短篇笑話20篇 Part11
某女生手機被偷了。
她給自己手機發短信：「我回老家了，欠你的1萬塊錢放在XX處，下午隨時都可以過來取。」
結果那小偷就被逮了。
夫妻倆準備睡覺，老婆上床時不小心壓到了老公的手指。
老公很誇張的喊道：「疼死我了，我快不行了！」
老婆大怒：「老娘又沒壓到你老二，你叫什麼叫？！」
老公繼續喊道：「你壓到你的情敵了！！！」
A：「我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個金氏世界記錄什麼的。」
B：「好提議。」
A：「我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙籤記錄。」
B：「你講點實用的行不行。」
A：「我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。」
B：「那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。」
問：「有人向我表白、我該怎麼拒絕才能把傷害降到最低？」
答：「就說我先回家徵求一下孩子的意見。」
國外一個電視節目介紹關於野生自然保護區上千萬隻蝙蝠遷徙，堪稱是「世界上最大規模的哺乳動物遷徙」。
老公在旁邊幽幽的說：「中國的春運才是。」
甲：賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？
乙：看長相…
「哪裡有美女啊？」
「你照下鏡子就知道了。」
「討厭......」
「然後你看誰都是美女了。」
「先生，我們這裡的姑娘價錢可能貴了點，但是質量可是一流的。您看⋯」
「恩，不要緊的。」
「這個要求倒是比較特別。」
有個很著名的實驗。
先往瓶子裡裝滿小石塊，到再也裝不下時，其實還能再裝更小的石塊，裝滿後還能再裝細沙，到最後看似滿了，其實還能倒進去不少水。
這個具有指導意義的實驗告訴我們，只要注意先後的順序，吃到飽餐廳還是可以吃回成本的，哪怕菜實在吃不下了，其實還可以再喝兩杯飲料。
中國人為什麼要把婚禮弄那麼繁瑣？
目的只有一個：經歷過一次，再也不想結第二次了，於是離婚率就少了。
公務員考試異常競爭，記者找到了一位剛出考場的考生讓他說說感受，「還是古代好混啊，把下面一割就成公務員了⋯」
晚上說錯一句話，老婆要跟我鬧離婚⋯
老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？
我：只要是我的就行～
話說還是在非洲，還是有三個人，英國人，美國人，當地黑人，一起去河邊釣魚
到了河邊，英國人掏出JB，往河裡一探，說，水溫攝氏26度。
美國人掏出JB，往河裡一探，說，水溫華氏78度。
黑人詫異：你們的JB還有這樣的功能？
他也掏出來，往河裡一探，過了會兒，說道，水深2英尺7英寸。
人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶槓，和別人老公生小孩叫槓上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。
青春就像麻將，要麻放炮，要麻自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻……
幾乎所有的愛情都是以「你好」開始，以「你好壞」昇華，以「你好棒」進入高潮，以「你好嗎」淡化，以「你還好嗎」結束。
小白兔請小老虎到家裡吃飯。
第一道菜，小白兔說：「來，吃青菜。」
小老虎很鬱悶；第二道菜，小白兔說：「來，吃蘿蔔。」
小老虎還是很鬱悶；第三道菜，小白兔說：「來，吃藕。」
小老虎終於高興了，就把小白兔吃掉了。
一對夫妻吵架了。
當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。
只在桌上留了一個條子，上面寫道：「午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。」
狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營！
入夜，狄仁傑醒來，用肘部弄醒元芳：「元芳你看！天上有什麼？」
元芳：「一彎明月！」
狄仁傑：「這事你怎麼看？」
元芳思索片刻然後：「嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！」
狄仁傑：「笨蛋！我們的帳篷被偷了！」
包拯：「兩位莫驚，帳篷還在！是我......」
之前一直沒搞懂精油是幹嘛的，擦，沒想到那裡面還能提煉出油來！！！
曾經有個女生老是找我幫她裝軟件、裝系統、修電腦、整理碎片、清理垃圾文件，當初覺得這女生太笨了，如今才知道是我太笨了！！！
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她給自己手機發短信：「我回老家了，欠你的1萬塊錢放在XX處，下午隨時都可以過來取。」
結果那小偷就被逮了。
夫妻倆準備睡覺，老婆上床時不小心壓到了老公的手指。
老公很誇張的喊道：「疼死我了，我快不行了！」
老婆大怒：「老娘又沒壓到你老二，你叫什麼叫？！」
老公繼續喊道：「你壓到你的情敵了！！！」
A：「我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個金氏世界記錄什麼的。」
B：「好提議。」
A：「我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙籤記錄。」
B：「你講點實用的行不行。」
A：「我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。」
B：「那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。」
問：「有人向我表白、我該怎麼拒絕才能把傷害降到最低？」
答：「就說我先回家徵求一下孩子的意見。」
國外一個電視節目介紹關於野生自然保護區上千萬隻蝙蝠遷徙，堪稱是「世界上最大規模的哺乳動物遷徙」。
老公在旁邊幽幽的說：「中國的春運才是。」
甲：賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？
乙：看長相…
「哪裡有美女啊？」
「你照下鏡子就知道了。」
「討厭......」
「然後你看誰都是美女了。」
「先生，我們這裡的姑娘價錢可能貴了點，但是質量可是一流的。您看⋯」
「恩，不要緊的。」
「這個要求倒是比較特別。」
有個很著名的實驗。
先往瓶子裡裝滿小石塊，到再也裝不下時，其實還能再裝更小的石塊，裝滿後還能再裝細沙，到最後看似滿了，其實還能倒進去不少水。
這個具有指導意義的實驗告訴我們，只要注意先後的順序，吃到飽餐廳還是可以吃回成本的，哪怕菜實在吃不下了，其實還可以再喝兩杯飲料。
中國人為什麼要把婚禮弄那麼繁瑣？
目的只有一個：經歷過一次，再也不想結第二次了，於是離婚率就少了。
公務員考試異常競爭，記者找到了一位剛出考場的考生讓他說說感受，「還是古代好混啊，把下面一割就成公務員了⋯」
晚上說錯一句話，老婆要跟我鬧離婚⋯
老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？
我：只要是我的就行～
話說還是在非洲，還是有三個人，英國人，美國人，當地黑人，一起去河邊釣魚
到了河邊，英國人掏出JB，往河裡一探，說，水溫攝氏26度。
美國人掏出JB，往河裡一探，說，水溫華氏78度。
黑人詫異：你們的JB還有這樣的功能？
他也掏出來，往河裡一探，過了會兒，說道，水深2英尺7英寸。
人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶槓，和別人老公生小孩叫槓上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。
青春就像麻將，要麻放炮，要麻自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻……
幾乎所有的愛情都是以「你好」開始，以「你好壞」昇華，以「你好棒」進入高潮，以「你好嗎」淡化，以「你還好嗎」結束。
小白兔請小老虎到家裡吃飯。
第一道菜，小白兔說：「來，吃青菜。」
小老虎很鬱悶；第二道菜，小白兔說：「來，吃蘿蔔。」
小老虎還是很鬱悶；第三道菜，小白兔說：「來，吃藕。」
小老虎終於高興了，就把小白兔吃掉了。
一對夫妻吵架了。
當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。
只在桌上留了一個條子，上面寫道：「午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。」
狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營！
入夜，狄仁傑醒來，用肘部弄醒元芳：「元芳你看！天上有什麼？」
元芳：「一彎明月！」
狄仁傑：「這事你怎麼看？」
元芳思索片刻然後：「嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！」
狄仁傑：「笨蛋！我們的帳篷被偷了！」
包拯：「兩位莫驚，帳篷還在！是我......」
之前一直沒搞懂精油是幹嘛的，擦，沒想到那裡面還能提煉出油來！！！
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