈鋼琴了。
而且還彈的超讚
我～不～是～這～個～意～思～啊...
「兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？」
「我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪算盤。」
「兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。」
「我不敢。老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個算盤讓我先進去，哼。」
某天，小明被蜜蜂蟄傷了小JJ，腫的像啤酒瓶那麼大，馬上到醫院治療，他老婆看了看傷處，馬上焦急的找到醫生說：「醫生，只給我老公止痛，不消腫，行嗎？」
跟美女店員砍價砍半天之後，忍痛買下。
臨走前，我不甘心地問她：「美女，我買了手機送我點什麼唄。」
美女一愣弱弱地說：「我⋯送你出去吧⋯⋯」
跟朋友去了餐廳，在酸菜魚裡看見了只蒼蠅，大家想叫服務員，我說等一下，然後掏出個硬幣藏到盤中，然後叫來服務員，服務員道歉說給換一盤，一會兒服務員就又端了一盤來，然後我們當著服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬幣時，服務員傻眼了！
然後大堂經理來了忙道歉說這頓我買單……
今天聽說一個假車禍的事，高富帥將跑車停在路邊，一個大媽突然躺在車前面就不起來了，張口跟高富帥要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，高富帥拿出電話打電話說：「爸爸，匯個四五十萬給我，我要撞死個人...」
大媽爬起來就走了...
「不是說香蕉通便的嘛？我用覺得沒什麼效果呀？」
「不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。」
「吃？」
「為什麼求婚要單腿跪在地上？」
「雙腿跪下去那是上墳！」
上學遲到的路上你最希望看到的是什麼？
答：其他遲到的同學！
老張說：「前兩天，我犯了一個小錯誤，老婆通知我留職停薪了！」
小李問：「留職停薪是什麼意思？」
老張：「就是平常不給零花錢，暫時保留丈夫的職位，還不能行使丈夫應有的權力！」
同學問：「老師，我想問一個問題。」
老師：「想問什麼，你說？」
同學問：「基友和炮友有什麼不同啊？」
老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……
然後老師想了想很認真地回答他：「基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者註重交流，後者註重效率。」
很久沒有陪兒子過週末了，作為父親真心內疚。趁著明天有空問兒子想去哪，兒子興奮地說要去海洋公園。
就這樣，次日一早我便帶著他去了海鮮批發市場。
昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒……
坐計程車去火車站，坐在副駕。
我說：「司機大哥，好熱，開個冷氣吧。」
司機大哥把車窗開到最大，說：「吹吹夜風得了。」
我只好看著後照鏡，對鏡子裡的自己說：「真帥氣呀，好棒的臉蛋，哎喲這眼神閃瞎我了，頭髮哪裡剪的真英俊，花了不少錢吧，飄起來了呢……」
司機大哥默默關窗，隔絕了我的視線，打開了冷氣。
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「是啊」
「那到時候，是不是就不用什麼都先問媽媽了？」
「孩子，你太天真了，你老爸都快４０了也沒那個權限！」
去學游泳，有個人特別笨，怎麼教都教不會。
最後教練實在生氣了，就罵「真不知道你當時怎麼游到子宮的。」
還沒等我們凌亂，那人就弱弱的說「當時也是為了活命，沒想那麼多……」
一哥們，兩口子吵架，女：「玩，就知道玩，你除了能在床上給我點滿足，還有什麼！」
哥們弱弱的說：「沙發...上...也...可以！...」
姐姐的同學，女生，結婚七年沒有生小孩，她老公就以傳宗接代的名義而出軌了，不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了......
之後，小三生了個女孩。那個被甩的前妻後來又嫁了，不到一年，生下一對龍鳳胎。
檢查後，之前不能生育不是女方的問題...
晚上洗完澡裸著躺在床上，和老公一起看A片，裡面男主角獸性大發狠狠的凌虐女主角，我看了後哀怨的對老公說：「老公，你的獸性呢。」
老公：「喵～」
美國航天員和中國航天員在太空相遇。
美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了……」
中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車……」
住在隔壁的人三更半夜突然開始練起了吉他。
實在是又吵有難聽，我就隔著牆壁怒喊道：「彈的那麼爛就別彈了好嗎！？」
這麼一喊，隔壁還真的就不彈了，這下終於能好好睡覺了。
結果隔壁又開始彈鋼琴了。
而且還彈的超讚
我～不～是～這～個～意～思～啊...
「兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？」
「我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪算盤。」
「兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。」
「我不敢。老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個算盤讓我先進去，哼。」
某天，小明被蜜蜂蟄傷了小JJ，腫的像啤酒瓶那麼大，馬上到醫院治療，他老婆看了看傷處，馬上焦急的找到醫生說：「醫生，只給我老公止痛，不消腫，行嗎？」
跟美女店員砍價砍半天之後，忍痛買下。
臨走前，我不甘心地問她：「美女，我買了手機送我點什麼唄。」
美女一愣弱弱地說：「我⋯送你出去吧⋯⋯」
跟朋友去了餐廳，在酸菜魚裡看見了只蒼蠅，大家想叫服務員，我說等一下，然後掏出個硬幣藏到盤中，然後叫來服務員，服務員道歉說給換一盤，一會兒服務員就又端了一盤來，然後我們當著服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬幣時，服務員傻眼了！
然後大堂經理來了忙道歉說這頓我買單……
今天聽說一個假車禍的事，高富帥將跑車停在路邊，一個大媽突然躺在車前面就不起來了，張口跟高富帥要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，高富帥拿出電話打電話說：「爸爸，匯個四五十萬給我，我要撞死個人...」
大媽爬起來就走了...
「不是說香蕉通便的嘛？我用覺得沒什麼效果呀？」
「不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。」
「吃？」
「為什麼求婚要單腿跪在地上？」
「雙腿跪下去那是上墳！」
上學遲到的路上你最希望看到的是什麼？
答：其他遲到的同學！
老張說：「前兩天，我犯了一個小錯誤，老婆通知我留職停薪了！」
小李問：「留職停薪是什麼意思？」
老張：「就是平常不給零花錢，暫時保留丈夫的職位，還不能行使丈夫應有的權力！」
同學問：「老師，我想問一個問題。」
老師：「想問什麼，你說？」
同學問：「基友和炮友有什麼不同啊？」
老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……
然後老師想了想很認真地回答他：「基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者註重交流，後者註重效率。」
很久沒有陪兒子過週末了，作為父親真心內疚。趁著明天有空問兒子想去哪，兒子興奮地說要去海洋公園。
就這樣，次日一早我便帶著他去了海鮮批發市場。
昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒……
坐計程車去火車站，坐在副駕。
我說：「司機大哥，好熱，開個冷氣吧。」
司機大哥把車窗開到最大，說：「吹吹夜風得了。」
我只好看著後照鏡，對鏡子裡的自己說：「真帥氣呀，好棒的臉蛋，哎喲這眼神閃瞎我了，頭髮哪裡剪的真英俊，花了不少錢吧，飄起來了呢……」
司機大哥默默關窗，隔絕了我的視線，打開了冷氣。
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