短篇笑話20篇 Part10
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：「你知道是誰殺死的公雞嗎？」
狗大爺想了想：「母雞呀。」
母雞聽到了跳出來破口大罵：「你大爺的，說話能不能別帶廣東腔？」
「老爸，世界很多矛盾嗎？」
「這個當然了。就比如說你老媽，一生只專注兩件事，吃飯與減肥。」
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
「電燈是誰發明的？」
「愛迪生。」
「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
「呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。」
人的染色體有23對。
有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」
教室角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」
老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」
小明好奇地問：「爺爺，書上說人生六十才開始，開始什麼呢？」
爺爺無奈地說：「關節炎、風濕痛、糖尿病、中風……」
打了上課鈴， 教室裡還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。
接著老師吼道：「打了上課鈴你們聽不見啊？」
一陣鴉雀無聲後， 教室的角落傳來一個低沉的聲音：「哪次下課鈴你聽見了？」
人們都知道很多人因為酗酒而死亡，卻忘記了很多人也因為酗酒而出生……
一直覺得《西遊記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什麼不咬自己一口？
咬完任你各路妖魔奈我何？
輕裝上路差旅費省四分之三，後來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密...
和尚不能吃肉。
某小偷潛入某公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等。
結果還是有一大堆人在加班。
過了半個月，小偷終於逮到機會溜出來。
同夥問：「去哪了？」
小偷：「在某公司呆了半個月。」
同夥：「收穫不錯吧？」
小偷苦笑：「別提了，我現在都學會做PPT了...」
女朋友對我說：「以後你負責洗衣服和做飯就行了，我賺錢養活你！」
我萬分激動：「好啊好啊！那你幹什麼賺錢呢？」
女朋友說：「開個餐廳或者洗衣店……」
包大人對展昭說：「一會兒看我臉色行事。」
展昭：「你TM在逗我吧！」
前幾天跟老婆去賓館，隔音很差的說。
老婆在用那個老式電腦上網，那真的很慢，她在哪裡用了老半天了，我們兩個都急死。
我沒耐性的說了一句：「老婆別上網了，上我吧！」
聲音有點大。
不料隔壁傳來一聲小但清晰的聲音：「老婆，我跟隔壁想法一樣……」
昨天晚上，我們幾個男生在宿舍裡聊天，不知不覺談到了生理知識。
一哥們突然問道：「你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！」
話音剛落，我們宿舍沉寂了，其餘的人不敢做聲！
我們互發短信溝通：「要不要告訴他真實狀況？」
告訴他真實狀況以後，會不會從此改變他的人生觀跟價值觀...
官二代：「撞老子A8活膩了？」
富二代：「破A8沒小爺賓利車燈貴。」
官二代：「看清老子車牌號，長安街敢逆行。」
富二代：「嚇唬誰，小爺花錢僱人做了你。」
官二代：「老子現在調幾卡車軍隊來幹你。」
富二代打電話：「爸，我在xx橋上撞一官二代，他要調幾卡車軍隊幹我。」
富二代爸：「兒子放心吧，卡車過不去，橋是爸修的，爸有數……」
「你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什麼？」
「通宵加班⋯⋯」
情人節時——
女：「親愛的！我喜歡大大的玩偶！」
七夕時——
女：「親愛的！我喜歡法國香水！」
生日時——
女：「親愛的！鑽石代表永遠！」
聖誕節時——
女：「親愛的！我⋯」
男：「等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？」
女：「有啊！我最喜歡你了！」
悟空聽說那iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。
這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。
悟空破口大罵「唐僧你個死變態，竟將來電鈴聲設成緊箍咒！！」
課堂上，老師叫我們做一篇作文，題目是——假如我是經理。
我們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。
老師走到他跟前問道：「你怎麼不寫？」
該生愛理不理的說：「等秘書！」
兩隻蒼蠅在廁所相遇了。從此它們開始喜歡唱：想你時你在舔便……
找剛畢業做實習大夫的同學玩，提到我睡眠不好。
同學大筆一揮，遞給我個藥方：「去抓藥吧！」
我說：「你不還沒開藥資格嗎？萬一吃出毛病怎辦？」
同學說：「儘管吃吧，出毛病你就去告我。」
我：「那萬一吃死了怎麼辦？」
同學：「要是死了，你就由人證變成物證了，告贏的機率更大了...」
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狗大爺想了想：「母雞呀。」
母雞聽到了跳出來破口大罵：「你大爺的，說話能不能別帶廣東腔？」
「老爸，世界很多矛盾嗎？」
「這個當然了。就比如說你老媽，一生只專注兩件事，吃飯與減肥。」
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
「電燈是誰發明的？」
「愛迪生。」
「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
「呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。」
人的染色體有23對。
有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」
教室角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」
老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」
小明好奇地問：「爺爺，書上說人生六十才開始，開始什麼呢？」
爺爺無奈地說：「關節炎、風濕痛、糖尿病、中風……」
打了上課鈴， 教室裡還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。
接著老師吼道：「打了上課鈴你們聽不見啊？」
一陣鴉雀無聲後， 教室的角落傳來一個低沉的聲音：「哪次下課鈴你聽見了？」
人們都知道很多人因為酗酒而死亡，卻忘記了很多人也因為酗酒而出生……
一直覺得《西遊記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什麼不咬自己一口？
咬完任你各路妖魔奈我何？
輕裝上路差旅費省四分之三，後來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密...
和尚不能吃肉。
某小偷潛入某公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等。
結果還是有一大堆人在加班。
過了半個月，小偷終於逮到機會溜出來。
同夥問：「去哪了？」
小偷：「在某公司呆了半個月。」
同夥：「收穫不錯吧？」
小偷苦笑：「別提了，我現在都學會做PPT了...」
女朋友對我說：「以後你負責洗衣服和做飯就行了，我賺錢養活你！」
我萬分激動：「好啊好啊！那你幹什麼賺錢呢？」
女朋友說：「開個餐廳或者洗衣店……」
包大人對展昭說：「一會兒看我臉色行事。」
展昭：「你TM在逗我吧！」
前幾天跟老婆去賓館，隔音很差的說。
老婆在用那個老式電腦上網，那真的很慢，她在哪裡用了老半天了，我們兩個都急死。
我沒耐性的說了一句：「老婆別上網了，上我吧！」
聲音有點大。
不料隔壁傳來一聲小但清晰的聲音：「老婆，我跟隔壁想法一樣……」
昨天晚上，我們幾個男生在宿舍裡聊天，不知不覺談到了生理知識。
一哥們突然問道：「你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！」
話音剛落，我們宿舍沉寂了，其餘的人不敢做聲！
我們互發短信溝通：「要不要告訴他真實狀況？」
告訴他真實狀況以後，會不會從此改變他的人生觀跟價值觀...
官二代：「撞老子A8活膩了？」
富二代：「破A8沒小爺賓利車燈貴。」
官二代：「看清老子車牌號，長安街敢逆行。」
富二代：「嚇唬誰，小爺花錢僱人做了你。」
官二代：「老子現在調幾卡車軍隊來幹你。」
富二代打電話：「爸，我在xx橋上撞一官二代，他要調幾卡車軍隊幹我。」
富二代爸：「兒子放心吧，卡車過不去，橋是爸修的，爸有數……」
「你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什麼？」
「通宵加班⋯⋯」
情人節時——
女：「親愛的！我喜歡大大的玩偶！」
七夕時——
女：「親愛的！我喜歡法國香水！」
生日時——
女：「親愛的！鑽石代表永遠！」
聖誕節時——
女：「親愛的！我⋯」
男：「等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？」
女：「有啊！我最喜歡你了！」
悟空聽說那iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。
這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。
悟空破口大罵「唐僧你個死變態，竟將來電鈴聲設成緊箍咒！！」
課堂上，老師叫我們做一篇作文，題目是——假如我是經理。
我們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。
老師走到他跟前問道：「你怎麼不寫？」
該生愛理不理的說：「等秘書！」
兩隻蒼蠅在廁所相遇了。從此它們開始喜歡唱：想你時你在舔便……
找剛畢業做實習大夫的同學玩，提到我睡眠不好。
同學大筆一揮，遞給我個藥方：「去抓藥吧！」
我說：「你不還沒開藥資格嗎？萬一吃出毛病怎辦？」
同學說：「儘管吃吧，出毛病你就去告我。」
我：「那萬一吃死了怎麼辦？」
同學：「要是死了，你就由人證變成物證了，告贏的機率更大了...」
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