短篇笑話20篇 Part6
有一個算命師，對客人說：「你可以問我二個問題，但收費要一千元。」
客人就說：「這不是太貴了嗎？？」
算命師：「對，你還剩一個問題。」
客人：「不是不是，我是說能不能算便宜一點？」
算命師：「不行……好，下一位…」
小明開車和妻子去旅行，半路上 車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：「前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」
小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
客人：「你不是已經請了一個女傭嗎？為何還要自己洗衣服？」
主人：「你不知道，我已經跟她結婚了。」
一個非常喜歡嘮嘮叨叨的婦人在丈夫過世後由於非常思念，便去找靈媒，希望能見一見過世的丈夫。靈媒把她丈夫招來後…
她急急的問道：「你現在過的好嗎？」
「還好」
「比和我生活在一起還好嗎？」
「嗯，好得多了。」
「告訴我，親愛的，天堂是什麼樣子？」
「誰說我在天堂了？」
故事發生在某個校園中...
地點位於3人一間的宿舍裡，同學A睡在上鋪，同睡B睡在下鋪，同學C則是睡在一間單人床上。
某天，同學A帶了一位女生回來，不久之後...等同學B跟同學C都睡著了之後，此時床突然搖了起來...。
同學B驚恐的醒了過來，說「地震了！床好搖！」
只見同學C在睡夢之中，隨口說了一句：「應該是正常的能量釋放...」
幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照，拿回來後大家幾個都傻眼了，只見執照上大大地寫著…
.
.
『能力有限公司』
三人比誰收藏的A片多。
一個人說：「我有兩百G！」
第二個人說：「這算什麼，我有20個T！」
第三個人說：「哦，我有2G。」
前兩個人：「哈哈，你這才多少啊！遜耶~~~」
第三個人淡淡的吐出兩個字：「種子。」
同事A：X的, 老闆那死胖子...
同事B：放肆, 怎麼可以直呼老闆的名諱!!
大學裡時不時會有男生在女生樓下表達愛意，有一種方法是用很多蠟燭擺出一顆亮亮的心在樓下，然後仰天大吼「XXX，我愛你！」
每次都惹來女生樓眾觀尖叫
今晚玩大冒險A君輸了，也被叫到樓下模擬該情景，只允許說三個字。
給他點好一個心形蠟燭，讓他站在裡面，眾人就壞壞地閃開了。
他生性羞澀，遲遲不肯開口。樓上陸陸續續有女生發現，好幾個窗口已經等好了看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，
結果憋了半天他抬頭就嚎「賣~~蠟~~燭~~~~」
賣蠟燭············
蠟燭····
燭····
男女走到樹下看流星雨
男：「看見了嗎？」
女：「看見啦！」
一男子從樹後提著褲子走出曰：「看見就看見吧，嚷什麼？」
老師問兩位童子軍：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位童子軍齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
童子軍：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
童子軍：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
話說一個守財奴死前囑咐少妻，我死後所有錢財都隨棺下葬。
葬禮中，少妻在棺木內放入一個小盒子…
朋友：「其實妳不必一定要照他說的做的啊。」
少妻：「我答應過他的，一定要作到。我將所有錢存進我的戶頭，存褶隨他下葬，他要領多少一定領得到。」
一個老先生找醫生看排泄方面的問題：
醫生問：「你小便如何？」
老先生答：「我每天早上七點小便，很準時。」
醫生再問：「你大便如何？」
老先生答：「我每天早上八點大便，很準時。」
醫生不解的問：「那你還有什麼問題呢？」
老先生愁著一張臉答：「可是我每天早上九點才起床啊！」
在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：「啊！就是這台！我要這台！」
看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」
小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月」。
有一天，小明在路上撿到一本『Death Note』為了防止弄不見，小明趕快寫上自己的名字…
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸：「沒有。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」
算命先生與小姐對白：「妳命不好。」
「為什麼？」「因為妳身上帶有凶兆。」
「那我把胸罩 脫了行嗎？」
「不行，妳一脫了凶兆，就會出現 人生的兩個大波。」........
年初的時候，我圖新鮮在手腕上紋了個條形碼。
今兒買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身就拿掃碼器掃了一下。
「滴…」，小屏幕上多了個項目。
杜蕾斯摯愛12只裝。
紋身師，你大爺的……
「妳用什麼妙計令妳丈夫小陳不再夜歸的？」
「容易的很！有一晚他很遲才回家，我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張…」
職員對上司說：「老闆，明天我家大掃除，內人要我幫忙打掃閣樓和車房，還要搬很多東西…」
老闆說：「公司人手不夠我不能放你一天假。」
職員說：「多謝老闆，我知道你一定會幫我忙的。」
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客人就說：「這不是太貴了嗎？？」
算命師：「對，你還剩一個問題。」
客人：「不是不是，我是說能不能算便宜一點？」
算命師：「不行……好，下一位…」
小明開車和妻子去旅行，半路上 車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：「前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」
小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
客人：「你不是已經請了一個女傭嗎？為何還要自己洗衣服？」
主人：「你不知道，我已經跟她結婚了。」
一個非常喜歡嘮嘮叨叨的婦人在丈夫過世後由於非常思念，便去找靈媒，希望能見一見過世的丈夫。靈媒把她丈夫招來後…
她急急的問道：「你現在過的好嗎？」
「還好」
「比和我生活在一起還好嗎？」
「嗯，好得多了。」
「告訴我，親愛的，天堂是什麼樣子？」
「誰說我在天堂了？」
故事發生在某個校園中...
地點位於3人一間的宿舍裡，同學A睡在上鋪，同睡B睡在下鋪，同學C則是睡在一間單人床上。
某天，同學A帶了一位女生回來，不久之後...等同學B跟同學C都睡著了之後，此時床突然搖了起來...。
同學B驚恐的醒了過來，說「地震了！床好搖！」
只見同學C在睡夢之中，隨口說了一句：「應該是正常的能量釋放...」
幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照，拿回來後大家幾個都傻眼了，只見執照上大大地寫著…
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三人比誰收藏的A片多。
一個人說：「我有兩百G！」
第二個人說：「這算什麼，我有20個T！」
第三個人說：「哦，我有2G。」
前兩個人：「哈哈，你這才多少啊！遜耶~~~」
第三個人淡淡的吐出兩個字：「種子。」
同事A：X的, 老闆那死胖子...
同事B：放肆, 怎麼可以直呼老闆的名諱!!
大學裡時不時會有男生在女生樓下表達愛意，有一種方法是用很多蠟燭擺出一顆亮亮的心在樓下，然後仰天大吼「XXX，我愛你！」
每次都惹來女生樓眾觀尖叫
今晚玩大冒險A君輸了，也被叫到樓下模擬該情景，只允許說三個字。
給他點好一個心形蠟燭，讓他站在裡面，眾人就壞壞地閃開了。
他生性羞澀，遲遲不肯開口。樓上陸陸續續有女生發現，好幾個窗口已經等好了看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，
結果憋了半天他抬頭就嚎「賣~~蠟~~燭~~~~」
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男：「看見了嗎？」
女：「看見啦！」
一男子從樹後提著褲子走出曰：「看見就看見吧，嚷什麼？」
老師問兩位童子軍：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位童子軍齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
童子軍：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
童子軍：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
話說一個守財奴死前囑咐少妻，我死後所有錢財都隨棺下葬。
葬禮中，少妻在棺木內放入一個小盒子…
朋友：「其實妳不必一定要照他說的做的啊。」
少妻：「我答應過他的，一定要作到。我將所有錢存進我的戶頭，存褶隨他下葬，他要領多少一定領得到。」
一個老先生找醫生看排泄方面的問題：
醫生問：「你小便如何？」
老先生答：「我每天早上七點小便，很準時。」
醫生再問：「你大便如何？」
老先生答：「我每天早上八點大便，很準時。」
醫生不解的問：「那你還有什麼問題呢？」
老先生愁著一張臉答：「可是我每天早上九點才起床啊！」
在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：「啊！就是這台！我要這台！」
看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」
小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月」。
有一天，小明在路上撿到一本『Death Note』為了防止弄不見，小明趕快寫上自己的名字…
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兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸：「沒有。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」
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「為什麼？」「因為妳身上帶有凶兆。」
「那我把胸罩 脫了行嗎？」
「不行，妳一脫了凶兆，就會出現 人生的兩個大波。」........
年初的時候，我圖新鮮在手腕上紋了個條形碼。
今兒買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身就拿掃碼器掃了一下。
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「妳用什麼妙計令妳丈夫小陳不再夜歸的？」
「容易的很！有一晚他很遲才回家，我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張…」
職員對上司說：「老闆，明天我家大掃除，內人要我幫忙打掃閣樓和車房，還要搬很多東西…」
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