短篇笑話20篇 Part24

小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」

媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子:「但你自已應該要戴啊!」

媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」



街上一個女生正在罵男朋友:「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」

男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」

女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」 



下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」

老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」

較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心 ...

不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」



老王受邀到老李家中作客 …

在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:

「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」

「其實,」老李小聲的說:「我忘記她名字很久了說 … 」



夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!

妻:ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。



鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。

裁判說:你們來個剪刀石頭布吧?

鴨子大怒:我不要!



局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了。

科長說:不是我放的。

不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?



一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?

普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!



兒子每晚要和媽媽睡。媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?

兒答:嗯!

媽說:那你媳婦怎麼辦?

兒說:讓她跟爸睡。

爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事!



一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你放屁能不能不要出聲?

後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:你幹什麼?

回答說:我調成振動的了。



一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛,準備到另一座山的市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜,他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,帶走母牛只留下那隻小牛,因為地處偏僻,所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現,當他被鬆綁後,馬上拿起路旁的樹枝,追著小牛猛打,旁人見狀連忙勸阻說,「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊........」

只見阿土伯憤慨的說:「都跟牠說我不是媽媽了,他還一直吸一直吸..還一天四、五餐!吸了三天!!!」



一天老師對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??

小明忽然往自己的褲擋下去看..

然後對老師皺著眉頭說: 老師....我親不到!!



期中考出了一題翻譯,題目是「子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......。」

於是我果斷的寫下「死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像。」



一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他。

「請問張主任在嗎?」

「很抱歉!他已經不在人事了!」



阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印。

老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」

阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!我就問那奶奶一句話,結果就被打了。」

老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?」

阿土:「我就問她啊,你奶奶多大啊?就被...」



一對夫婦在河邊釣魚。

老婆總是吵個不停,一會魚上鉤了,老婆說:「這魚真可憐!」

老公冷冷的說:「是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?」



生物課上,老師問:「如何才能正確分辨章魚的手和腳?」

學生答:「放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。」



剛才逛超市,結完帳要走的時侯,一個保安攔住我說:「您等一下,您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼?」

我憤怒的掀起外衣,大聲吼到:「這是肉,是肉!我自己的!」



孩子三個月了,老婆奶水很足,再給孩子餵完奶後,我去抱孩子,誰知道她用手擠了一下,奶一下噴了我一臉,結果她竟然傻傻的說了一句:「老公,我也能射你一臉了。」



我一直不明白前任為什麼要跟我分手,今天終於忍不住了打電話過去問他,他沉默了一會兒,說:「我懷了你的孩子!」

我聽了很震驚,冷靜思​​考了一下,問他:「可是你是男的啊!」

他歇斯底里地嚎叫道:「你看你,還是這麼不信任我!這就是我們分手的原因!」

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