短篇笑話20篇 Part1
宿舍有一個腐女，她的願望是大一找一個男朋友，大二再找一個。
等到大三的時候，讓這兩個男人幸福快樂的在一起……
朋友的同學，晚自習上欲泡一女生，
上去問： 「同學，請問現在幾點？」
那女生一看錶：「八點半。」
那廝一臉驚訝地說：「啊～～我的錶也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！」
看見前面一正妹～
苦無搭訕的辦法，眼看正妹就要離開了
於是......
撿起一塊磚頭......
上前！
「同學，這是你掉的吧？」
一哥們去面試電子產品的銷售人員，各方面測試後，一面試官拿出一復讀機問那哥們，「把該產品賣給誰最好？」
那哥們想都不想說，「賣給國家外交官最合適」。面試官楞了很久，才問「為什麼？」
那哥們回答，「無論我們國家與外國發生多大的事，吃大虧，受多大侮，外交官的回答都是：『強烈抗議，嚴重譴責，密切關注此事的發展。』所以外交官只需買一復讀機，就可解決天下大事。」
不用猜，那哥們被錄取了。
女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…………
年前，被某好友拉去玩了某線上遊戲，因為在下並不太喜歡玩，就找了個代練幫我練級練到40。
然後我自己練到42級時，華麗麗的被盜號了。
我也沒了情緒，就趁機不玩了。
上個禮拜，代練的哥哥找我，說資料庫被盜了，他們很多客戶號被盜了，確認了我也被盜後，他們幫我聯繫客服找回來了。
高潮來了！那個帳號變成了 60級，一身極品裝備。
我同學在美國留學，他同寢的是一日本人，他們管他叫一郎，某日一郎帶美國女友回來過夜，我同學只聽見隔壁嘰嘰嘎嘎好一陣子響動，
遂女生問：「進去了嗎？」
男的答：「進去了。」
女生再問：「都進了麼？」
男的說：「對。」
女生半響沒做聲，「唉…」
小陳和小王一道去南非旅行，途中，竟然遇著一隻獅子瞪著他們～～
小陳立刻把皮鞋除掉，換上跑鞋～
小王心驚地問：「何必換鞋？根本跑不過獅子～」
小陳卻說：「誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了～」
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」
這下可以徹底傷心了……
老闆給員工講話：大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。
他又看看女員工，親切地說：「如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。」
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖， 輕舔慢吸的..
俺心動的說：「我的弟弟要是棒棒糖就好了..」
就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆把棒棒糖咬碎吃掉後問我：「你剛才說什麼？....」
話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一天，我上網時不知怎麼，覺得很煩，
就轉身對躺在床上看書的老公說：「哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！」
然後我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：「你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴......」
甲：「你女朋友小麗還好麼？」
乙（得意洋洋）：「她早就不是我女朋友了！」
甲：「你早該這樣啦！以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢～」
乙（欲哭狀）：「她……她現在是我老婆……」
阿美：「既然你不會打字、不會速寫、不會整理檔案……你老闆為什麼付你那麼高的薪水？」
阿珍：「我不會懷孕！」
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫在妻子的肩膀上拍了一下說：「我們來做愛好嗎？」
妻子說：「不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味。」
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
「那麼你明天會不會去看牙科醫生？」
中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？」
看著她淒慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。
於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：「那~~~~以後我就得管你叫你母后嘍？」
今天看到一個女孩這樣的MSN暱稱，我定住了！
「巭孬嫑莪」
劉備在洞房花燭夜當晚，笑淫淫的對著嬌妻說： 「該是老二出場的時候了....」
此時關羽自外破門而入，大喊：「多謝大哥！」
皇上：「請用一句話來形容朕！」
臣：「渣！」
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等到大三的時候，讓這兩個男人幸福快樂的在一起……
朋友的同學，晚自習上欲泡一女生，
上去問： 「同學，請問現在幾點？」
那女生一看錶：「八點半。」
那廝一臉驚訝地說：「啊～～我的錶也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！」
看見前面一正妹～
苦無搭訕的辦法，眼看正妹就要離開了
於是......
撿起一塊磚頭......
上前！
「同學，這是你掉的吧？」
一哥們去面試電子產品的銷售人員，各方面測試後，一面試官拿出一復讀機問那哥們，「把該產品賣給誰最好？」
那哥們想都不想說，「賣給國家外交官最合適」。面試官楞了很久，才問「為什麼？」
那哥們回答，「無論我們國家與外國發生多大的事，吃大虧，受多大侮，外交官的回答都是：『強烈抗議，嚴重譴責，密切關注此事的發展。』所以外交官只需買一復讀機，就可解決天下大事。」
不用猜，那哥們被錄取了。
女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…………
年前，被某好友拉去玩了某線上遊戲，因為在下並不太喜歡玩，就找了個代練幫我練級練到40。
然後我自己練到42級時，華麗麗的被盜號了。
我也沒了情緒，就趁機不玩了。
上個禮拜，代練的哥哥找我，說資料庫被盜了，他們很多客戶號被盜了，確認了我也被盜後，他們幫我聯繫客服找回來了。
高潮來了！那個帳號變成了 60級，一身極品裝備。
我同學在美國留學，他同寢的是一日本人，他們管他叫一郎，某日一郎帶美國女友回來過夜，我同學只聽見隔壁嘰嘰嘎嘎好一陣子響動，
遂女生問：「進去了嗎？」
男的答：「進去了。」
女生再問：「都進了麼？」
男的說：「對。」
女生半響沒做聲，「唉…」
小陳和小王一道去南非旅行，途中，竟然遇著一隻獅子瞪著他們～～
小陳立刻把皮鞋除掉，換上跑鞋～
小王心驚地問：「何必換鞋？根本跑不過獅子～」
小陳卻說：「誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了～」
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」
這下可以徹底傷心了……
老闆給員工講話：大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。
他又看看女員工，親切地說：「如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。」
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖， 輕舔慢吸的..
俺心動的說：「我的弟弟要是棒棒糖就好了..」
就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆把棒棒糖咬碎吃掉後問我：「你剛才說什麼？....」
話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一天，我上網時不知怎麼，覺得很煩，
就轉身對躺在床上看書的老公說：「哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！」
然後我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：「你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴......」
甲：「你女朋友小麗還好麼？」
乙（得意洋洋）：「她早就不是我女朋友了！」
甲：「你早該這樣啦！以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢～」
乙（欲哭狀）：「她……她現在是我老婆……」
阿美：「既然你不會打字、不會速寫、不會整理檔案……你老闆為什麼付你那麼高的薪水？」
阿珍：「我不會懷孕！」
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫在妻子的肩膀上拍了一下說：「我們來做愛好嗎？」
妻子說：「不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味。」
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
「那麼你明天會不會去看牙科醫生？」
中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？」
看著她淒慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。
於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：「那~~~~以後我就得管你叫你母后嘍？」
今天看到一個女孩這樣的MSN暱稱，我定住了！
「巭孬嫑莪」
劉備在洞房花燭夜當晚，笑淫淫的對著嬌妻說： 「該是老二出場的時候了....」
此時關羽自外破門而入，大喊：「多謝大哥！」
皇上：「請用一句話來形容朕！」
臣：「渣！」
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