短篇笑話20篇 Part11

某女生手機被偷了。

她給自己手機發短信:「我回老家了,欠你的1萬塊錢放在XX處,下午隨時都可以過來取。」

結果那小偷就被逮了。



夫妻倆準備睡覺,老婆上床時不小心壓到了老公的手指。

老公很誇張的喊道:「疼死我了,我快不行了!」

老婆大怒:「老娘又沒壓到你老二,你叫什麼叫?!」

老公繼續喊道:「你壓到你的情敵了!!!」



A:「我覺得我們幾個也該發散一下思維,創造個金氏世界記錄什麼的。」

B:「好提議。」

A:「我砍一棵樹,兩頭削尖,申請世界上最大的牙籤記錄。」

B:「你講點實用的行不行。」

A:「我在地上挖個坑,灌點水,申請世界上最小的湖。」

B:「那我乾脆在地上刨三個洞,三個手指伸出去,申請世界上最大的保齡球。」



問:「有人向我表白、我該怎麼拒絕才能把傷害降到最低?」

答:「就說我先回家徵求一下孩子的意見。」



國外一個電視節目介紹關於野生自然保護區上千萬隻蝙蝠遷徙,堪稱是「世界上最大規模的哺乳動物遷徙」。

老公在旁邊幽幽的說:「中國的春運才是。」



甲:賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞?

乙:看長相…



「哪裡有美女啊?」

「你照下鏡子就知道了。」

「討厭......」

「然後你看誰都是美女了。」



「先生,我們這裡的姑娘價錢可能貴了點,但是質量可是一流的。您看⋯」

「恩,不要緊的。」

「這個要求倒是比較特別。」



有個很著名的實驗。

先往瓶子裡裝滿小石塊,到再也裝不下時,其實還能再裝更小的石塊,裝滿後還能再裝細沙,到最後看似滿了,其實還能倒進去不少水。

這個具有指導意義的實驗告訴我們,只要注意先後的順序,吃到飽餐廳還是可以吃回成本的,哪怕菜實在吃不下了,其實還可以再喝兩杯飲料。



中國人為什麼要把婚禮弄那麼繁瑣?

目的只有一個:經歷過一次,再也不想結第二次了,於是離婚率就少了。



公務員考試異常競爭,記者找到了一位剛出考場的考生讓他說說感受,「還是古代好混啊,把下面一割就成公務員了⋯」



晚上說錯一句話,老婆要跟我鬧離婚⋯

老婆:嘻嘻,你想要男孩還是女孩?

我:只要是我的就行~



話說還是在非洲,還是有三個人,英國人,美國人,當地黑人,一起去河邊釣魚

到了河邊,英國人掏出JB,往河裡一探,說,水溫攝氏26度。

美國人掏出JB,往河裡一探,說,水溫華氏78度。

黑人詫異:你們的JB還有這樣的功能?

他也掏出來,往河裡一探,過了會兒,說道,水深2英尺7英寸。



人生如麻將。一見鍾情是天胡,自由戀愛是地胡,媒約之言是平胡,勾引別人老公叫搶槓,和別人老公生小孩叫槓上開花,一個情人叫單吊,沒有情人叫白板。

青春就像麻將,要麻放炮,要麻自摸。多少宅男腐女,幾多機關算盡,只為享受推倒那一刻……



幾乎所有的愛情都是以「你好」開始,以「你好壞」昇華,以「你好棒」進入高潮,以「你好嗎」淡化,以「你還好嗎」結束。



小白兔請小老虎到家裡吃飯。

第一道菜,小白兔說:「來,吃青菜。」

小老虎很鬱悶;第二道菜,小白兔說:「來,吃蘿蔔。」

小老虎還是很鬱悶;第三道菜,小白兔說:「來,吃藕。」

小老虎終於高興了,就把小白兔吃掉了。



一對夫妻吵架了。

當丈夫下班回到家裡,他發現妻子不在家。

只在桌上留了一個條子,上面寫道:「午飯在《烹調大全》第215頁;晚飯在317頁。」



狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!

入夜,狄仁傑醒來,用肘部弄醒元芳:「元芳你看!天上有什麼?」

元芳:「一彎明月!」

狄仁傑:「這事你怎麼看?」

元芳思索片刻然後:「嗯,月色不錯,沒有星星,明天應該是陰天!」

狄仁傑:「笨蛋!我們的帳篷被偷了!」

包拯:「兩位莫驚,帳篷還在!是我......」



之前一直沒搞懂精油是幹嘛的,擦,沒想到那裡面還能提煉出油來!!!



曾經有個女生老是找我幫她裝軟件、裝系統、修電腦、整理碎片、清理垃圾文件,當初覺得這女生太笨了,如今才知道是我太笨了!!!

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