短篇笑話20篇 Part8
某日，丈夫和肥胖妻子在逛商場時，妻子看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。
營業員誇獎說：「這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。」
妻子高興極了，決定要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：「親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……」
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」
大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」
來福：最近很苦惱。
小李：怎麼了？
來福：隔壁新搬來的小夫妻晚上叫聲音比較大。
小李：哇，有免費片聽還不爽？
來福：爽個屁，是男的在叫。
話說我外婆酷愛看書……
晚飯後我給她老人家看iphone裡面的一小章節的東東，一邊教她翻書是用手向左劃下就行 ，結果會是會了……
可我忘了告訴她老人家不需要用手指在嘴裡舔一下再翻下一頁的……
某人去相親公司找對象
公司：你想找個什麼樣的姑娘？
答：勤勞、能幹的
公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。
答：那勤勞可以去掉。
展昭：「包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？」
包大人：「天生的。」
展昭：「揭得下來嗎？」
包大人：「天生的。揭不下來。」
展昭：「如果揭下來呢？」
包大人：「揭下來…………就是見證奇蹟的時刻……」
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什麼都沒說。
我想緩和一下氣氛說了句：「XX，該你了……」
我妹妹來了句：「我放不出來……」
當時我就給跪了……
昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫院打點滴正在問診……
一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫院，正太天真說：「麻麻，我們來幹嘛？」
麻麻：「打針啊~」
正太：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？針不疼嗎？」
……
五分鐘後正太開始咆哮：「這是針打我~這是針打我！！！…」
展昭給馬漢講自己的英勇故事：「那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」
馬漢關切的問：「你昏倒了？」
展昭：「不，是包大人出來了。」
擠公車是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
父：這次考試，行情如何？
子：發生崩盤，指數暴跌。
父：報一下收盤價位。
子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。
父：怎麼搞的？滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了？
子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台。
女：我已經有男朋友了。
男：我不介意，我還是喜歡你。
旁人評論——好癡情的男人。
男：我已經有女朋友了。
女：我不介意，我還是喜歡你。
旁人評論——Ｘ！不要臉的小三
問：黃瓜明明是綠色的，為什麼偏偏要叫它黃瓜呢？
答：因為它的用途很黃....
那年的機場，很多爸爸送兒子前往英國留學。
那些父親，滿懷激動地說：「你混不好就別回來了！」
唯獨有一位爸爸，面色凝重地對兒子說：「我混不好你就別回來了。」
有一個女生她第一次到公共浴室裡去洗澡，由於方向感太差，走錯了浴室，她推門一看，裡面全是男的，而且還是裸的。
她頓時尖叫，神誌不清的指著那些裸男大吼道：「你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的嗎？」
同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。
頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」
老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」
同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！ ！ ！
「月明星稀，烏鵲南飛；繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什麼心境？」
「去吃飯找不到停車位。」
一人找算命先生問：「先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？」
算命先生捋髯道：「嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。」
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！ 法律規定，近親不准結婚......」
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營業員誇獎說：「這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。」
妻子高興極了，決定要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：「親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……」
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」
大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」
來福：最近很苦惱。
小李：怎麼了？
來福：隔壁新搬來的小夫妻晚上叫聲音比較大。
小李：哇，有免費片聽還不爽？
來福：爽個屁，是男的在叫。
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晚飯後我給她老人家看iphone裡面的一小章節的東東，一邊教她翻書是用手向左劃下就行 ，結果會是會了……
可我忘了告訴她老人家不需要用手指在嘴裡舔一下再翻下一頁的……
某人去相親公司找對象
公司：你想找個什麼樣的姑娘？
答：勤勞、能幹的
公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。
答：那勤勞可以去掉。
展昭：「包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？」
包大人：「天生的。」
展昭：「揭得下來嗎？」
包大人：「天生的。揭不下來。」
展昭：「如果揭下來呢？」
包大人：「揭下來…………就是見證奇蹟的時刻……」
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什麼都沒說。
我想緩和一下氣氛說了句：「XX，該你了……」
我妹妹來了句：「我放不出來……」
當時我就給跪了……
昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫院打點滴正在問診……
一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫院，正太天真說：「麻麻，我們來幹嘛？」
麻麻：「打針啊~」
正太：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？針不疼嗎？」
……
五分鐘後正太開始咆哮：「這是針打我~這是針打我！！！…」
展昭給馬漢講自己的英勇故事：「那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」
馬漢關切的問：「你昏倒了？」
展昭：「不，是包大人出來了。」
擠公車是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
父：這次考試，行情如何？
子：發生崩盤，指數暴跌。
父：報一下收盤價位。
子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。
父：怎麼搞的？滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了？
子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台。
女：我已經有男朋友了。
男：我不介意，我還是喜歡你。
旁人評論——好癡情的男人。
男：我已經有女朋友了。
女：我不介意，我還是喜歡你。
旁人評論——Ｘ！不要臉的小三
問：黃瓜明明是綠色的，為什麼偏偏要叫它黃瓜呢？
答：因為它的用途很黃....
那年的機場，很多爸爸送兒子前往英國留學。
那些父親，滿懷激動地說：「你混不好就別回來了！」
唯獨有一位爸爸，面色凝重地對兒子說：「我混不好你就別回來了。」
有一個女生她第一次到公共浴室裡去洗澡，由於方向感太差，走錯了浴室，她推門一看，裡面全是男的，而且還是裸的。
她頓時尖叫，神誌不清的指著那些裸男大吼道：「你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的嗎？」
同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。
頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」
老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」
同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！ ！ ！
「月明星稀，烏鵲南飛；繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什麼心境？」
「去吃飯找不到停車位。」
一人找算命先生問：「先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？」
算命先生捋髯道：「嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。」
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！ 法律規定，近親不准結婚......」
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