短篇笑話

這一天,小明的班級歷史小考。華華老師走進來時,全班都目不轉睛的盯著她,因為她胸部很大。
到了考試時間快結束時,小明還剩下一格填空怎麼樣也想不出答案,只好傳紙條給隔壁的小濱要答案,結果傳回來的紙條竟然寫:
注意老師!
小明趕緊往老師的方向看,幸好老師沒注意到他。
小明鬆了口氣,但看著看著,忽然意識到了什麼,便寫下答案了。
答案是:盧溝橋事變(乳溝喬四遍)



某市政府辦公大樓落成,大門口缺副對聯,市長揮毫寫了一副。
上聯:說實話,辦實事,一身正氣;
下聯:不貪污,不受賄,兩袖清風!
底下大小官員齊喝彩,市長對眾人說,誰能出個橫批。
傳達室管理員脫口而出:查無此人!



​有一個字,分開來寫很爽
合起來寫很痛
那個字叫做「咬」



阿肥昨晚喝多了
隱約記得和人啪啪啪
早上醒來一看
果然!身邊有個人
整個縮在被子裡蒙頭大睡
阿肥說:「天亮了,起床吧!」
被窩裡傳出一句:「姐夫我還沒睡醒,等等吧。」
阿肥頭皮發麻說著:「讓老婆知道一定會殺了我的!」
畢竟她就這麼一個弟弟...



陪老婆路過手機店,老婆看中iPhone 7了,
我問他:「喜歡嗎?」
她說:「喜歡!」
我說:「喜歡就多看一會吧!」
我倆就看了一下午,老婆突然問我:「為什麼我喜歡,你卻不給我買呢?」
我回答:「愛你的人不一定是願意為妳花錢的人,而是願意花時間陪妳的人!」
老婆含著淚點了點頭說:「我就喜歡你這點~沒錢、裝蒜、還能瞎掰!」



第一個兒子是經濟學學士
第二個是工商管理碩士
第三個是博士
第四個是小偷
鄰居問:你怎麼不把第四個兒子趕出去呢?
父親說:他是唯一有在賺錢的,其他都還沒有工作



和男朋友聊天,說到興起,口水濺了他一臉,他本能地用手擦去。
我很生氣:「幹嘛?嫌棄我啊?」
他滿臉紳士般的笑容:「沒,抹勻!」



「爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。」
父親盯了兒子半天,遞過一根筷子:「孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?」



剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷 - -
獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。



大學時候 ,在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己,半天突然說:我好帥啊!
另一個答道:媽的!! 你這種人也太狠了,你連自己都騙?



有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些重要的日子。
結婚三十五週年那天,他們在用早餐時,妻子向她先生暗示:「老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙,望著老婆說:「妳是不是想跟我換位子?」



男人都應該要有Windows10的勇氣
『妳要不要做我女朋友?』
『妳要現在做我女朋友,還是稍後做我女朋友?』
『請選一個要做我女朋友的時間。』
『已經決定好今天晚上開始妳就是我女朋友了。』



阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他:「現在這種老婆已經很難找了。」



夜深了,孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:「還是讓孩子哭吧!」



女孩一上火車,見自己的座位上坐著一男士。
她核對自己的票,客氣地說:「先生,您坐錯位置了吧?」
男士拿出票嚷嚷著:「看清楚點,這是我的座,你瞎了?」
女孩仔細看了他的票,不再做聲,默默的站在他的身旁。
一會兒火車開動緩緩離開了月台,女孩低頭輕鬆對男士說:「先生,您沒坐錯位,您坐錯車了!」
有一種忍讓,叫做讓你後悔都來不及,如果嚎叫能解決問題,驢早就統治了世界!



一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」
第二天見雞已躺平並留遺書:「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」



有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棒」,他只好喊道:「我也是。」



甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」
乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」



一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:
「你好! ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」



阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠:「有何感想?」
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」



四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時,只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術,」他說:「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」



女朋友經常在不經意的時候給我一絲絲的感動,像今天陪女朋友去墮胎的時候,她躺在病床上,帶著虛弱的聲音和我說道:「親愛的,不是你的孩子我都不要。」



在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。
主婦A說:「我的兒子是Priest(神父),當他走進大廳時,人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說:「哼!那沒什麼,我的兒子是Bishop(主教),當他走進大廳時,人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說:「我的兒子是Cardinal(紅衣主教),當他走進大廳時,人們都叫他Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說:「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉,當他走進大廳時,所有的女人都喊叫『Oh! My God!』。」



新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。
從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」
主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」
第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:
「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」



記者訪問一位富翁,問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁:這一切都要感謝我的老婆。」
記者:「那是為什麼?」
富翁:「因為我佷好奇,我想知道,到底我要賺多少錢,才夠她花。」


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