短篇笑話20篇 Part2
有一個四十歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，
有一天小明就問她：「你條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？」
那女生回答：「我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。」
小明就問：「腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？」
那女生回答：「對啊～！那我結不結婚關你什麼事？」
昨天背不舒服，逛藥店想買兩貼膏藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，
她衝口而出：「別買那個，騙人的，一點都不管用……」
優秀的女秘書：「老闆，早晨好！」，最優秀的女秘書：「老闆，早晨了！」
小莉報考某貴族幼稚園。
面試時老師取出一張千元大鈔問：「這是什麼？」
小莉回答說：「是媽媽常丟給乞丐的廢紙。」
「好。」老師說：「妳錄取了。」
某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的雞雞。
警察非常愜意，問：「你還想再來嗎？」
小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，以前我也有...」
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊，她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家.....
還有2個說「他老公還在他那兒！」
朋友的Facebook Status:：「WTF!! 老爸在Facebook註冊了!! 還加了我...」
父：「甚麼是WTF？」
友：「Welcome To Facebook..」
然後 他爸對那Status說讚
甲問：「你這一生中什麼時候最快樂？」
乙答：「我結婚那天。」
甲再問：「那你什麼時候最痛苦呢？」
乙答：「結婚後的每一天。」
蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！
蝸牛MM疑惑的問丈夫：「我才剛剛懷孕，急著去醫院幹什麼呀？」
丈夫語重心長地說：「老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！」
經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。
男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老章乾咳了兩聲，很認真地問經理：「聽說『底盤』出了點故障，現在好些了嗎？」
有一位婦人走在大街上，她看到有人在擺看起來很漂亮的蘋果。
她馬上就問那個人：「請問這個蘋果怎麼賣？」
那個人說：「不好意思，我在拜拜。」
有一個醫生醫術不好，很少有人找他看病治療。
一天，忽然有個來買藥的，他開箱取藥，發現裡面生了蛀蟲，買藥的見了問：「這是什麼？」
醫生答道：「殭蠶，可入藥。」
買藥人又問：「殭蠶怎麼會是活的？」
醫生說：「因為它吃了我的藥……。」
大二時新交的女朋友，關係漸進，理所當然的去賓館了，於是悲劇來了，我帶著女朋友走進一家看著不錯的旅館詢問價格時，
老闆娘很客氣的說：「哎呀，都是老顧客了，還是那個價！」
剛剛工作的那會兒公司搞聚會，有人提議玩國王遊戲，結果我忒倒霉就被抽中了。
永遠忘不了那一天啊～！
我和另一個同事跪在酒吧外貼著治性病小廣告的電線桿下，淚流滿面地嘶吼著：「我的病終於有救了！！！」
更讓我驚恐的是，當我站起身的時候，才發現圍觀群眾裡有我媽………
一覺醒來後，妻子對丈夫說：「我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什麼意思呢？」
「今晚你就會知道的。」他丈夫回答說。
這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。
小明：「一隻兔子和一隻跑得飛快的烏龜賽跑，誰贏了？」
老師：「兔子。」
小明：「錯！烏龜贏了，前文有交代是一隻跑得飛快的烏龜，老師你讀題不專心，要結合上下文語境哦！」
老師：「再來，不信搞不過你這小屁孩！」
小明：「剛才那兔子不甘心，第二天找到一隻戴墨鏡的烏龜，和他賽跑，誰贏了？」
老師：「兔子，上下文沒交代這只烏龜跑得飛快。」
小明：「錯！這只烏龜把墨鏡一摘，哦啦啦，又是昨天那只跑得飛快的烏龜！老師你沒學過機率論啊？」
以前上高中的時候學校有對雙胞胎兄弟，倆人長的非常非常像，膚色、髮型、身高都一樣，平時還經常穿一樣的衣服，有一次兄弟倆去網咖上網，哥哥坐在裡間，弟弟坐在外面，這時候高潮來了，哥哥新交的女朋友來找他，進網咖後一眼就看到坐在外面的弟弟，然後就過去摟著弟弟的脖子開始蹭，整個過程弟弟一直面無表情，終於在數分鐘後對她說：「蹭夠了沒？我哥在裡面」，此事從此在學校傳為佳話。
婦人：「醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？」
醫生：「這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。」
婦人：「一天做幾次呢？」
醫生：「不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。」
草船中。
魯肅：「這樣真的能借到箭嗎？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「你不覺得船裡越來越熱麼？」
諸葛亮：「這麼說起來是有一點……有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬，你會游泳麼？我不會……」
一醉漢到醫院看病。
「對不起，」醫生最後說，「我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。」
醉漢善解人意地點點頭，「我很理解，醫生，等過兩天你清醒一些，我再來吧。」
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有一天小明就問她：「你條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？」
那女生回答：「我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。」
小明就問：「腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？」
那女生回答：「對啊～！那我結不結婚關你什麼事？」
昨天背不舒服，逛藥店想買兩貼膏藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，
她衝口而出：「別買那個，騙人的，一點都不管用……」
優秀的女秘書：「老闆，早晨好！」，最優秀的女秘書：「老闆，早晨了！」
小莉報考某貴族幼稚園。
面試時老師取出一張千元大鈔問：「這是什麼？」
小莉回答說：「是媽媽常丟給乞丐的廢紙。」
「好。」老師說：「妳錄取了。」
某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的雞雞。
警察非常愜意，問：「你還想再來嗎？」
小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，以前我也有...」
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊，她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家.....
還有2個說「他老公還在他那兒！」
朋友的Facebook Status:：「WTF!! 老爸在Facebook註冊了!! 還加了我...」
父：「甚麼是WTF？」
友：「Welcome To Facebook..」
然後 他爸對那Status說讚
甲問：「你這一生中什麼時候最快樂？」
乙答：「我結婚那天。」
甲再問：「那你什麼時候最痛苦呢？」
乙答：「結婚後的每一天。」
蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！
蝸牛MM疑惑的問丈夫：「我才剛剛懷孕，急著去醫院幹什麼呀？」
丈夫語重心長地說：「老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！」
經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。
男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老章乾咳了兩聲，很認真地問經理：「聽說『底盤』出了點故障，現在好些了嗎？」
有一位婦人走在大街上，她看到有人在擺看起來很漂亮的蘋果。
她馬上就問那個人：「請問這個蘋果怎麼賣？」
那個人說：「不好意思，我在拜拜。」
有一個醫生醫術不好，很少有人找他看病治療。
一天，忽然有個來買藥的，他開箱取藥，發現裡面生了蛀蟲，買藥的見了問：「這是什麼？」
醫生答道：「殭蠶，可入藥。」
買藥人又問：「殭蠶怎麼會是活的？」
醫生說：「因為它吃了我的藥……。」
大二時新交的女朋友，關係漸進，理所當然的去賓館了，於是悲劇來了，我帶著女朋友走進一家看著不錯的旅館詢問價格時，
老闆娘很客氣的說：「哎呀，都是老顧客了，還是那個價！」
剛剛工作的那會兒公司搞聚會，有人提議玩國王遊戲，結果我忒倒霉就被抽中了。
永遠忘不了那一天啊～！
我和另一個同事跪在酒吧外貼著治性病小廣告的電線桿下，淚流滿面地嘶吼著：「我的病終於有救了！！！」
更讓我驚恐的是，當我站起身的時候，才發現圍觀群眾裡有我媽………
一覺醒來後，妻子對丈夫說：「我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什麼意思呢？」
「今晚你就會知道的。」他丈夫回答說。
這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。
小明：「一隻兔子和一隻跑得飛快的烏龜賽跑，誰贏了？」
老師：「兔子。」
小明：「錯！烏龜贏了，前文有交代是一隻跑得飛快的烏龜，老師你讀題不專心，要結合上下文語境哦！」
老師：「再來，不信搞不過你這小屁孩！」
小明：「剛才那兔子不甘心，第二天找到一隻戴墨鏡的烏龜，和他賽跑，誰贏了？」
老師：「兔子，上下文沒交代這只烏龜跑得飛快。」
小明：「錯！這只烏龜把墨鏡一摘，哦啦啦，又是昨天那只跑得飛快的烏龜！老師你沒學過機率論啊？」
以前上高中的時候學校有對雙胞胎兄弟，倆人長的非常非常像，膚色、髮型、身高都一樣，平時還經常穿一樣的衣服，有一次兄弟倆去網咖上網，哥哥坐在裡間，弟弟坐在外面，這時候高潮來了，哥哥新交的女朋友來找他，進網咖後一眼就看到坐在外面的弟弟，然後就過去摟著弟弟的脖子開始蹭，整個過程弟弟一直面無表情，終於在數分鐘後對她說：「蹭夠了沒？我哥在裡面」，此事從此在學校傳為佳話。
婦人：「醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？」
醫生：「這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。」
婦人：「一天做幾次呢？」
醫生：「不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。」
草船中。
魯肅：「這樣真的能借到箭嗎？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「你不覺得船裡越來越熱麼？」
諸葛亮：「這麼說起來是有一點……有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬，你會游泳麼？我不會……」
一醉漢到醫院看病。
「對不起，」醫生最後說，「我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。」
醉漢善解人意地點點頭，「我很理解，醫生，等過兩天你清醒一些，我再來吧。」
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