情趣笑話集錦
一男子練俯臥撐地，傻子看得目不轉睛。
男子罵道：「傻蛋你看什麼？」
傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？」
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。
恰遇丈夫醒來，見了大怒道：「太過份了！妳竟輸的精光？」
從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。
後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：「啥是B呀？」
陰道和肛門是鄰居
陰道說：「這幾天獨眼龍老來家裡串門，進進出出你也不來幫忙！」
肛門說：「他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！」
兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；正欲切，另一個忽然喊：「停！」
眼中充滿智慧地說：「搓大了再切，那樣肉多！」
副局長在辦公室大罵：「局長是個雞巴！」
恰被局長聽到，反問：「我是雞巴，你們是什麼？」
副局長立刻機智的回答：「我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。」
女人八怕：
姑娘時期沒人要；戀愛失貞被甩掉；
初夜無紅老公鬧；老公金槍不會翹；
丈夫外面搞情調；野漢不帶避孕套；
正在偷情老公到；生個兒子像領導。
一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。
他妻子勸他說：「以後咱生個孩子，取名叫交警。你生氣的時候，你就打他。如果還不解恨，你就操交警他媽！」
出門在外，老婆交代：
少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；
老漢推車很精彩，背後插花最痛快；
騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；
千萬別把槍用壞！
石油廠新人結婚，廠長送來對聯。
上聯是：新人 新井 新鑽頭
下聯是：越鑽 越深 越出油
橫批是：明鬆
眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。
晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。
大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字。
於是關切地問廠長：「原材料好搞嘛？」
一男士去醫院，醫生問：「何處不適？」
男答：「聽後不准笑！」
醫生答：「當然。」男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。醫生大笑。
男士大怒：「都腫了好幾天了，你還笑！」
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。
小姐大驚：「這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！」
一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來搬到男的身上，氣哼哼地說：「少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！」
好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！
非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！
更好的朋友，像威爾剛，當你抬不起頭時他給予你力量！
帝見妃愁容滿面，急召御醫。
御醫處方：「壯漢八條。」
幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。
忽見殿前立八名瘦漢，驚問：「何人？」
御醫答：「藥渣！」
四醜女來世願望：一願做鮮花人人聞我，二願做雪糕人人舔我，三願作雪花膏人人都摸我，四願做救護車，人人都從後面上我，我還可以哇哇大叫！
一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，椅子一次20塊，床上一次50塊。
農民拋出50元，花笑道：「先生好有情調喲！」
農民說：「情調個屁！50塊，草地上5次。」
一女子因胸小，恐嫁不出去；
一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」
男人說：「有饅頭大嗎？」
女子說：「有！」
洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺旺小饅頭！」
男子罵道：「傻蛋你看什麼？」
傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？」
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。
恰遇丈夫醒來，見了大怒道：「太過份了！妳竟輸的精光？」
從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。
後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：「啥是B呀？」
陰道和肛門是鄰居
陰道說：「這幾天獨眼龍老來家裡串門，進進出出你也不來幫忙！」
肛門說：「他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！」
兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；正欲切，另一個忽然喊：「停！」
眼中充滿智慧地說：「搓大了再切，那樣肉多！」
副局長在辦公室大罵：「局長是個雞巴！」
恰被局長聽到，反問：「我是雞巴，你們是什麼？」
副局長立刻機智的回答：「我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。」
女人八怕：
姑娘時期沒人要；戀愛失貞被甩掉；
初夜無紅老公鬧；老公金槍不會翹；
丈夫外面搞情調；野漢不帶避孕套；
正在偷情老公到；生個兒子像領導。
一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。
他妻子勸他說：「以後咱生個孩子，取名叫交警。你生氣的時候，你就打他。如果還不解恨，你就操交警他媽！」
出門在外，老婆交代：
少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；
老漢推車很精彩，背後插花最痛快；
騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；
千萬別把槍用壞！
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上聯是：新人 新井 新鑽頭
下聯是：越鑽 越深 越出油
橫批是：明鬆
眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。
晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。
大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字。
於是關切地問廠長：「原材料好搞嘛？」
一男士去醫院，醫生問：「何處不適？」
男答：「聽後不准笑！」
醫生答：「當然。」男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。醫生大笑。
男士大怒：「都腫了好幾天了，你還笑！」
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。
小姐大驚：「這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！」
一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來搬到男的身上，氣哼哼地說：「少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！」
好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！
非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！
更好的朋友，像威爾剛，當你抬不起頭時他給予你力量！
帝見妃愁容滿面，急召御醫。
御醫處方：「壯漢八條。」
幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。
忽見殿前立八名瘦漢，驚問：「何人？」
御醫答：「藥渣！」
四醜女來世願望：一願做鮮花人人聞我，二願做雪糕人人舔我，三願作雪花膏人人都摸我，四願做救護車，人人都從後面上我，我還可以哇哇大叫！
一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，椅子一次20塊，床上一次50塊。
農民拋出50元，花笑道：「先生好有情調喲！」
農民說：「情調個屁！50塊，草地上5次。」
一女子因胸小，恐嫁不出去；
一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」
男人說：「有饅頭大嗎？」
女子說：「有！」
洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺旺小饅頭！」