短篇笑話20篇 Part24
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心 ...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
老王受邀到老李家中作客 …
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」
「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說 … 」
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？
鴨子大怒：我不要！
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？
回答說：我調成振動的了。
一天，村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛，準備到另一座山的市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜，他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上，帶走母牛只留下那隻小牛，因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現，當他被鬆綁後，馬上拿起路旁的樹枝，追著小牛猛打，旁人見狀連忙勸阻說，「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊........」
只見阿土伯憤慨的說：「都跟牠說我不是媽媽了，他還一直吸一直吸..還一天四、五餐！吸了三天！！！」
一天老師對小明說： 小明啊！！..你有沒有親弟弟呀？？
小明忽然往自己的褲擋下去看..
然後對老師皺著眉頭說： 老師....我親不到！！
期中考出了一題翻譯，題目是「子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。」
於是我果斷的寫下「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
「請問張主任在嗎？」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被...」
一對夫婦在河邊釣魚。
老婆總是吵個不停，一會魚上鉤了，老婆說：「這魚真可憐！」
老公冷冷的說：「是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？」
生物課上，老師問：「如何才能正確分辨章魚的手和腳？」
學生答：「放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。」
剛才逛超市，結完帳要走的時侯，一個保安攔住我說：「您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？」
我憤怒的掀起外衣，大聲吼到：「這是肉，是肉！我自己的！」
孩子三個月了，老婆奶水很足，再給孩子餵完奶後，我去抱孩子，誰知道她用手擠了一下，奶一下噴了我一臉，結果她竟然傻傻的說了一句：「老公，我也能射你一臉了。」
我一直不明白前任為什麼要跟我分手，今天終於忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，說：「我懷了你的孩子！」
我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：「可是你是男的啊！」
他歇斯底里地嚎叫道：「你看你，還是這麼不信任我！這就是我們分手的原因！」
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條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心 ...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
老王受邀到老李家中作客 …
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」
「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說 … 」
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？
鴨子大怒：我不要！
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？
回答說：我調成振動的了。
一天，村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛，準備到另一座山的市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜，他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上，帶走母牛只留下那隻小牛，因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現，當他被鬆綁後，馬上拿起路旁的樹枝，追著小牛猛打，旁人見狀連忙勸阻說，「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊........」
只見阿土伯憤慨的說：「都跟牠說我不是媽媽了，他還一直吸一直吸..還一天四、五餐！吸了三天！！！」
一天老師對小明說： 小明啊！！..你有沒有親弟弟呀？？
小明忽然往自己的褲擋下去看..
然後對老師皺著眉頭說： 老師....我親不到！！
期中考出了一題翻譯，題目是「子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。」
於是我果斷的寫下「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
「請問張主任在嗎？」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被...」
一對夫婦在河邊釣魚。
老婆總是吵個不停，一會魚上鉤了，老婆說：「這魚真可憐！」
老公冷冷的說：「是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？」
生物課上，老師問：「如何才能正確分辨章魚的手和腳？」
學生答：「放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。」
剛才逛超市，結完帳要走的時侯，一個保安攔住我說：「您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？」
我憤怒的掀起外衣，大聲吼到：「這是肉，是肉！我自己的！」
孩子三個月了，老婆奶水很足，再給孩子餵完奶後，我去抱孩子，誰知道她用手擠了一下，奶一下噴了我一臉，結果她竟然傻傻的說了一句：「老公，我也能射你一臉了。」
我一直不明白前任為什麼要跟我分手，今天終於忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，說：「我懷了你的孩子！」
我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：「可是你是男的啊！」
他歇斯底里地嚎叫道：「你看你，還是這麼不信任我！這就是我們分手的原因！」
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