短篇笑話20篇 Part7
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰「你敢再打我一下？」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：「你好，您是不是剛撿到個手機？」
接電話的直接回答：「什麼撿的，我剛偷的！」
一朋友買了條老粗的假金項鍊。
有一次夜班，路過一偏僻的地方，看到兩小伙騎著摩托奔他而來！
看出他們想搶項鍊，朋友連忙摘了扔進草叢。
倆兒劫匪毫不猶豫，跳下摩托就去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。
劫匪傻了，一個問：「哥，怎辦？」
另一個狠了狠心說：「TMD，報警吧！」
妹妹讓我幫她買情侶裝，高中生呀，就知道是什麼情侶裝，於是，我問她，知道什麼是情侶裝不，答曰：「就兩件一樣的唄。 」
於是我給她寄了兩件裙子去。
今天有一輛賓士和一輛大巴士相撞，賓士當場翻了。
賓士主人不管自己，只在喊天喊地的叫：「完了，我的賓士完了！」
然後旁邊的人就叫道：「大哥你看看你的手，都已經斷了一節了，你的手丟了。」
然後他反映過來看了看自己的手，然後更是喊著哭著叫道：「完了！完了！我的瑞士錶也不見了！」
今天和朋友約會，朋友發簡訊給我：「我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
A：為什麼你每次都是打- -，而不是打= =？
B：因為我是單眼皮.....
A：那麼一單一雙是不是要打- =？
假睫毛不就 山_山？
美瞳前_美曈後_ ~
還有卸妝前O_O
卸妝後o_o
老師大罵班級的學生：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！」
學生：「.....」
全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。
土豆不停的嬌喘：「慢，慢點。」
優酷邪媚一笑：「新婚之夜你竟讓我慢，不好好調教不行呢。」
粗重的喘息伴著優酷霸道的宣言：「從今天起，你是我的人了。」
巔峰到來之際，優酷突然停下，土豆詫異：「怎麼停了？」
優酷：「緩衝一會兒...」
語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」
小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」
甲：「你小時候的夢想實現了嗎？」
乙：「實現了一半。」
甲：「哦？小時候的理想是？」
乙：「警察叔叔……」
甲：「那怎麼叫實現了一半？」
乙：「現在是叔叔……」
一富婆牽狗散步，路遇乞丐。
她傲慢地奚落乞丐「你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！」
乞丐說「我要是叫十聲呢？」
富婆開心地：「我給一千！」
乞丐當即沖狗喊了十聲「爸」，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。
乞丐接錢，連聲喊：「謝謝媽！謝謝媽」
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩。
男子一臉挑逗的說：「像那樣的事，我也會做喔！」
只聽那女孩不好意思的說：「那…那你就試試看啊！反正那是你家的狗。」
有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」
店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」
一對已分手的情侶在路上相遇
男方問：「新的男朋友有比我好嗎？？」
女方不好意思就如此回答：「你跟他比有如舊款和新款的TOYOTA CAMRY。」
女方說完轉頭就走了，前男友不懂她的意思就打電話到TOYOTA服務室詢問
前男友的詢問：「請問新款和舊款的CAMRY有什麼分別？」
Sales回答：「馬力強、衝力大、比舊款長三吋...」
一位知名的畫家迷惑地注視著模特兒小姐：「你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」
「當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。」
夫婦參加電視節目，當主持人問到：
「如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？」
妻子的答案選擇了「魯賓遜」
先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為什麼不選他
妻子說：「你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？」
先生想了想然後說：「既然這樣，那……我也要選魯賓遜！」
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的
針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛…」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士…」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫…
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的…」
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乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰「你敢再打我一下？」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：「你好，您是不是剛撿到個手機？」
接電話的直接回答：「什麼撿的，我剛偷的！」
一朋友買了條老粗的假金項鍊。
有一次夜班，路過一偏僻的地方，看到兩小伙騎著摩托奔他而來！
看出他們想搶項鍊，朋友連忙摘了扔進草叢。
倆兒劫匪毫不猶豫，跳下摩托就去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。
劫匪傻了，一個問：「哥，怎辦？」
另一個狠了狠心說：「TMD，報警吧！」
妹妹讓我幫她買情侶裝，高中生呀，就知道是什麼情侶裝，於是，我問她，知道什麼是情侶裝不，答曰：「就兩件一樣的唄。 」
於是我給她寄了兩件裙子去。
今天有一輛賓士和一輛大巴士相撞，賓士當場翻了。
賓士主人不管自己，只在喊天喊地的叫：「完了，我的賓士完了！」
然後旁邊的人就叫道：「大哥你看看你的手，都已經斷了一節了，你的手丟了。」
然後他反映過來看了看自己的手，然後更是喊著哭著叫道：「完了！完了！我的瑞士錶也不見了！」
今天和朋友約會，朋友發簡訊給我：「我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
A：為什麼你每次都是打- -，而不是打= =？
B：因為我是單眼皮.....
A：那麼一單一雙是不是要打- =？
假睫毛不就 山_山？
美瞳前_美曈後_ ~
還有卸妝前O_O
卸妝後o_o
老師大罵班級的學生：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！」
學生：「.....」
全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。
土豆不停的嬌喘：「慢，慢點。」
優酷邪媚一笑：「新婚之夜你竟讓我慢，不好好調教不行呢。」
粗重的喘息伴著優酷霸道的宣言：「從今天起，你是我的人了。」
巔峰到來之際，優酷突然停下，土豆詫異：「怎麼停了？」
優酷：「緩衝一會兒...」
語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」
小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」
甲：「你小時候的夢想實現了嗎？」
乙：「實現了一半。」
甲：「哦？小時候的理想是？」
乙：「警察叔叔……」
甲：「那怎麼叫實現了一半？」
乙：「現在是叔叔……」
一富婆牽狗散步，路遇乞丐。
她傲慢地奚落乞丐「你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！」
乞丐說「我要是叫十聲呢？」
富婆開心地：「我給一千！」
乞丐當即沖狗喊了十聲「爸」，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。
乞丐接錢，連聲喊：「謝謝媽！謝謝媽」
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩。
男子一臉挑逗的說：「像那樣的事，我也會做喔！」
只聽那女孩不好意思的說：「那…那你就試試看啊！反正那是你家的狗。」
有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」
店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」
一對已分手的情侶在路上相遇
男方問：「新的男朋友有比我好嗎？？」
女方不好意思就如此回答：「你跟他比有如舊款和新款的TOYOTA CAMRY。」
女方說完轉頭就走了，前男友不懂她的意思就打電話到TOYOTA服務室詢問
前男友的詢問：「請問新款和舊款的CAMRY有什麼分別？」
Sales回答：「馬力強、衝力大、比舊款長三吋...」
一位知名的畫家迷惑地注視著模特兒小姐：「你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」
「當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。」
夫婦參加電視節目，當主持人問到：
「如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？」
妻子的答案選擇了「魯賓遜」
先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為什麼不選他
妻子說：「你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？」
先生想了想然後說：「既然這樣，那……我也要選魯賓遜！」
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的
針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛…」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士…」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫…
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的…」
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