短篇笑話20篇 Part16
A：我要和我老婆離婚！
B：為啥？
A：她外面有人。
B：不會吧！可能是你誤會了。
A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。
B：那你怎麼就能確定她不在表妹家呢？
A：你問那麼清楚幹嘛，總之就是沒有。
「我見到你的感覺就像吃了蒼蠅一樣。」
「你討厭！」青蛙小姐倒進了青蛙先生懷裡。
剛剛看到一個浪漫的求婚方式：和女友做愛的時候讓她用手指捅你的菊花，當她拔出手指的時候，你事先塞進菊花里的訂婚戒指已經戴在了她的手指上。
平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。
什麼事都沒有時，卻被留下加班的時候，會覺得老闆像個小女生。他並不求我為他做什麼。不是。他想要的，只是我陪在他身邊。僅此而已。
小白兔敲開了門，問道：「鵝媽媽，你家小鵝在沒？」
鵝媽媽回答：「你找他有什麼事嗎？」
「我最近做生意有些缺錢」
小白兔有些不好意思的說：「聽說小鵝貸款利率低，我過來問問...」
這麼冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。
我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗裡，他說了聲謝謝。
臨走時我猶疑了下問他：「跪這麼長時間不疼嗎？」
他沉默片刻後對我微微一笑道：「習慣了，曾經我也是有老婆的人。」
在一家時裝店裡……
一個穿著時尚的美女，對店員說：「這幾套衣服我全都要了！」
店員正在包裝時，美女突然大叫道：「糟了！」
店員：「怎麼了？難道您忘記帶錢了嗎？」
美女左右看了看，很尷尬地說：「我……我忘帶男朋友了！！」
病危的老富翁在床邊把兩個兒子、一個女兒叫來說：「我發現我的病好多了，你們覺的呢？」
兒子女兒紛紛問道：「你怎麼知道的？」
他答到：「我發現你們最近的臉色難看多了…………」
冬天最痛苦的是什麼？
寒風刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣著臃腫也不痛苦，痛苦的是——尿急上廁所，解開外褲、掀開棉褲、扒開秋褲、拉開內褲……
卻發現，二弟不夠長。
這才是冬天最痛苦的事。
問：「2G、3G、4G有什麼區別？」
答：「2G適合看蒼井空.txt、3G適合看蒼井空.jpg、4G適合看蒼井空.avi」
不得不說，美國這個國家，對於其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，於是美國就真的只派無人機去炸他們。
「在我眼裡妳就是慈禧。」
「很尊貴？」
「不，太厚。」
「跪下，掌嘴！」這是清宮戲。
「跪下，張嘴！」這戲就算變了。
A：「我希望我的男朋友可以為我做牛做馬，好好伺候我。」
B：「呵呵，那你可得天天給它草哦！ ～～」
剛上國一，我就戀愛了，導師得知後把我叫進辦公室。
「你還年輕，有的是機會。怕什麼呢？外面好女孩一大把。」我拍著老師的肩膀安慰說。
我一高中同學，晚上，一哥們哭著說小雞雞出血了。
原來那貨在床上打手槍，太大力了……
於是找來管理老師送去醫務室，醫生來了一句很經典的：「同學你要堅挺住呀！軟了就不好包紮了！」
單位有個女同事做公司前台的，上班一直是穿高跟鞋站著的。
老是跟我們抱怨，站著上班腳都腫了，要是那天能躺著上班就好了！
呵呵，妹子這個可以有噢！ ！
學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段麥克傑克森的舞步，台下掌聲一片，結束後，校長親自點評小明，「沒想到你模仿卓別林還挺像啊！」
新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鐘也逃不過去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：「對不起，我來晚了！」
某日，憤怒的大家約好一起遲到了五分鐘，然後統一著裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然後說：「領導，對不起，我們來晚了！」
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B：為啥？
A：她外面有人。
B：不會吧！可能是你誤會了。
A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。
B：那你怎麼就能確定她不在表妹家呢？
A：你問那麼清楚幹嘛，總之就是沒有。
「我見到你的感覺就像吃了蒼蠅一樣。」
「你討厭！」青蛙小姐倒進了青蛙先生懷裡。
剛剛看到一個浪漫的求婚方式：和女友做愛的時候讓她用手指捅你的菊花，當她拔出手指的時候，你事先塞進菊花里的訂婚戒指已經戴在了她的手指上。
平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。
什麼事都沒有時，卻被留下加班的時候，會覺得老闆像個小女生。他並不求我為他做什麼。不是。他想要的，只是我陪在他身邊。僅此而已。
小白兔敲開了門，問道：「鵝媽媽，你家小鵝在沒？」
鵝媽媽回答：「你找他有什麼事嗎？」
「我最近做生意有些缺錢」
小白兔有些不好意思的說：「聽說小鵝貸款利率低，我過來問問...」
這麼冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。
我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗裡，他說了聲謝謝。
臨走時我猶疑了下問他：「跪這麼長時間不疼嗎？」
他沉默片刻後對我微微一笑道：「習慣了，曾經我也是有老婆的人。」
在一家時裝店裡……
一個穿著時尚的美女，對店員說：「這幾套衣服我全都要了！」
店員正在包裝時，美女突然大叫道：「糟了！」
店員：「怎麼了？難道您忘記帶錢了嗎？」
美女左右看了看，很尷尬地說：「我……我忘帶男朋友了！！」
病危的老富翁在床邊把兩個兒子、一個女兒叫來說：「我發現我的病好多了，你們覺的呢？」
兒子女兒紛紛問道：「你怎麼知道的？」
他答到：「我發現你們最近的臉色難看多了…………」
冬天最痛苦的是什麼？
寒風刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣著臃腫也不痛苦，痛苦的是——尿急上廁所，解開外褲、掀開棉褲、扒開秋褲、拉開內褲……
卻發現，二弟不夠長。
這才是冬天最痛苦的事。
問：「2G、3G、4G有什麼區別？」
答：「2G適合看蒼井空.txt、3G適合看蒼井空.jpg、4G適合看蒼井空.avi」
不得不說，美國這個國家，對於其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，於是美國就真的只派無人機去炸他們。
「在我眼裡妳就是慈禧。」
「很尊貴？」
「不，太厚。」
「跪下，掌嘴！」這是清宮戲。
「跪下，張嘴！」這戲就算變了。
A：「我希望我的男朋友可以為我做牛做馬，好好伺候我。」
B：「呵呵，那你可得天天給它草哦！ ～～」
剛上國一，我就戀愛了，導師得知後把我叫進辦公室。
「你還年輕，有的是機會。怕什麼呢？外面好女孩一大把。」我拍著老師的肩膀安慰說。
我一高中同學，晚上，一哥們哭著說小雞雞出血了。
原來那貨在床上打手槍，太大力了……
於是找來管理老師送去醫務室，醫生來了一句很經典的：「同學你要堅挺住呀！軟了就不好包紮了！」
單位有個女同事做公司前台的，上班一直是穿高跟鞋站著的。
老是跟我們抱怨，站著上班腳都腫了，要是那天能躺著上班就好了！
呵呵，妹子這個可以有噢！ ！
學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段麥克傑克森的舞步，台下掌聲一片，結束後，校長親自點評小明，「沒想到你模仿卓別林還挺像啊！」
新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鐘也逃不過去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：「對不起，我來晚了！」
某日，憤怒的大家約好一起遲到了五分鐘，然後統一著裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然後說：「領導，對不起，我們來晚了！」
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